Vorwurfsvoll blickt der Schotte auf seinen Sohn:

"Sag bloß, du trägst schon die neuen Schuhe?" – "Ja, Daddy."

"Dann mach gefälligst größere Schritte!"

Ein Professor angelt in den Ferien an einem See.

Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie denn hier?"

Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht

des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur."

"Entschuldigen Sie bitte", lenkt der Polizist ein,

"man kann ja schließlich nicht alle neuen Gesetze kennen."

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen,

erzählt seiner Frau am nächsten Morgen: "Ich habe bei einem Freund übernachtet."

Die Ehefrau ruft seine zehn besten Freunde an.

Ergebnis: Fünf bestätigten, dass er da war, die anderen fünf sagten, er sei noch da ...!

Ein alter Mann betet in der Kirche:

"Lieber Gott, du hast mir schon das Können genommen, nun nimm mir auch das Wollen."

Eine Frau trägt vier Einkaufstüten durch den Park.

Da springt plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und entblößt sich.

"Ach", sagt die Frau, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!"

Ein Pärchen sitzt eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht ist gedämpft.

Er flüstert ihr ins Ohr: "Woran denkst du Liebling?" – "An dasselbe, wie du", sagt sie.

"Das ist schön", meint er. "Mir kannst du bitte eins mit Salami machen!"

Ein Schotte kommt in eine Poststelle: "Eine 50-Cent-Marke bitte.

Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

Antwort: Nordpole.

Zwei Blondinen unterhalten sich.

Die eine: "Diesmal fällt Weihnachten auf einen Freitag."

Die andere: "Aber hoffentlich nicht auf einen 13. ..."

Morgens nach der Weihnachtsfeier wacht der Ehemann auf.

Er erinnert sich dunkel an einen Streit mit dem Chef, fragt seine Frau nach Details.

Sie: "Du hast ihm gesagt, er soll sich zum Teufel scheren. Und er hat dich gefeuert."

Der Mann darauf verärgert: "Der kann mich mal."

Sie: "Das habe ich ihm auch gesagt. Jetzt hast du deinen Job wieder!"

Zwei Männer in der Kneipe.

Der eine: "Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht."

Sein Kumpel: "Kauf ihr einen Faltenrock."

Die Schüler bei der Klassenarbeit mit dem Thema: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor".

Alle schreiben fleißig, nur Tommi guckt in die Luft.

"Warum fängst du nicht an?", fragt die Lehrerin. – Tommi: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Ein Fleischer macht Wurst.

Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt,

kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst ..."

Drei Männer in der Kneipe.

Der erste: "Meine Frau ist dumm. Sie kauft eine Zeitung, obwohl sie nicht lesen kann!"

Der zweite: "Meine ist dümmer. Sie kauft ein Video, obwohl wir keinen Fernseher haben!"

Der dritte: "Und meine erst! Die geht zur Kur, kauft Kondome, obwohl ich gar nicht mitkomme ..."

"Liebling, wo steht denn mein Essen?", fragt er.

Sie: "Im Kochbuch auf Seite 184!"

Was ist eine Blondine zwischen zwei Holländern?

Nicht die dümmste ...

Ameise und Elefant heiraten.

Beim ersten Sex in der Hochzeitsnacht erleidet der Elefant eine tödliche Herzattacke.

Meint die Ameise: "Mist, fünf Minuten Spaß und jetzt kann ich für den Rest meines Lebens sein Grab schaufeln!"

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht.

"Papa, bist du früher wirklich auch mal so klein gewesen wie ich?"

"Aber selbstverständlich, mein Kind."

"Da musst du aber lustig ausgesehen haben mit deiner dicken Brille, der Glatze und dem Schnurrbart ..."

"Wenn dein Mann bei meinem nächsten Besuch wieder so betrunken ist", droht die Mutter,

"dann komme ich nie wieder zu euch!" – "Um Gottes willen, nicht so laut", fleht die Tochter,

"wenn er das hört, wird er nie wieder nüchtern."

Frau Tell zum Rechtsanwalt: "Ich will mich scheiden lassen. Aber es muss unbedingt diskret passieren."

Der Anwalt stutzt: "Was meinen Sie denn mit diskret?" – "Na ja, mein Mann darf es nicht erfahren."

Kurz vor Schulschluss sagt der Lehrer seinen Schülern:

"Morgen kommt der Schulrat in den Physikunterricht. Ich hoffe doch, dass jeder seine Hand hebt.

Wer die Antwort weiß, hebt die rechte, wer nicht, die linke."

"Ich habe starken Husten", sagt Marco zum Freund.

Sagt sein Freund: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Trink fünf Liter Sprudel und iss zwei Kilo Sauerkraut."

Zwei Tage später: "Na, hustest du noch?" – "Ich trau mich nicht mehr."

Das Ehepaar läuft von der Trauerfeier nach Hause, hat die Urne mit Opas Asche dabei.

Es schneit! Nachdem der Mann hingefallen war, sagt er zu seiner Frau:

"Schluss, mit der Pietät, jetzt wird gestreut."

Frau beim Arzt: "Ich habe aus Versehen einen Euro verschluckt."

Der Arzt verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tag ruft die Patientin an:

"Hat gewirkt, aber da sind zwei 50-Cent-Stücke rausgekommen."

Der Arzt: "Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ..."

Die letzten Worte des Polarforschers:

"Na, du kleines Eisbärchen, wo ist denn deine Mami ..."

Familiengericht, der Richter zum Kind: "Willst du zu Mami?" – "Nein, die schlägt mich."

"Willst du zu Papi?" – "Nein, der schlägt mich." – "Wo willst du denn hin?"

"Zum 1. FC Kaiserslautern, der schlägt keinen."

Arbeitsamt, Zimmer 532: "Wie heißen Sie?"

"Wojciech Puszamczieskiewicz." – "Wie schreiben Sie sich?" – "s...i...c...h!"

Welche Schlange hat keine Zähne?

Die vor der Essensausgabe im Altersheim.

Treffen sich zwei Fische.

"Wollen wir es Thunfisch?" – "Habe ich eine Walfisch?"

Anfrage beim Astrologen:

"Bringt es Unglück, an einem Freitag, dem 13., zu heiraten?"

Antwort: "Warum sollte dieser Tag bei Ihnen eine Ausnahme machen?"

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück.

Sagt die eine: "Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin ..."

Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der "Titanic":

"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang!"

Richter: "Angeklagter, warum haben Sie die Beleidigung

dem Kläger gegenüber gleich dreimal wiederholt?"

"Wissen Sie, Herr Richter, ich bin Programmdirektor beim Fernsehen."

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer.

Aber davon wird die Küche auch nicht sauber ...

Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt."

Sie: Aber etwas werde ich dich schon vermissen ..."

Kommt ein Jäger nach Hause und sagt zu seinem Sohn:

"Hallo, Peter, ich habe vorhin deinen Lehrer getroffen."

Meint Peter: "Macht nix, ich konnte ihn sowieso nicht leiden."

Sagt der Hausarzt: "Sie sind aber ganz schön übergewichtig, und das wird immer schlimmer!"

Der Patient: "Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2,10 Meter groß sein.

Aber ich kann machen was ich will, ich werde einfach nicht größer."

Der Psychiater zum Patienten:

"Wenn ich Ihr Problem erkennen soll, müssen Sie noch mal ganz von vorn anfangen."

"Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

Der Lehrer: "Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt!"

Meint der kleine Marco: "Dann ist es aber toll, dass sie da schon jeden Morgen so früh hier ist."

"Können Sie mir helfen, Herr Wachtmeister? Ich habe meinen Namen vergessen."

"Bestimmt. Und nun mal schön der Reihe nach: Wie heißen Sie?"

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:

"Bei uns haben die Einbrecher doch neulich tatsächlich die Schmucksachen liegengelassen!"

Darauf die Freundin: "Donnerwetter, das müssen aber wirklich Fachleute gewesen sein!"

Ein Dummkopf wollte "Herzlichen Glückwunsch" auf den Geburtstagskuchen schreiben.

Er brauchte vier Stunden, bis er die Torte in der Schreibmaschine hatte.

Die Mutter erklärt Hänschen die Uhr: "Das sind die Stunden und das die Sekunden."

Fragt Hänschen: "Und wo sind die Augenblicke?"

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe, was soll ich nur machen?"

"Wir kommen! Solange sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten."

Eine Bank wird zum fünften Mal von demselben Gangster überfallen.

Fragt ein Polizist: "Überlegen Sie mal: Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?"

"Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!"

Ein Sonntagsangler fängt einen winzigen Fisch.

Er nimmt ihn von der Angel, wirft ihn ins Wasser zurück und brummt:

"Lass dich ohne deine Eltern hier nicht wieder blicken!"

Mutti und Sabine besuchen den Zoo.

"Hier sind die Enten", erzählt die Mutti, "sie geben uns Entenbraten!"

Am nächsten Käfig bleibt die Mutter wieder stehen und sagt:

"Das sind die Rehe, die geben uns den Rehbraten!"

Sabine: "Mutti, in welchem Käfig ist denn der Schmor?"

"Ich wollt', ich wär' ein Huhn", seufzt der Penner,

"noch 'nen Korn und noch 'nen Korn ..."

Dialog in einem Delikatessengeschäft: "Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!"

"Bedaure", sagt der Verkäufer, "Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht."