Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, hicks,

man hat mir das Lenkrad an meinem Auto geklaut, hicks."

Kurz darauf neuer Anruf: "Hat sich erledigt, hicks, war hinten eingestiegen."

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: "Ist dort die Polizei?" – "Jawohl!"

"Dann bleiben Sie bitte dort, wo sie sind, hicks,

denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala ...!"

Ein Münchner Polizist ertappt einen Pater, der bei Rot über die Straße will.

"Ich will ja gern mal ein Auge zudrücken, Hochwürden!

Aber wenn Sie öfter auf diese Weise die Straße überqueren, sind Sie bald bei Ihrem Brötchengeber!"

Ein Zecher wankt nach der Silvesternacht auf sein Auto zu.

Stoppt ihn ein Polizist: "Wollen Sie in Ihrem Zustand tatsächlich noch fahren?"

"Von wollen kann keine Rede sein, ich muss!", erwidert er.

"Kann mich kaum mehr auf den Beinen halten ..."

Polizist: "Wenn das Licht nicht mehr funktioniert, dann müssen Sie absteigen!"

Radfahrer: "Habe ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.

"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fräulein Meier?"

Fräulein Meier schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor,

"das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen dieses Organ Tag für Tag eingehämmert habe!"

Die Zimmerwirtin erwischt Peter, als er sich aus Dianas Zimmer schleicht.

Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?"

Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht.

Sie hatte so Kopfschmerzen!" – Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt:

"Gut. Dann machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

Der Arzt erzählt Herrn Stein, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe.

Daraufhin geht Herr Stein zum Bäcker: "Bitte zwei Schwarzbrote."

"Was wollen Sie denn damit anfangen?", fragt der Bäcker. "Da wird Ihnen doch die Hälfte hart."

"Gut", sagt da Herr Stein, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote."

Kleines Mädchen in der Zoohandlung: "Ich möchte gerne ein Kaninchen."

Verkäufer: "Willst du dieses süße braune mit den großen Augen? Oder lieber das flauschige weiße?"

Das Mädchen: "Ich glaube, meiner Würgeschlange ist das egal."

Die Polizei hält einen Wagen an, der die ganze Zeit exakt 93 km/h fährt.

Die Beamten fragen den Fahrer, warum. – Er erklärt: "Das hier ist doch die A 93, deshalb!"

Die Beamten: "Und warum zittern die Frauen auf der Rückbank so?"

Der Mann: "Wir kommen gerade von der A 256!"

Ein Bauer aus den Bergen kommt zum ersten Mal nach Algier.

Vorher hat er noch nie sein Dorf verlassen.

Mit Erstaunen betrachtet er in Algier die Bürgersteige und prüft mit dem Fuß den Teerbelag der Straße.

Dann murmelt er: "Das haben sie gut gemacht, die Stadt gerade hier zu errichten.

Aus einem solchen harten Boden hätte man nichts anderes gewinnen können!"

Der Zahnarzt zum kleinen Sven: "So, das war die erste Behandlung.

Du hast einige Löcher, die ich füllen muss. Wann kannst du das nächste Mal kommen?"

"Eigentlich jeden Morgen, nur mittwochs nicht, da haben wir schulfrei!"

Unter Ganoven: "Ede, sag mal,

warum ist dein Auto auf der einen Seite eigentlich grün und auf der anderen blau?"

"Tja, Köpfchen muss man haben! Was denkst du, wie sich da die Zeugen widersprechen!"

Entsetzt beobachtet ein Passant, wie ein Kanalarbeiter einen Schacht öffnet und hinunterklettert:

"Einfach furchtbar, diese entsetzliche Wohnungsnot ...!"

Zwei Hundertmeterläufer sprinten exakt gleich schnell.

Da der eine aber eine längere Nase hat, gewinnt er.

Als beide nach dem Lauf nackt unter der Dusche stehen, meint der Verlierer mit Seitenblick:

"Das nächste Mal laufe ich einfach nackt. Denn dann hast du bereits verloren!"

Die Ausbilderin zur neuen Stewardess:

"Gestern haben wir eine Notlandung simuliert. In Zukunft merken Sie sich:

Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines Passagiers zwischen SEINE Beine und nicht zwischen Ihre!"

"Sex ist die beste Kapitalanlage", meint der Börsenmakler.

"Kaum", widerspricht sein Kollege. "Ich habe noch nie mehr rausgeholt, als ich reingesteckt habe!"

Die Sekretärin am Sprechgerät:

"Chef, hier ist ein Mann, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges fragen will."

"Klären Sie bitte erst, ob er Journalist oder Polizist ist!"

Sagt er zu ihr: "Mein Liebes, wusstest du eigentlich,

dass mit jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

Darauf sie: "Mein Gott, dann versuche es doch mal mit Mundwasser!"

In der Bar: "Wenn ich jetzt heimkomme, kocht meine Frau vor Wut."

"Da hast du aber Glück. Ich bekomm sicher nichts Warmes mehr zu essen ..."

Warum klettert eine Blondine eine Glaswand hinauf?

Ganz einfach: um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Der Hahn wuchtet ein gigantisch großes Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig:

"Meine Damen! Schauen Sie sich doch bitte mal an, was anderswo geleistet wird!"

Zwei Spatzen sehen einen Düsenjet vorbeifliegen.

"Der hat es aber eilig", meint der eine Spatz ganz erstaunt.

"Aber das ist doch kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."

"Nanu", wundert sich der Streifenpolizist,

"vorige Woche haben Sie hier gebettelt, weil Sie angeblich blind waren,

und heute komme ich wieder vorbei, da betteln Sie, weil Sie angeblich stumm sind?"

"Wenn Sie plötzlich wieder sehen könnten, würde es Ihnen auch die Sprache verschlagen!"

Ein Chemiedozent bereitet ein Experiment mit einer hoch explosiven Substanz vor.

"Wenn ich nicht äußerst vorsichtig damit umgehe, können wir alle ins Jenseits befördert werden.

Treten Sie bitte näher heran, damit Sie mir besser folgen können."

Ein Zollbeamter betritt das Zugabteil und fragt: "Zigaretten, Kaffee, Alkohol, Rauschgift?"

Eine ältere Dame hebt freundlich lächelnd die Hand: "Kaffee, bitte."

Der Hausherr trifft bei seinem nächtlichen Gang zur Toilette einen Einbrecher.

Erschrocken brüllt er ihn an: "Halt! Was suchen Sie hier?" – "Geld!"

Der Hausherr schlurft unbeeindruckt weiter zur Toilette:

"Ach so. Ich gehe dann mal weiter. Wecken Sie mich, wenn Sie welches gefunden haben!"

Unterhalten sich zwei beim Bier.

"Rudi, sag mal, warum ist deine Frau eigentlich so heiser? Hat sich wohl auf eurer Bergtour erkältet."

"Nein, gar nicht. Die ist nur heiser, weil sie partout immer das letzte Wort beim Echo haben wollte."

Mit einem großen Blumenstrauß klingelt Bernd an der Haustür seiner Angebeteten.

Der kleine Bruder öffnet. Bernd: "Wo ist denn deine Schwester?" – "In ihrem Zimmer.

Schon seit Stunden steht sie vor dem Spiegel und murmelt die ganze Zeit was von

'Ach, Bernd, dein Antrag kommt so überraschend ...'"

Klopfen an der Tür schreckt das Pärchen auf.

"O Gott, das ist mein Verlobter! Er wird uns umbringen!", ruft sie panisch.

"Spring sofort aus dem Fenster!", befiehlt sie ihrem Geliebten.

"Aber wir sind im dreizehnten Stock!"

"Spring schon! Es ist jetzt nicht der Augenblick, um abergläubisch zu sein!"

Unterhalten sich zwei Zehnjährige: "Mit dem Kinderkriegen ist das wie bei den Blumen.

Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte."

"Hm, und wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"

Der Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Pass auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!"

Antwortet der Junge: "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit,

sonst ist die Aufnahme beim Teufel!"

"Hast du gehört? Unser werter Herr Direktor ist verstorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." – "Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter' ..."

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.

Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "... aber ja, Herr Direktor ...

wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen, Herr Direktor ... aber ja, bis dann ..."

Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

"Nichts, ich will hier nur das Telefon anschließen!"

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.

Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"

Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

Der Chef zum Angestellten: "Seit Sie bei mir arbeiten, stehlen Sie,

haben Sie ein Verhältnis mit meiner Frau und meine Tochter erwartet ein Kind von Ihnen!

Mein Lieber, eines will ich Ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich Sie raus!"

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.

In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf herum.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen ..."

Ein kleines Kind am Fahrkartenschalter: "Ich hätte gern eine Fahrkarte nach Bremen!"

"Welche Klasse?" – "Klasse 2c!"

"Herr Doktor, sagen Sie, kann es sein, dass Sie mir drei gesunde Zähne gezogen haben?"

"Kann schon sein, aber ein kranker war bestimmt darunter!"

"Also, der Angeklagte ging in dem Laden mit erhobenen Fäusten auf Sie zu

und beschimpfte Sie dabei heftigst. War es eine Affekthandlung?" – "Nein, ein Gemüseladen."

Der Richter: "Sind Sie verheiratet, Zeugin?" – "Ja."

"Was ist Ihr Mann?" – "Fabrikant." – "Kinder?" – "Nein, Metallwaren."

"Also, so geht das nicht. Sie haben Ihr Alter falsch angegeben!", tadelt der Richter die Zeugin.

Die erwidert kleinlaut: "Nicht direkt ein falsches, Herr Richter ... nur eins von früher!"

"Wo war die Börse, die Ihnen im Bus gestohlen wurde?", fragt der Richter die Zeugin. – "Im BH."

"Und warum haben Sie den Täter an den BH herangelassen?"

"Nun, ich dachte, er hätte ehrliche Absichten!"

"Herr Doktor! Wir sind verzweifelt! Was sollen wir nur tun? Unser Fridolin hält sich für einen Wolf!"

"Hmm. Sie sollten auf jeden Fall verhindern, dass die Großmutter krank wird ..."

Wirtschaftsexperten unter sich: "Na, wie finden Sie mein neues Fachbuch, Herr Kollege?"

"Tja, trotz der vielen Quellen leider sehr, sehr trocken ..."

Der Gatte schimpft: "Stell dir vor, die haben einen Rubens für zehn Millionen

und einen van Gogh für acht Millionen verkauft." – Darauf seine Frau selbstbewusst:

"Diese Fußballvereine machen sich doch irgendwie alle selbst kaputt ..."

Ehepaar Meier sitzt im Zug.

Ein junger Mann, ihnen gegenüber, küsst unablässig seine Freundin.

Frau Meier: "Hubert, jetzt sag mir mal, warum du das nicht auch machst!"

"Aber Liebling, ich kenne die Frau doch gar nicht!"

In der Boutique: "Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

"Selbstverständlich, allerdings haben wir auch geräumige Umkleidekabinen!"

Bei der Bundeswehr: "Huber, zu welchem Truppenteil möchten Sie eingezogen werden?"

"Zum Oberkommando des Heeres." – "Sind Sie verrückt?" – "Ist das denn Bedingung?"

Hans fällt vor der süßen Susi auf die Knie:

"Ich muss es Dir endlich sagen! Ich bin bis über beide Ohren in Dich verliebt!"

Sie, cool: "Na und? Das sagt Bernd auch." – Er: "Bernd, Bernd! Meine Ohren sind viel größer!"