Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.

Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün."

Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."

Ein Pferd und ein Esel geraten in einen Streit darüber,

wer von ihnen denn höher einzuschätzen sei.

Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft:

"Mein Lieber, die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"

Marlies betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen.

Dann fragt sie die Tante: "Ist das der Katzenvater?"

"Nein Kind, das ist die Katzenmutter!", erklärt die Tante.

Da wundert sich Marlies: "Ja haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurrbart."

Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster

wie der Sohn des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut.

Als der Film vorbei ist und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu seiner Mutter:

"Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur Luftwaffe!"

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren.

"Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du,

da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."

Herr Meier, gut gelaunt und braun gebrannt, trifft seinen besten Freund Müller,

der dick bandagiert und mürrisch daherkommt.

"Na alter Junge, mach doch kein so trübes Gesicht! Schau mich an, ich war im Skiurlaub!"

"Sei bloß ruhig. Ich auch!"

Der Vater ertappt seinen kleinen Sohn, als er gerade mit vollen Händen Sand isst.

Er gerät in Panik und gibt dem Kind ganz schnell ein großes Glas Wasser zu trinken,

ruft dann den Arzt an und fragt ihn: "Und was muss ich jetzt tun,

damit ihm wirklich nichts passieren kann?" – "Sie müssen vor allem darauf achten", sagt der Doktor,

"dass der Junge jetzt keinen Zement erwischt ..."

Birgit meldet die Geburt ihres unehelichen Kindes an.

Fragt der Beamte: "Wie heißt denn der Vater?" – "Keine Ahnung!"

"Können Sie den Erzeuger denn beschreiben?"

"Der Erzeuger sah genauso aus, wie er bei allen Männern aussieht!"

Herr Neumann möchte eine Burg kaufen.

Er fragt den alten Burgherrn: "Ich habe gehört, dass es hier Gespenster gibt, stimmt das?"

"Nein, das müsste ich eigentlich wissen, schließlich wohne ich ja schon 250 Jahre hier."

"Wer kann den Begriff Verantwortung erklären?", fragt die Lehrerin.

Dominik meldet sich: "An meiner Hose sind alle Knöpfe ab, bis auf einen. Der trägt die volle Verantwortung!"

Der alte und etwas vergessliche Chirurg nimmt beim männlichen Patienten statt einer Beschneidung

eine Geschlechtsumwandlung vor. Als er es ihm beichtet, jammert der frisch operierte los:

"Soll das heißen, dass ich nie mehr eine Erektion haben werde?"

"Unsinn. Sie werden noch viele erleben, nur eben bei anderen!"

Wasserrohrbruch. Große Aufregung im Haus.

Der Vater hat das Loch gefunden und hält es mit dem Daumen zu.

Plötzlich kommt der Sohn herein. "Du brauchst es nicht mehr zuzustopfen."

"Gott sei Dank! Ist der Installateur endlich da?" – "Das nicht gerade, aber jetzt brennt die Bude."

Petra will ihre Suppe nicht essen.

Die Mutter ermahnt sie: "Sei doch froh, dass du eine Suppe bekommst.

Die armen Kinder in Afrika wären froh, wenn sie nur die Hälfte bekämen."

Mault Petra: "Ich auch, Mama, ich auch."

Elke macht einen Schulausflug und entdeckt einen Igel, den sie von allen Seiten bestaunt.

Später findet sie unter einem Kastanienbaum die stacheligen Hüllen der Kastanien.

Sie läuft zu ihrem Lehrer und ruft voller Stolz: "Herr Lehrer, lauter Igeleier!"

Thorsten und sein älterer Bruder haben einen Krug zerschlagen. Wer soll es jetzt der Mutter sagen?

Meint Thorsten: "Am besten sagst du es ihr, du kennst sie schon länger."

"Sag mal, kennen wir uns nicht?", fragt Tommy in der Disco.

"Na klar, ich bin doch die Rosi."

"Schau an, die Rosi! Natürlich! Mädchen, ich hätte dich beinahe im Stehen nicht wiedererkannt."

Tante Brunhilde kommt zu Besuch, zum ersten Mal.

Staunt der kleine Thomas: "Tante, dich haben wir uns ganz anders vorgestellt."

"Wie denn?", fragt Tante Brunhilde. "Alt und hässlich vielleicht?" – "Nö, ganz im Gegenteil ..."

Wütend ruft der Nachbar beim anderen an:

"Ist das eigentlich Ihr Hund, der da die ganze Nacht lang kläfft?"

"Ja, sicher", antwortet der Hundebesitzer, "ich selbst habe nicht die Zeit dazu!"

Herr Stein kommt zum Fotografen und sagt: "Ich brauche drei Passfotos."

"Wollen Sie sie gleich mitnehmen?"

"Wieso?", wundert sich Stein. "Haben Sie denn welche vorrätig?"

Ein Schotte kommt ins Rathaus und erklärt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern."

"Warum?", fragt der Beamte. – "Ich habe eine Schachtel mit Visitenkarten gefunden."

"Sie haben aber ein tolles Tempo beim Stricken!", sagt die eine Nachbarin zur anderen anerkennend.

"Ja", antwortet diese, "ich möchte gern mit dem Pullover fertig sein, bevor die Wolle alle ist."

Zwei Brandstifter unterhalten sich.

Klagt der eine: "Wenn die Benzinpreise weiter so steigen,

dann gebe ich das Zündeln auf und mache wieder obszöne Anrufe wie früher ..."

"Vater hat mir verhauen", schluchzt der kleine Paule. – "Mich", verbessert die Mutter.

"Wat, dir auch?"

Die Tante kommt zu Besuch.

Anne fragt freudestrahlend: "Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?"

"Gern", sagt die Tante und lutscht genüsslich. Da fragt Anne: "Schmeckt dir das Bonbon auch?"

"Ja, sehr", antwortet die Tante. – "Dann verstehe ich nicht, warum Flocki es vorhin ausgespuckt hat!"

Ein Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.

Fragt die Verkäuferin: "Wie viel darf es denn sein?"

"Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

Panzerknacker Ede steht wieder vor dem Richter.

Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"

Brummt Ede: "Das kann ich Ihnen sagen! Weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

Zwei Mäuse auf Tour.

"Wenn ich einmal groß bin", piepst die eine und zeigt auf eine Fledermaus, "will ich auch zur Luftwaffe."

Der Unternehmer erzählt auf einem Empfang resigniert:

"Zehn Jahre lang habe ich in der Nordsee nach Öl gebohrt, nichts ..."

"Ich habe nur zwei Jahre in der Lüneburger Heide gebohrt, und heute bin ich ein gemachter Mann!"

"Na, Sie sind ja ein richtiger Glückspilz!"

"Nicht wirklich. Ich bin lediglich Zahnarzt in Schneverdingen!"

Uwe zu seinem Arzt: "Können Sie bitte endlich und erfolgreich meine Duphilis behandeln?" – "Duphilis?"

"Ja nun, wenn Sie sie so lange hätten wie ich, würden Sie auch nicht mehr 'Sie' zu ihr sagen!"

Der Richter zum Angeklagten: "Geben Sie nun zu,

einer organisierten Gruppe anzugehören, deren erklärtes Bestreben der Umsturz ist?"

"Ja, Herr Vorsitzender, ich gestehe! Ich bin Mitglied in einem Kegelklub."

Paulchen geht an seinem ersten Schultag in den Klassenraum.

Als er die Holzbänke sieht, meint er nur: "Was denn? Erste Klasse und keine Polster?"

Zwei Mitschülerinnen unterhalten sich über einen Klassenkameraden.

"Du, sag mal, was stört dich eigentlich so sehr an Max?" – "Er kaut an den Nägeln, das ist doch eklig."

"Ach, das ist doch nicht so schlimm, dass machen doch alle!" – "Klar, aber doch nicht an den Fußnägeln!"

Fritzchen will ungewaschen ins Bett.

Als seine Mutter ihn erwischt, entschuldigt er sich:

"Gestern haben wir in der Schule gelernt, dass das Kostbarste, was der Mensch besitzt, die Erde ist.

Ich bin doch nicht so blöd und wasch das teure Zeug in den Abfluss!"

Ein Pärchen sitzt beim Italiener. Der Ober nimmt die Bestellung auf.

Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!" – Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte."

Zum ersten Mal gehen sie gemeinsam ins Bett.

Sie: "Pass auf, ich habe es im Kreuz."

Er: "Gut, dass du es sagst. Ich hätte sonst an der üblichen Stelle gesucht."

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.

Sie nimmt ihr Rüschennachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."

Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Hey, du hast geguckt ..."

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.

Klagt er: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich so aus wie in Wirklichkeit!"

Darauf meint sie: "Sei doch froh!"

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

"Der Junge hat Geld genommen!" – "Wie kannst du das wissen?", meint seine Frau.

"Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf. "Das ist ausgeschlossen", entgegnet er. "Es ist schließlich noch etwas drin."

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, ein alter Holländer."

"Tatsächlich? Ich hätte es jetzt für ein junges Mädchen gehalten ..."

Es fragt der Kollege: "Na, wie war es im Urlaub?"

"Ach, eigentlich genau wie im Büro. Man saß nur herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

"Nein, Frau Müller, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann.

Ich habe meine noch ..."

"Ach, Kalle, wenn ich ein hübsches Mädchen sehe, möchte ich gern 20 Jahre älter sein!"

"Älter? Du meinst wohl jünger!" – "Nein älter. Dann würde mich so etwas nämlich kalt lassen!"

An einem Sonntagmorgen.

"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. – "Keine Zeit!"

"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten."

"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen ..."

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See

die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen.

"Du, Papa", fragt der Filius, "warum haben die denn alle weibliche Namen?"

"Hm, lass mich einen Moment überlegen", meint der Vater.

"Eigentlich ganz einfach: teure Takelung und sehr schwer zu steuern!"

"Stimmt es, dass du einen unglaublich faulen Hahn hast?"

"Ja, leider! Wenn dein Hahn kräht, nickt meiner nur mit dem Kopf!"

Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra.

"Die Modeschöpfer haben schon Recht", meint die eine. – "Wieso denn das?", fragt die andere.

"Na, das siehst du doch: Streifen machen einfach schlanker."

Wirt zum Gast: "Mein Freund, du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."

"Erstaunlich, wie sich das herumspricht", staunt der. – "Als ich gestern nach Hause fuhr,

meinte der Polizist nämlich, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."

"Warum machst du eigentlich die Augen zu, wenn du ein Glas Whisky trinkst?"

"Weil mir beim Anblick das Wasser im Mund zusammenläuft,

und ich mag nun mal keinen verdünnten Whisky!"

Als die Tiere in Noahs Arche gehen, stockt plötzlich der Zug.

Da sagt der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!"

Die Giraffe reckt den langen Hals und sagt dann seufzend: "Das kann lange dauern.

Der Tausendfüßler zieht sich gerade die Hausschuhe an!"

Die Dame des Hauses fragt ihre Putzfrau, ob sie die neue Klobürste auf die Toilette gehängt habe.

"Schon lange", entgegnet diese, "aber wenn Sie mich fragen: Irgendwie war das mit dem Papier besser!"