Meier geht mit seiner Familie in den Zoo.

"Ich möchte auf einem Esel reiten!", schreit der kleine Peter immerzu.

Da wird es Frau Meier zu viel. "Willi", ruft sie,

"nimm doch endlich den Kleinen auf die Schulter, damit wir Ruhe haben!"

"Nanu, Herr Bollmann, was machen Sie denn für ein betrübtes Gesicht?

Ist Ihnen eine Laus über die Leber gelaufen?"

"Nein, das nicht, aber das Finanzamt über die Brieftasche."

"Spätgotisch!", sagt der Verkäufer zum Kunden.

Da kommt der Holzwurm aus der Truhe und zischt:

"Glauben Sie ihm kein Wort! Ich bin nicht mal volljährig!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Möwe und einem Farbigen?

Die Möwe hat einen weißen Schwanz, und der Farbige kann nicht fliegen.

Sie: "Gut, heute sollst du einmal bei unserem Ehekrach das letzte Wort haben.

Entschuldige dich!"

Der Wilddieb wird zu vier Monaten Gefängnis verurteilt.

"Wollen Sie die Strafe sofort absitzen?", fragt ihn der Richter.

Der Verurteilte: "Wenn es recht ist, komme ich lieber in der Schonzeit!"

Bernd, der Sonntagsjäger, prahlt vor seinen Jagdfreunden:

"Der Dachshund, den ich mir angeschafft habe, ist unglaublich intelligent."

"Wissen wir", nickt einer aus der Runde, "immer wenn Sie das Gewehr in Anschlag bringen,

verschwindet er hinter einem Baum!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Wollejacke, einem Hasen und einem 18-jährigen Mädchen?

Die Wollejacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18-jährige Mädchen wird 19!

Klein-Anna besucht mit ihrer Mutter den Zoo, am Tigerkäfig hängt ein Schild: "Frisch gestrichen".

Ganz enttäuscht sagt Anna: "Schade, ich dachte immer, die Streifen sind echt."

Eine Blondine hängt nackt und gefesselt am Baum. Von Schaulustigen umgeben.

Da reitet Zorro heran, befreit das Mädchen, ritzt ein "Z" in den Stamm und reicht ihr seinen Umhang.

Sie blinzelt Zorro an, haucht: "O danke, Zuperman!"

Zwei Bauern treffen sich im Dorf.

"Ey, wo hast du denn das blaue Auge her?" – "Vom Melken, die Luise hat so mit dem Schwanz gewedelt,

da habe ich ihr einen Ziegelstein dran gebunden."

Zwei Beamte mit Hund auf Fußstreife.

Plötzlich bückt sich der eine, hebt dem Hund den Schwanz hoch und mustert dessen Hinterteil.

"Was machst du denn da", fragt sein Kollege. – "Die Passanten vorhin haben sich zugeflüstert,

da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern."

Stehen zwei Blondinen an der Haltestelle.

Fragt die eine: "Mit welcher Straßenbahn fährst du?" – "Nr. 1, und du?" – "Nr. 3."

In diesem Moment fährt die Linie 13 ein, und beide jubeln: "Juhuuuuuu, jetzt können wir zusammen fahren!"

"Wo arbeitest denn du eigentlich?" – "In der Autofabrik." – "Am Band?"

"Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch.

Mitfühlend fragt ein Spaziergänger: "Zahnschmerzen?"

Der Angler mümmelt: "Nö, ich taue nur die Würmer auf."

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind warst du auch artig?"

"Oh, ja, Mami, die haben sogar gesagt, ich war großartig!"

"Entschuldigen Sie, dass die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im Juweliergeschäft,

"aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!"

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Graubrot."

Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."

Essenszeiten im Wintersporthotel:

Frühstück von 8:00 bis 11:00 Uhr, Mittagessen von 11:00 bis 15:00 Uhr,

Kaffee von 15:00 bis 18:00 Uhr, Abendessen von 18:00 Uhr bis Mitternacht.

Der neu angekommene Gast liest das und sagt: "Zu blöd, ich wäre so gern mal Ski laufen gegangen ..."

Ein Mann sitzt im Restaurant und wartet auf sein Essen.

Plötzlich beginnt er sein Besteck, zu säubern.

Kommt der Kellner angestürzt: "Was fällt Ihnen ein? Erstens ist unser Besteck tadellos sauber

und zweitens machen Sie damit doch das Tischtuch schmutzig!"

Ein Mann kommt zum Kiosk und verlangt eine Schachtel Zigaretten.

Als er die Packung überreicht bekommt, liest er die Aufschrift auf der Schachtel: "Rauchen macht impotent."

Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Ich hätte doch lieber die mit dem Krebs."

Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

Unterhalten sich zwei 6-jährige: "Du, ich habe auf unserer Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden."

Fragt der andere erstaunt: "Was ist eine Veranda?"

"Wovon leben Sie?" – "Vom Speck." – "Ach, Metzger?"

"Nein, Miederfabrikant."

Der Priester: "Frau Schweiß, sind Sie wirklich ganz sicher,

dass sie Ihren Sohn Axel nennen möchten?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht." – "Toll! So stark, so feurig?"

"Nein, so selten ..."

Ines hört abends im Bett noch Radio.

Meint der Moderator: "Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang."

"Um Himmels willen!", springt sie aus dem Bett. "Ich habe vergessen, die Pille zu nehmen!"

Was haben Handwerker und Prostituierte gemeinsam?

Beide kommen nicht.

Ein CDU-Mitglied liegt im Sterben. Kommt der Pfarrer zur letzten Beichte.

Der Sterbende: "Vater, ich bin aus der CDU ausgetreten!"

Der Pfarrer: "Das ist noch keine Sünde."

"Ja, aber dann bin ich sofort in die SPD eingetreten."

Pfarrer: "Hat das denn sein müssen?"

"Ich habe mir gedacht, wenn schon einer stirbt, dann einer von denen!"

Ein bildhübsches, aber etwas einfältiges Mädchen bekam die Stelle im Büro des Juniorchefs.

Im ersten Monat gab er ihr als Gehalt ein Kleid, im Zweiten einen Diamantring.

Und im dritten Monat hob er das Gehalt vom ersten Monat etwas an ...

Peter hat im Bett versagt. Jammert seine Frau Diana:

"Habe ich denn schon wieder zu viel Weichspüler ans Laken getan?"

Beim Liebesspiel ist es wie beim Autofahren:

Frauen bevorzugen die Umleitung, Männer die Abkürzung!

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:

"Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an dir so faszinierend finden."

Er lächelt nur und leckt sich ganz langsam mit der Zunge über die Augenbrauen.

Der Kartoffelsalat ist im Magen.

Geht oben die Klappe auf, und ein Schnaps kommt herein.

Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?"

Schnaps: "Ich bin der Williams. Der Meyer hat mich ausgegeben."

Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf. – "Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"

Wodka: "Ich bin der Puschkin. Meyer hat mich ausgegeben."

Sagt der Kartoffelsalat: "Platz da! Den Meyer muss ich mir mal angucken!"

Was bedeutet es, wenn ein Beamter um 14:00 Uhr in der Nase bohrt?

Er holt das Letzte aus sich heraus!

Paulchen hat sich die Hand verletzt.

Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"

Darauf der Kleine nachdenklich: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Der Chef wütend zu seinem Mitarbeiter:

"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

"Ich bin Mamas Liebling, ihr Superschatz", erzählt die kleine Nicole ihrer Tante.

"Woher willst du das wissen?", fragt die Tante.

"Meine Mami hat schon vier Väter ausgetauscht, aber mich hat sie immer behalten ..."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.

"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Wann sind Männer am intelligentesten?

Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind.

Dirigent zu seinen Musikern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter ..."

Was sind die letzten Worte von Alfred Biolek?

"Tss, das schmeckt aber komisch ..."

Weihnachtsfeier im Krankenhaus, ein Kollege verbringt mit seiner Kollegin eine Liebesnacht.

Am nächsten Morgen fragt sie: "In welcher Abteilung arbeitest du denn?" – Er: "Anästhesie."

Sie: "Das dachte ich mir schon. Ich habe nichts gespürt!"

Ein Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.

Schweißgebadet arbeitet er. Schließlich sagt der Professor:

"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Kopf hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Zwei Schnecken gehen im Wald spazieren.

Fragt die eine: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

Antwortet die andere: "Ich bin gestern durch den Wald gerast

und plötzlich schießt da ein Pilz aus der Erde ..."

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.

Der eine: "Entschuldigung, ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Der andere: "Ich suche meine auch! Wie sieht Ihre denn aus?"

"Blond, schlank, vollbusig, trägt Top ohne BH. Und wie sieht Ihre denn aus?" – "Okay, wir suchen Ihre!"

Der Professor sitzt in der Mensa und isst.

Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:

"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"

Darauf der Student: "Okay, fliege ich halt weiter."

Eine junge Frau sitzt einer älteren im Café gegenüber. Die junge zündet sich eine Zigarette an.

Meint die ältere entrüstet: "Ich würde eher einen Ehebruch begehen, als öffentlich zu rauchen!"

"Na ja, ich würde auch lieber b..., aber ich habe leider nur 30 Minuten Mittagspause, gute Frau!"

"Wollen wir nicht ein bisschen in den Park gehen?", flüstert Rolfi seiner Klara zu.

"Kommt nicht in Frage", sagt Klara, ich weiß, was du Fernsehnarr willst.

Zuerst suchst du den Platz an der Sonne, dann folgt das Spiel ohne Grenzen,

dann lässt du den Goldenen Schuss los, und ich sitze da mit der Aktion Sorgenkind!"

"Wie konnte der Häftling aus Zelle 87 ausbrechen?,

faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an.

"Er hatte den Schlüssel, erklärt der Wärter. – "Gestohlen?" – "Nein, ehrlich beim Skat gewonnen!"