Bei der Schadenmeldung an seine Versicherung schreibt der Mann:

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt.

Als ich aber den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

Wie heißt der berühmteste Kellner Bayerns?

Ober Ammergau.

Treffen sich zwei Hellseher.

Meint der Erste: "Dir geht es gut und wie geht es mir?"

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.

Fragt der Vogel: "Wie geht es denn so?"

Antwortet die Schlange: "Ach, gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht es dir?"

Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon.

Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben.

Er schreibt es sogar zweihundertmal. Fragt der Lehrer: "Warum denn das?"

Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

Der Kapitän fragt den neuen Matrosen:

"Sie wollen bei mir anheuern. Können Sie überhaupt schwimmen?"

"Nein, aber in 18 Sprachen um Hilfe rufen."

WM-Finale Deutschland gegen England.

Kurz vor Spielbeginn im ausverkauften Berliner Olympiastadion ist der Platz neben Uwe noch frei.

Fragt ein Mann: "Warum sitzt hier niemand?"

Uwe: "Das ist der Platz meiner Frau, sie ist vor einigen Tagen gestorben."

"Warum haben Sie die Karte nicht einem Freund oder Verwandten gegeben?"

"Die sind alle bei der Beerdigung!"

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

"Ach was, die wollen Sie doch nur aufziehen."

Die letzten Worte des alten Machos:

"Hallo Tina, ... ähem, ich meine natürlich Anne. Nein! Christine ... Carola ...?"

Der Ex-Häftling flirtet heftig mit der hübschen Bewährungshelferin, doch die wehrt energisch ab:

"Ich will Ihnen nur helfen, auf den Pfad der Tugend zurückzufinden."

"Sie sind mir vielleicht eine", erwidert der Mann,

"dabei haben Sie mir gestern noch gesagt, Sie wollen mir bei der 'Eingliederung' helfen!"

Holger zu Sabine: "Seit ich dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."

"So lieb hast du mich?" – "Nein, so pleite bin ich."

Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, sehen eine Blondine, die versucht,

im Gras zu rudern. "Das gibt es ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto.

"Solche wie die da sind es, die unseren Ruf ruinieren!"

"Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte,

würde ich der glatt eine reinhauen ..."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfarzt.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.

Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünscht du dir am meisten?"

Der Lehrling überlegt nur kurz:

"Erzählen Sie in der Firma keinem, dass ich es war, der Sie gerettet hat ..."

Zwei Freunde streiten sich: "Viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten!"

"Stimmt, nur der Tisch, der zwischen uns steht ..."

Peter kommt zum Friseur: "Bitte, alle drei recht kurz!"

"Wie meinen der Herr?", fragt der Friseur. – Peter: "Die Haare, den Bart und die Gespräche!"

"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"

"War es noch in Ordnung?" – "Na ja, es tat seine Dienste."

"War eine Klingel dran?" – "Nein." – "Handbremse und Licht?" – "Auch nicht."

"Dann macht das 15 Euro Strafe."

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt, der will schließlich auch leben.

Das Medikament hole ich mir anschließend aus der Apotheke, die will schließlich auch leben.

Zu Hause werfe ich alles in den Müll, ich will schließlich auch leben!

In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?"

"Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

Apotheker zum Kunden:

"Bitte schön, hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"

"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Sagt der Physiklehrer vor der Klasse: "Heute sprechen wir über Gegenstände,

welche sich bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen.

Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"

Fritz: "Herr Lehrer, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde?"

Rutschen zwei Schokoladen die Treppen runter.

Es kommt ein Podest, da fragt die eine: "Wollen wir noch weiter rutschen?"

Darauf die andere: "Nein, lieber nicht, mir tun schon die Nüsse weh!"

Nach langer Seefahrt kommt ein Matrose wieder zum Heimathafen.

Sein Mädchen Pia steht an der Pier.

Er ruft von der Reling aus: "e - f, e - f, e - f." – Pia ruft zurück: "e - e, e - e, e - e."

Fragt ihn der Kapitän, worüber sie sich unerhalten würden.

Darauf er enttäuscht: "Immer dasselbe, sie will 'erst essen'."

Fragt ein Mann seinen Kumpel:

"Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"

Der Freund: "Nein, aber quitt!"

Nach dem Irakkrieg sprach der Vertraute Saddams mit den zehn Doppelgängern:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Alle Doppelgänger waren gespannt.

"Die gute, Saddam hat überlebt. Und die schlechte: Er hat einen Arm verloren ..."

Unterhalten sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus.

Plötzlich war Stromausfall, und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."

Die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Zwei Studenten schlendern über den Campus.

Sagt der eine: "Woher hast du denn dein tolles Fahrrad?"

Der andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Rad an mir vorbei.

Als sie mich sah, sprang sie runter, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:

'Nimm dir alles, was du willst!'"

Der erste zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!"

Was haben Bademeister und Frauenärzte gemeinsam?

Beide arbeiten am Beckenrand.

Kommt ein Österreicher in den Elektroladen: "Bitte fünf kaputte Glühbirnen."

"Kaputte?", fragt der Verkäufer. – "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten."

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"

Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"

"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

Ein Patient wacht aus der Narkose auf, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm,

sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg entschuldigt sich:

"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.

Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Eine Polizeistreife stoppt einen total betrunkenen Autofahrer:

"Ihren Führerschein bitte!" – "Nein, den bekommen Sie nicht!"

"Wie heißen Sie?" – "Das sage ich nicht!"

"Und warum sagen Sie nicht Ihren Namen?"

"Wissen Sie, ich gehöre zu den Anonymen Alkoholikern ..."

Ein Mann beim Arzt.

Er drückt sich auf die Brust und sagt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh!"

Er drückt sich in die Seite und sagt: "Wenn ich hier drücke, tut es auch weh!"

Dann drückt er sich aufs Knie: "Und wenn ich hier drücke, tut es auch weh!"

Der Arzt: "Ganz einfach: Ihr Finger ist gebrochen!"

Ein Mann fährt mit seinem Auto in den Park, um ein Nickerchen zu machen.

Ein Jogger kommt vorbei und fragt nach der Uhrzeit. Der Mann raunzt: "Habe keine Uhr."

Als sich das noch zweimal wiederholt, hängt er einen Zettel ins Fenster: "Ich weiß NICHT, wie spät es ist!"

Kommt ein anderer Jogger vorbei, weckt den genervten Mann: "Es ist Viertel nach drei."

Der Arzt überbringt dem freischaffenden Künstler die schlimme Nachricht:

"Es tut mir leid. Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben." – Fragt der Künstler: "Wovon denn?"

Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.

Dafür muss er einen Test bestehen, bei dem 100 Punkte vergeben werden.

Als der Gynäkologe fertig ist, klopft ihm der Kfz-Meister auf die Schulter:

"Sie bekommen 150 Punkte von mir. 50 fürs Auseinanderbauen, 50 fürs Zusammenbauen und 50 dafür,

dass Sie das alles durch den Auspuff erledigt haben."

Sie: "Sag mal, wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen:

eine sehr schöne oder eine sehr kluge Frau?"

"Weder noch, Schatz, du weißt doch, ich liebe nur dich!"

Ein Mann läuft einer langhaarigen Blondine durch die ganze Fußgängerzone hinterher.

Plötzlich dreht diese sich um und fragt den Mann:

"Warum laufen Sie mir eigentlich die ganze Zeit hinterher?"

Darauf er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!"

Bei einer Kunstausstellung steht eine ältere Dame vor einem Bild und kann das

Dargestellte nicht deuten. Sie fragt den vorbeilaufenden Ausstellungsbetreuer danach.

Der antwortet: "Das ist der Künstler mit seiner Frau als Selbstbildnis."

Darauf die Dame: "Na hoffentlich bekommen die keine Kinder!"

"Sag mal Gaby, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche Narbe

auf der Bauchdecke zurückgeblieben." – "Sag deinem Mann, er sei ein Schwätzer!"

"Du hast nur eine dreiviertel Stunde telefoniert, dass kenne ich gar nicht von dir. Wer war denn dran?"

"Keine Ahnung, war nur falsch verbunden."

Kommt ein Mann in die Tierhandlung: "Haben Sie einen sprechenden Papagei?"

"Nein, ich habe nur einen Specht." – "Kann der denn auch sprechen?" – "Nein, aber morsen."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen beginnt es zu regnen,

der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, wieder umzukehren. Er kommt nach Hause,

zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist denn das Wetter draußen?", fragt seine Frau im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet und stürmt", sagt er.

Darauf sie: "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Treffen sich zwei Landwirte, fragt der eine den anderen: "Sag mal, Hein, weißt du eigentlich,

dass deine Frau dich dahinten im Maisfeld mit einem anderen Mann betrügt?"

"Waaas? Das darf doch wohl nicht wahr sein! Ich werde sofort nachschauen!"

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. – "Und, Hein, hast du deine Frau erwischt?"

"Ja klar. Ist aber nicht so schlimm, war nicht unser Mais."

Der sächsische Onkel kommt zu seiner Nichte Edith und fragt:

"Nu, Edithchen, was wünscht de dir denn zum Geburtstag?"

"Ach, einen neuen BH könnte ich gebrauchen."

Der Onkel läuft sofort zum nächsten Wäschegeschäft.

Sogleich fragt eine Verkäuferin, wobei sie ihm behilflich sein könne.

"Ja, also, ich suche einen BH für Edithchen."

Die Verkäuferin guckt verdutzt und sagt: "Nee, wir haben nur BHs für zwe Ditchen."

Drei ältere Damen unterhalten sich auf dem Markt.

Fragt die eine: "Was machen eure Söhne eigentlich?"

Antwortet die Erste: "Meiner ist Besitzer von fünf Tankstellen."

Sagt die Zweite: "Meinem Sohn gehören zehn Hotels. Und was macht dein Sohn?"

Antwortet die Dritte: "Mein Sohn ist schwul geworden und hat zwei Freunde,

der eine hat fünf Tankstellen, der andere hat zehn Hotels."

Der Teufel fordert Petrus zu einem Fußballturnier auf.

Petrus nimmt die Herausforderung an mit den Worten: "Wir haben schließlich die Profispieler."

Grinst der Teufel: "Und wir die Schiedsrichter!"

Die Mutter im Zoo zum Töchterchen:

"Geh jetzt bloß nicht so nah an die Eisbären, du bist sowieso schon erkältet."

Zwei Politiker stehen vor einem Schaufenster, in dem Textilien ausgestellt sind.

Meint der eine: "Ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben mit ihrem Gerede, dass alles teurer wird!

Schauen Sie doch mal: Ein Hemd kostet 12 Euro, eine Hose 18 Euro, ein Anzug 27 Euro!"

"Nun ja", entgegnet der andere, "genaugenommen stehen wir hier vor einer Reinigung."