Die Schulklasse besichtigt im Zoo Schwäne.

Fragt der Lehrer: "Hättest du auch gerne so einen langen Hals?"

Theo ehrlich: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon!"

Stöhnt Frau Meier, als ihr Mann im Morgengrauen nach Hause kommt:

"Ihr Männer seid wie Briefmarken:

Wenn ihr in der Kneipe sitzt und angefeuchtet seid, dann bleibt ihr auch kleben!"

"Das war aber ein kurzes Gespräch", meint der Ehemann bewundernd zu seiner Frau,

als sie nach einer Viertelstunde den Hörer aufgelegt hat.

"Tja", meint sie gelassen, "der andere hat sich nur verwählt."

"Das Leben wird doch immer leichter!" – "Wie kommen Sie denn darauf?"

"Vor drei Jahren musste ich für zehn Euro vier Pfund Fleisch nach Hause tragen, heute nur noch eineinhalb!"

Der Vater fragt Tim: "Wo ist dein Zeugnis?"

Tim fröhlich: "Das habe ich Stefan geliehen. Der will seinem Vater einen Schrecken einjagen."

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:

"Diese Deutschen, immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell."

Warum fährt Gerhard Schröder nicht Mercedes, sondern Audi?

Damit er seine vier Eheringe immer dabei hat.

"Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?"

"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Mann: "Wenn ich sterbe, möchte ich verbrannt werden."

Frau: "Typisch, weggehen und die Asche liegenlassen."

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"

"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 30 000 Euro!"

Peter lässt seinen Radiergummi fallen. Während der Stunde fragt die Lehrerin:

"Was würdet ihr sagen, wenn ihr an meinem Grab vorbeigeht?"

Genau in diesem Moment sieht Tom seinen Radiergummi auf dem Boden liegen und sagt:

"Da liegt ja das Miststück!"

Wann ist ein Mann einen Euro wert?

Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

"Liebling, ich finde das Chinarestaurant nicht im Telefonbuch."

"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"

Woran erkennt man einen Supermacho?

Wenn seine Partnerin mit ihm kuscheln möchte und er sagt:

"Heute nicht, Schatz, ich habe Kopfschmerzen ..."

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" – "Zwölf Jahre."

"Und warum sind Sie dort weggegangen?" – "Ich wurde begnadigt."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. – Antwort: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Eine Nonne im Ornat mit Häubchen tippelt die Straße entlang.

Ein Betrunkener haut ihr fürchterlich eins auf die Zwölf, sodass sie lang hinschlägt.

Der Betrunkene lallt ihr zu: "Na Batman, war wohl nicht dein Tag heute!"

"Können Sie mich bitte über die Straße bringen?", fragt die 90-jährige Frau.

"Gerne, wohnen Sie da drüben?" – "Nein, mein Motorrad steht da."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?

Es gibt keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht!

Chef: "Verehrte Mitarbeiter, ich habe nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt,

aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen ..."

Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht.

"Warum haben Sie eigentlich zwei Römer geheiratet?"

"Ganz einfach: Einer von beiden streikt immer."

Der Ehemann kommt am frühen Morgen total betrunken nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn: "Dass du mir noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles ..."

"Um Himmels willen", stöhnt die Schottin im Flugzeug, "wir stürzen ab!"

Der Ehemann: "Na bitte, du musstest ja gleich einen Rückflug buchen ..."

Er: "Hol mir mal ein Bier!" – Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei T?"

Er: "Aber FLOTT!"

Ein Ehepaar liegt im Bett.

Sagt sie zu ihm: "Liebling, sag wieder einmal etwas richtig Schmutziges zu mir." – "Er: "Die Küche!"

Eine Brünette und eine Blondine spazieren durch den Wald.

"Schau, ein toter Vogel!", ruft die Brünette. – Die Blondine reißt den Kopf nach oben: "WO?"

Nachts auf der Autobahn.

Eine Polizeistreife hält einen Autofahrer an: "Ihr Rücklicht ist defekt!"

Der Mann steigt aus, geht um das Auto herum und bricht schluchzend zusammen.

Der Polizist: "So schlimm, wie Sie sich anstellen, ist ein kaputtes Rücklicht nun auch wieder nicht."

Sagt der Mann: "Wer spricht denn hier vom Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?"

Die dralle Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."

Der Doktor betrachtet sie aufmerksam, sagt: "Ich denke, Ihnen hilft schon ein größerer Pullover!"

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?"

"Na ja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens. Sie decken ihn mit Erde zu!"

Sagt der braungebrannte Arzt zu seinem Kollegen: "Sie sollten auch mal wieder Urlaub machen!"

"Kann ich mir nicht leisten, ich habe mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"

"Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."

Doktor: "Sie machen wohl Witze!"

Patientin zum Arzt: "Bei den Hormonpillen müssen Sie sich vergriffen haben!" – "Wieso?"

"Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover, und ich muss mich ständig rasieren."

Chefarzt zum jungen Kollegen: "Beim Ausfüllen des Totenscheines müssen Sie sorgfältiger sein.

In der Spalte 'Todesursache' haben Sie schon wieder Ihren Namen eingetragen."

"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, irgendwelche Nebenwirkungen?"

"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden."

"Herr Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!"

"Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

Beim Rodeo in Texas schlägt Uwe alle Rekorde.

"Wo haben Sie das bloß gelernt?", wird er von den Reportern gefragt.

Uwe zuckt die Schultern. "Meine Frau Gaby hat seit zwölf Jahren Schluckauf."

Schweine unter sich. "Warum hast du ihm nicht guten Tag gesagt?",

fragt das eine rosa Schweinchen, als der Eber vorbeigegangen ist.

"Ich den Grüßen? Nee, der hat mich letzte Nacht eigenhändig zur Sau gemacht."

"Verlobung", erklärt der Vater dem 7-jährigen,

"also das ist, wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, du aber erst Ostern mit ihm fahren kannst."

Der Kleine grinst: "Aber ein bisschen klingeln wird man ja noch dürfen, oder?"

Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:

"Wer bringt Licht und Wärme in meine Leben?"

Sie bekam zwei Zuschriften, eine vom E-Werk, die andere vom Gaswerk!

Eine amerikanische Raumfähre unterwegs zum Mond.

Plötzlich eine Meldung an die NASA:

"Die Russen malen gerade den Mond rot an! Was sollen wir tun?"

Darauf die NASA-Leute: "Einfach warten, bis sie fertig sind. Dann schreibt ihr Coca-Cola drauf!"

"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?", fragt Fritzchen.

"Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater.

Fragt die Lehrerin: "Welche Muskeln treten in Funktion, wenn ich boxen würde?"

Sagt Paulchen: "Meine Lachmuskeln!"

Ein Mann wacht nach einem Autounfall aus dem Koma auf, seine Frau wacht an seinem Bett.

Er flüstert: "Du hast immer zu mir gehalten. Als ich meinen Job verloren habe,

als ich mich selbstständig gemacht habe und pleitegegangen bin, als unser Haus abgebrannt ist ...

und nun wache ich nach dem Autounfall auf, und du bist da. Weißt du, was ich glaube?

Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück!"

Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant.

Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner wild gestikulierend entgegen:

"Das Velzehlen von mitgeblachten Speisen ist hiel velboten!"

Unterhalten sich zwei Biologen: "Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?"

"Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden."

Woran erkennt ein Mann, dass er ewig Single bleiben wird?

Die Telefonnummern seiner Freundinnen beginnen alle mit 0190 ...

Ein junger Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.

Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist ihr Kind?" – "Die ersten beiden Reihen."

Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen zwei und drei Uhr?"

Der Angeklagte: "Im Bett." – Richter: "Zeugen?" – Angeklagter: "Ich habe es probiert."

Ein Patient wird aus der Nervenheilanstalt entlassen, ist ganz traurig:

"Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon, heute bin ich ein Nichts, ein Niemand."