Seit ich pleite bin, habe ich die Hälfte meiner Freunde verloren."

"Schön, dass dir wenigstens die andere Hälfte treu geblieben ist."

"Treu ist gut, die wissen doch noch gar nicht, dass ich pleite bin!"

Frühmorgens um halb sechs verlässt der Gast die Bar.

Der Ober öffnet ihm die Tür und verabschiedet ihn:

"Auf Wiedersehen und beehren Sie uns bald wieder!"

"Was ist denn das, hicks, für ein komischer Geruch?", fragt der Gast.

"Das ist frische Luft, mein Herr!"

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.

Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"

Der Gast: "Die Zipfel stören mich!" – Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"

Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"

Der Ober ist entsetzt: "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich.

Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen.

Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch,

Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich.

Darauf eine Stimme vom Nebentisch: "Pssst, würden Sie wohl mir Ihre Fliege leihen?"

Der Konzernchef bittet seinen Assistenten: "Suchen Sie bitte in unserer Firma einen intelligenten,

zielstrebigen jungen Mann mit Initiative, der mich eventuell einmal ersetzen könnte."

"Und wenn ich ihn gefunden habe? Was soll ich dann machen?" – "Rausschmeißen!"

Sagt ein Chinese beim Tierarzt: "Ich glaube, mein Hund ist krank."

Tierarzt: "Wieso das?" – "Er schmeckt so komisch ..."

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", sagt der Polizist zu Meier. "Das macht 20 Euro."

"Siehst du", strahlt Meier seine Frau an. "20 Euro! Und dein Bruder wollte 300 für die Reparatur."

Vor allen deutschen Finanzämtern wird jetzt eine Büste von Schiller aufgestellt.

Schiller hat nämlich "Die Räuber" geschrieben, nun soll er sie auch bewachen!

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?

"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"

Ein Mann kommt zur Musterung.

"Wo wollen Sie denn hin?", fragt der Offizier. – "Zur Marine." – "Können Sie denn schwimmen?"

"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"

Beinbruch, der Medizinstudent war wochenlang nicht in der Uni.

Als er wiederkommt, fragt der Professor: "Wie geht es?"

"Oh", sagt der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"

Der Professor: "Dann fehlt Ihnen jetzt nur noch ein Schädelbruch."

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün an der Ampel stehenbleibt?

Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Trucker in der Fernfahrerkneipe: "Hey, Schätzchen, erinnerst du dich an mich?"

Sie überlegt kurz: "Klar, du bist doch der große Brummi mit dem kleinen Hänger ..."

Beim Friseur im Osten: "Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...!"

"Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ..."

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? – "Ich bin sooo betrunken!"

Und der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? – "Verdammt, ich sagte, ich bin betrunken!"

Professor beim ersten Date nach langer Zeit. Sie: "Sag, dass du mich liebst."

Er räuspert sich: "In meiner physischen Konstitution manifestierte sich

eine Dominanz positiver Effekte auf die Individualität deiner Person."

Der Maulwurf hat den Garten verwüstet, der Ehemann schickt seine blonde Frau: "Erledige das Vieh!"

Nach 15 Minuten kommt sie wieder. Er: "Hast du ihn erschlagen?"

Sie: "Viel grausamer. Ich habe ihn lebendig begraben!"

Die letzten Worte des Formel-1-Piloten:

"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

"Papa, was ist ein Perpetuum mobile?", fragt der 5-jährige Sohn.

"Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt", erklärt der Vater.

Ruft die Mutter aus der Küche: "Ach, nennt man das nicht Impotenz?"

Prüfer zum Prüfling:

"Mit dem, was Sie nicht wissen, können mindestens noch zwei andere durchfallen!"

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.

Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind."

Mielke: "Mensch, Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby.

Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen."

"Mensch, Uwe, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?"

"Nein, als Ausrede für meine Frau ..."

Sekretärin: "Chef, da wollen Sie zwei Herren sprechen."

Der Chef: "Später, ich kann jetzt nicht! Bieten Sie ihnen Stühle zum Sitzen an!"

"Habe ich schon, aber die wollen alle Möbel!"

Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen.

Einfach mit einem Gewehr im Geigenkasten zum Unterricht zu kommen!"

"Oje, dann steht mein Papa jetzt mit der Geige in der Sparkasse ..."

Ein Politiker hält eine Rede, die eine ganze Stunde dauert.

Danach fragt er seinen Sekretär, der die Rede geschrieben hat: "Was soll das?

Ich hatte Ihnen doch gesagt, ich möchte nur eine Viertelstunde sprechen."

"Verzeihen Sie mir, ich habe vier Kopien gemacht ..."

"Mensch, was mir passiert ist: Ich ging durch die Wüste, auf einmal sah ich einen Löwen hinter mir.

Da bin ich auf einen Baum geklettert und ..."

"Du Lügner, in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!" – "In dem Moment war mir das auch egal."

Streiten sich zwei Männer über Ferngläser.

"Ich habe mir gestern ein japanisches gekauft." – "Das war ein Fehler, Zeiss ist besser."

"Aber ich habe gestern aus einem Kilometer Entfernung gesehen,

wie du mit deiner Frau ins Bett gegangen bist."

"Tja, hättest du eins von Zeiss gehabt, wäre dir aufgefallen, dass es deine Frau war."

Der Lehrer fragt die Klasse: "Warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?"

Fritzchen: "Weil Papa bei Mutter nie zu Wort kommt."

Nachdem das junge Paar schon acht Tage verheiratet ist, sagt sie zu ihm:

"Wenn nicht bald etwas geschieht, gehe ich auf die Straße und hole mir einen Mann!"

Darauf er: "Sei so lieb und bring mir einen mit!"

Im Tierrestaurant nehmen zwei Hunde Platz.

Der Ober eilt zu ihnen: "Was wünschen die Herrschaften?"

Der ältere Hund blickt auf die Karte: "Zweimal Bellkartoffeln."

Der kleine Max hat sich verlaufen.

Schließlich trifft er einen Polizisten, der fragt: "Wie heißen denn deine Eltern?"

"Schatzi und Dicker"

Die Punkerin fragt die Verkäuferin im Modegeschäft:

"Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"

Eine korpulente Dame geht zum Arzt, der fragt: "Vorname?" – "Johanna."

"Zuname?" – "Jede Woche zwei Pfund."

Opa Müller zu Oma Krause: "Mein neues Hörgerät ist so klein, dass es keiner sieht."

"Was hat es denn gekostet?" – "Halb vier!"

In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet:

"Dieses hier ist von einem Physikprofessor, es kostet 1000 Euro."

Sagt der Kunde: "Und warum kostet dieses hier 4000 Euro?"

"Das ist was ganz Besonderes. Das Hirn eines Mantafahrers, völlig unbenutzt ..."

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

Antwort: "Nein, natürlich nicht ..." – "Warum kaufst du dir dann einen BH?"

"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad." – "Und was wollen Sie dagegen tun?"

"Ich werde ihm das Fahrrad wieder wegnehmen ..."

Unterhalten sich zwei Kumpels:

"Warum nennst du deine Frau denn immer Vorhängeschloss?"

"Weil sie immer so schnell eingeschnappt ist."

Eine Umfrage hat ergeben:

75 Prozent aller Deutschen wollen gute Beziehungen mit ihren Nachbarn.

Der Rest wohnt an der Grenze zu Holland und Polen.

Abends zu Hause:

"Schatz, sag mal, kochst du? Oder verbrennt unser Nachbar wieder Gartenabfälle?"

"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch,

"Habe ich mich letzte Nacht schon auf der Treppe ausgezogen." – "Und hat es geklappt?"

"Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Sagt der Frosch: "Herr Doktor, können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Hintern ..."

Was waren die letzten Worte der Blondine, bevor das Flugzeug abstürzte?

"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren."

Ein Trabbi hat eine Panne auf einer New Yorker Kreuzung.

Der Fahrer prüft den Motorraum. Plötzlich dröhnt es aus einem Lautsprecher:

"Der Mann mit dem Rucksack, sofort von der Kreuzung!"

Kannibalen werden in einer Firma eingestellt.

Bedingung: "Finger weg von den Mitarbeitern!" Plötzlich fehlt die Putzfrau.

Der Oberkannibale ist sauer: "Ihr Dummköpfe! Seit vier Wochen verputzen wir Projektbeauftragte,

kein Schwein merkt was. Und ihr müsst die Putzfrau fressen!"

Ein Italiener beichtet: "Im Zweiten Weltkrieg habe ich eine Frau vor den Deutschen versteckt.

Als Gegenleistung verlangte ich Sex." – Priester: "Ihr wart in Gefahr, Gott wird es vergeben."

Der Mann froh: "Danke, dann sage ich ihr jetzt, dass der Krieg vorbei ist."

Herr Müller unterhält sich: "Ich habe gelesen, dass die Industrie jetzt Gläser herstellen kann,

durch die man alles viel schöner sieht, auch die eigene Frau."

"Die Gläser kenne ich schon", meint der Freund.

"Sie haben nur den Nachteil, dass sie ständig nachgefüllt werden müssen ..."

Empört klingelt ein Passant bei Frenzels an der Haustür.

"Ihr Bengel hat soeben mit einem Stein nach mir geworfen!"

"Hat er Sie denn getroffen?" – "Nein, aber ..."

Schneidet Frenzel ihm das Wort ab: "Dann war es auch nicht mein Sohn!"

Anna nimmt Reitstunden. Sie darf zum ersten Mal über Hürden springen und hat aber leider Pech.

Das Pferd bleibt vor dem Hindernis ruckartig stehen und Anna segelt kopfüber auf die andere Seite.

"Das war schon ganz prima!", lobt ihr Bruder. "Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen,

auch das Pferd mit hinüberzunehmen."

Ich finde, es ist ein schöner Brauch, seinen Kindern einen Gutenachtkuss zu geben!"

"Das finde ich auch. Aber leider schlafe ich immer schon, wenn meine Kinder nach Hause kommen!"