"Sag", flötet sie ihm zuckersüß ins Ohr,

"wir sind jetzt seit stolzen zehn Jahren ein Liebespaar,

sollten wir nicht langsam ans Heiraten denken?"

"Meinst du wirklich, uns will noch einer?", fragt er lakonisch zurück.

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" – "Zwölf Jahre."

"Und aus welchem Grund sind Sie dort weggegangen?" – "Ich wurde begnadigt."

"Alle mal zuhören! Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der Lehrer seiner Klasse.

"Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nennt mir jetzt eine indirekte Steuer."

"Die Hundesteuer", tönt es aus der vorletzten Bank. – "Wieso das denn?"

"Ist doch einleuchtend: Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

"Wem geben wir denn aus Anlass des zweihundertjährigen Bestehens

unserer Firma eine Gehaltserhöhung?", fragt der Buchhalter den Chef.

Der überlegt kurz und sagt dann: "Nur denen, die vom ersten Tag an dabei waren."

Vor Gericht. "Kläger, ich frage erneut:

Sind Sie sicher, dass der Angeklagte Ihren Pkw gestohlen hat?"

"Nun, nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel,

ob ich überhaupt jemals ein Auto hatte, Herr Staatsanwalt."

Im Operationssaal: "Tut mir äußerst leid, Herr Meier, ich muss Sie noch einmal öffnen.

Ich habe einen Tupfer in Ihrem Bauchraum vergessen."

"Ach Mensch, Herr Doktor, muss das denn sein? Haben Sie wirklich bloß den EINEN Tupfer?"

Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie.

Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Wofür brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?"

Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"

Herr Meier ist seit Wochen in einer Klinik, da er sich einbildet, Ludwig XIV. zu sein.

Seine Frau zum Arzt: "Hat sich sein Zustand schon gebessert, Herr Doktor?"

"Freilich, liebe Frau Meier, Ihr Mann macht dank unserer Behandlung sehr gute Fortschritte.

Er hält sich jetzt nur noch für Ludwig XI."

Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht:

"Hmm, dann stimmt das also gar nicht mit dem Zylinder ..."

Zwei Mäuse haben einen Elefanten aufgestöbert.

Sagt die eine: "So, den braten wir uns. Du bewachst ihn, und ich hole Feuerholz!"

Als sie zurückkommt, steht die andere Maus allein da und heult fürchterlich:

"Der Elefant ist einfach abgehauen!"

"Lüg mich nicht an", zischt die Holzsammlerin, "du kaust ja noch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten?

Holz arbeitet!

Manöver bei der Bundeswehr.

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer, ihr tarnt euch so,

dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, und robbt dann über die Wiese."

Will der Gefreite Hubel wissen: "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

Herr Müller in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparatur leider nicht gleich bezahlen,

sondern erst in vier Wochen. Ist das in Ordnung?"

"Sicher", antwortet der Werkstattleiter verständnisvoll.

"Super, und wann kann ich meinen Wagen abholen?" – Die trockene Antwort: "In vier Wochen!"

Irmgard geht zum Augenarzt.

Dieser untersucht sie genau und fragt schließlich: "Seit wann schielen Sie denn schon?"

Darauf Irmgard: "Seit ziemlich genau zwei Jahren. Da haben meine Zwillinge laufen gelernt!"

Ein junges Pärchen sitzt beim Abendbrot.

Der Mann stochert lustlos in seinem Essen herum.

"Ist das wieder aus der Dose?", fragt er leicht genervt.

Die Frau antwortet begeistert: "Aber ja, geliebter Schatz, und stell dir bloß vor,

es war so ein süßer Hund drauf abgebildet, und daneben stand: 'Für Ihren Liebling!'"

Warum lächeln Blondinen, wenn es blitzt?

Ganz einfach: Sie glauben, sie würden fotografiert.

"Warum hast du denn mit deinem Freund per SMS Schluss gemacht,

wo er dich doch so geliebt hat?, fragt eine Freundin die andere.

Antwortet diese: "Ich dachte mir: lieber niederträchtig als hochschwanger!"

Zwei Mütter fahren stolz ihre Babys spazieren.

"Meine Susi sagte heute ihr erstes Wort", erzählt stolz die eine.

Da richtet sich das Baby im anderen Wagen auf und fragt:

"So, und was hat die Kleine denn gesagt?"

Mit Tränen in den Augen baut sich die kleine Anita vor ihrem Lehrer auf:

"Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen,

aber renne ich deswegen immer gleich zu meinen Eltern?"

Vor Gericht.

Der Richter zur Zeugin: "Können Sie mir endlich sagen, wer der Vater des Kindes ist?"

Darauf die Dame energisch: "Setzen Sie sich mal auf eine laufende Kreissäge,

und sagen Sie mir, welcher Zahn Sie geritzt hat!"

Nach der vollständigen Untersuchung sagt der Arzt im Sprechzimmer zu seinem Patienten:

"Für einen 90-jährigen wäre Ihr Gesundheitszustand gerade exzellent.

Wirklich zu dumm, dass Sie erst 40 sind ..."

Heinz war zum ersten Mal im Park joggen. Er kommt völlig außer Atem nach Hause.

Meint seine Frau: "Du bist ja total fertig! Du solltest etwas langsamer rangehen!"

"Das brauchst du mir nicht zu sagen", erwidert er,

"sag das lieber den herumstreunenden Hunden im Park!"

Erwin kommt in die Weinhandlung: "Ich habe nächste Woche Hochzeitstag.

Welchen Wein würden Sie mir empfehlen?"

"Nun, mein Guter, das kommt ganz darauf an, ob Sie nun feiern oder vergessen wollen ..."

Josef ist Hundefreund. Eines Tages will sein Nachbar wissen:

"Warum haben Sie eigentlich zwei Hunde?"

"Na ja, wenn sich einer dem Grundstück nähert, bellt der kleine Hund und weckt den großen."

"Ja, und dann?" – "Dann packt den großen jedes Mal die Wut ..."

Ein älterer Herr sucht einen Parkplatz.

Er hat endlich einen entdeckt, doch ein junger Sportwagenfahrer kommt ihm zuvor:

"Wenn man jung und schnell ist, kein Problem!"

Da gibt der alte Herr Vollgas und fährt den Sportwagen zu Schrott:

"Wenn man alt und reich ist, kein Problem!"

"Na, was machst du am Wochenende?", fragt ein Beamter seinen Kollegen.

"Ich lasse mit meinem Sohn Drachen steigen. Und du?"

"So was Ähnliches! Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Beim Dorfball ist die Stimmung gereizt: "Lassen Sie in Zukunft die Finger von meiner Braut!"

"Versprochen! Die Finger!"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.

Drei Wochen später lässt sie dem Gericht über ihren Anwalt mitteilen:

"Frau Schmidthuber hat in der Zwischenzeit entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

Woran merkt ein Mann eigentlich, dass er alt wird?

Die Apothekerin fragt ihn, ob sie die Kondome als Geschenk verpacken soll!

Frau Meier auf der Kunstausstellung.

Sie fragt den Museumswächter: "Können Sie mir sagen, wo die Aktfotos hängen?

Ich suche nämlich meinen Mann!"

Telefonieren zwei Informatiker: "Wie ist das Wetter bei euch?"

"Es SHIFT ohne Ende ..."

Der Richter ermahnt die Frau im Zeugenstand:

"Sie wissen, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"

"Ja, Herr Richter, 20 000 Euro und ein Cabrio!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem,

der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.

Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Gespräch unter zwei Tausendfüßlern: "Sag mal, ist deine Frau betrunken?"

"Nein, aber sie wollte heute Abend unbedingt hochhackige Schuhe tragen."

"Von mir aus kann man den ganzen Alkohol ins Meer schütten!",

erklärt Karl seinem Stammtischkumpel. – "Wieso, bist du etwa Antialkoholiker geworden?"

"Nein, aber Taucher."

"Herr Wirt, was kostet ein Tropfen Bier?" – "Nichts, mein Herr."

"Gut. Dann lassen Sie mir bitte vier Liter in meine Kanne tropfen!"

"Kriegst du keinen Ärger mit deiner Frau,

wenn du immer so spät nach Hause kommst?", fragt Ulf seinen Kumpel.

"Ach wo. Ich wette immer, dass ich pünktlich komme, und sie freut sich,

wenn sie die Wette gewinnt."

Stein bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück.

Der zuständige Beamte hat einen kleinen Zettel drangeheftet:

"Bitte ergänzen, wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau." – Stein schreibt zurück: "Ich auch!"

"So, dann wollen wir mal", meint der Zahnarzt lächelnd zu seinem Patienten.

"Als Mathematiklehrer haben Sie mir damals

ja immer mangelnde Ausdauer beim Wurzelziehen vorgeworfen ..."

Ein junger Schauspieler erzählt seinem Vater aufgeregt: "Stell dir vor, ich habe eine Rolle bekommen!

Ich soll einen Ehemann spielen, der 18 Jahre verheiratet ist."

"Mach dir nichts draus", tröstet ihn der Vater,

"später bekommst du ganz bestimmt auch mal eine Sprechrolle."

Im Büro. Müller berichtet von seinem Urlaub:

"Regen, Regen, Regen, dreimal am Tag habe ich mich eingeölt."

"Was denn", staunt eine Kollegin, "bei Regen?" – "Ja, so lief das Wasser besser ab."

"Nun Meier, wollen Sie sich nicht bald mit Ihrer Renate verloben?", fragt ein Kollege.

"Nein, sie will nicht mehr!"

"Aber wieso denn nicht? Haben Sie ihr nicht von Ihrem reichen Erbonkel erzählt?"

"Oh doch! Jetzt ist sie meine Tante ..."

Ilse und Horst haben Urlaub und sind auf dem Weg an die See.

Plötzlich sagt Ilse: "Du, Horst, wir müssen unbedingt umkehren! Unsere Wohnung brennt ab!"

"Warum sollte sie das?" – "Ich habe das Bügeleisen angelassen!"

"Ah, das macht nichts. Ich habe den Wasserhahn nicht zugedreht."

Ein Polizist beobachtet, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft.

"Sie, das ist verboten", sagt er, "das kostet fünf Euro Strafe!"

Er kassiert das Geld und stellt eine Quittung aus.

"Was soll ich denn mit dem Wisch?", knurrt der Mann. – "Den können Sie wegwerfen!"

Ein Bauer führt seine Kuh am Strick über eine schmale Brücke.

Er will mit ihr in die Stadt zum Schlachter. Da kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt:

"Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fußgänger!"

"Na und", knurrt der Bauer, "fährt meine Kuh denn vielleicht auf einem Fahrrad über die Brücke?"

Studienrat Plünner besucht Hamburg.

Er wendet sich an einen Polizisten: "Wo ist hier der Hafen?"

Höflich erklärt ihm der Schutzmann den Weg.

"Danke", sagt Plünner. Sie können sich wieder setzen!"

Als im olympischen Dorf eingebrochen wurde,

fragt der Polizeibeamte vorwurfsvoll den Sportler, der Zeuge war:

"Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie da den Einbrecher nicht aufhalten?"

"Klar", erwidert der Sprinter, "ich habe ihn sogar überholt und eine ganze Zeit die Führung behalten.

Als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden."

Der Polizist meint mit strenger Miene zum Angler:

"Haben Sie das Schild 'Privat, Fischen verboten!' dort drüben nicht gelesen?"

"Ich bitte Sie, Herr Wachtmeister, ich lese nie etwas Privates!"

Zwei Beamte des Bundesnachrichtendienstes tauschen sich über ihren Job aus.

"Es ist schon merkwürdig", meint der eine, "meine Arbeit ist so geheim,

dass ich selbst nicht so genau weiß, was ich eigentlich tue."

"Eines Tages wird die Lebensmittelpolizei noch alle Fernsehanstalten schließen!", meint Bernd.

"Wieso die Lebensmittelpolizei?", wundert sich Oskar. – "Na ja, bei den vielen alten Schinken."