An der Tankstelle fährt ein Kunde mit dem Trabbi vor und fragt:

"Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?"

Der Tankwart überlegt kurz: "Okay, fairer Tausch."

Vor Gericht: "Angeklagter! Nennen Sie uns den Namen Ihres Komplizen!"

Der Angeklagte entrüstet: "Na, hören Sie mal! Ich werde doch nicht meinen Bruder verpfeifen!"

Der Steward zum Kapitän:

"Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir nur tun?"

"Dem zeigen wir es. Werfen Sie ihn sofort über Bord!"

Etwa zehn Minuten später. "Okay, erledigt, und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert freudig seinem Mandanten:

"Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" – Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zum Autofahrer.

Meint der: "Das ist doch lächerlich. Der wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Warum trinken viele Beamte morgens schon einen Underberg?

Ist doch klar: damit wenigstens der Magen arbeitet!

Zwei Männer treffen sich auf der Straße.

"Heute Morgen war es aber eisig kalt." – "Das kann man wohl sagen,

ich habe sogar einen Anwalt gesehen, der hatte seine Hände in den eigenen Taschen!"

Ein lädierter Mann humpelt in eine Arztpraxis.

Er zeigt dem Doktor eine tiefe Wunde. "Ein Schäferhund hat mich gebissen."

Der Arzt fragt: "Haben Sie irgendetwas draufgetan?" – "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Im Beichtstuhl. Ein erfahrenes Mädchen bekennt dem Pfarrer seine Sünden.

"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater entrüstet.

"So ungefähr schon", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ging es nie ums Geld."

Ein Gast sieht in einer Kneipe einen jungen Mann die vierte Flasche Bier trinken.

Er sagt: "Junger Mann, wissen Sie denn nicht, dass täglich etliche Deutsche an Alkohol sterben?"

"Was geht mich denn das an? Ich bin Engländer!"

"Sag mal, du bist doch mit einem Archäologen verheiratet, ist das nicht etwas langweilig?"

"Nein, überhaupt nicht. Je älter ich werde, desto mehr interessiert er sich für mich!"

"Stell dir vor, heute Nacht sind in der Perückenfabrik zehn Zentner Haare gestohlen worden."

"Und was hat die Polizei gemacht?" – "Die hat das Gelände durchkämmt!"

"Wo kann ich hier Fahrkarten kaufen?"

"Unser Reisebüro ist in der vierten Etage. Wollen Sie mit dem Aufzug fahren?"

"Nein, mit der Eisenbahn!"

Fragt einer Fred: "Warum sitzt du denn beim Lustspiel im Theater immer in der letzten Reihe?"

"Na, wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Sagt der Chef zu seinem fleißigen Mitarbeiter:

"Ihr Fleiß soll belohnt werden. Sie bekommen einen größeren Schreibtisch!"

"Papi, was ist ein Geschäft?" – "Mein Junge, ein Geschäft ist dann ein Geschäft,

wenn man dem Finanzamt weismachen kann, dass es keins war!"

"Was halten Sie eigentlich von Erbanlagen, Herr Piper?"

"Ach daran glaubt man doch nur, wenn man begabte Kinder hat!"

Sagt der Lehrer: "Paul, bilde doch mal einen Satz mit Pferd und Wagen!"

"Mhhh okay, das Pferd zieht den Wagen."

"Sehr gut, und nun versuch daraus die Befehlsform zu machen!" – "Na das ist doch einfach, Hü!"

Was sagt eine Blondine, wenn sie sechs Richtige hat?

"Verdammt! Schon wieder 43 Falsche."

Im Büro ist ein Fehler passiert.

Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Mitarbeiter: "Sind Sie verrückt oder bin ich es?"

"Aber Chef, ein cleverer Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen ..."

Eine Frau kommt voller Platzwunden und Blutergüsse zum Hausarzt.

Sie erzählt, dass die Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" – Sie: "Dachte ich auch ..."

Braut und Bräutigam treten in der Kirche vor den Altar.

Pfarrer: "Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau."

Der Bräutigam erstaunt: "Hä, und was sind wir vorher gewesen?"

Ein Pfarrer nimmt nach der Messe eine Frau beiseite und sagt ihr verärgert:

"Ihr Mann hat schon wieder während der Predigt die Kirche verlassen!"

Darauf antwortet die Frau: "Nehmen Sie das bloß nicht persönlich.

Er schlafwandelt bereits seit frühester Kindheit."

Zwei Krankenschwestern unterhalten sich beim Mittagessen.

"Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?" – "Ja, war ich ..."

"Und? Wie hat er reagiert?" – "Wie ein Lamm!"

"Tatsächlich? Was hat er gesagt?" – "Bäh ..."

"Ihre Spesenabrechnung kann ich leider nicht anerkennen.

Aber ich würde gern die Urheberrechte daran erwerben."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein und wedelt mit den Armen:

"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!"

Der Doktor wedelt zurück: "Doch nicht alle zu mir!"

Zwei Angler unterhalten sich.

Prahlt der eine: "Ich habe gestern einen sensationellen 30-Pfund-Karpfen geangelt!"

Darauf der andere: "Und ich hatte einen Kronleuchter an der Angel, da brannte sogar noch Licht!"

"Es ist nicht mehr zum Aushalten!", stöhnt Peter.

"Heute Morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!"

Sein Freund beruhigend: "Einfach nicht antworten!"

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." – "Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich schon fertig."

Sitzt ein Mann in der Straßenbahn und weiß nicht, wohin er gucken soll.

Die Dame im Minirock gegenüber macht ihn nervös.

Schließlich gibt er sich einen Ruck: "Sagen Sie, Fräulein, muss Ihr Rock so kurz sein?"

"Ich bin eine Frau, kein Fräulein!"

"Oh, entschuldigen Sie bitte. So genau konnte ich das nun auch wieder nicht sehen ..."

Die kleine Tina ist das erste Mal in einem Museum.

Der Aufseher sagt: "Das ist das Knochengerüst eines verstorbenen Menschen."

Meint Tina erstaunt: "Ja, kommt denn immer nur der Speck in den Himmel?"

Der Lehrer: "So, Kinder, heute rechnen wir ausnahmsweise mal mit Computern."

Die Klasse freut sich. "Also, wie viel sind drei Computer plus vier Computer?"

Klein Leo ist schrecklich schüchtern und mit seinen Eltern im Urlaub.

Als er im Hotel in den Aufzug steigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?"

Flüstert Leo: "Vierter Stock ... aber wirklich nur, falls es für Sie kein Umweg ist!"

"Du und dein dämlicher Fußball", heult Karin, als der Fernseher mal wieder läuft.

"Wahrscheinlich weißt du nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war!"

"Weiß ich genau", protestiert Horst, "das war, als Deutschland Italien mit 5:2 schlug!"

Meint Klein Erna zu ihrer Mutter: "Mama, ich heirate später mal den Paul."

"Aber mein Kleines, dazu gehören doch immer zwei", gibt die Mutter zu bedenken.

"Wirklich? Gut, dann nehme ich auch noch den Sven."

"Warum hat man Ihnen denn Ihre letzte feste Stelle gekündigt?",

will die Mutter vom neuen Kindermädchen wissen.

"Weil ich die Kleine nicht jeden Abend gebadet habe."

Ruft plötzlich eine Kinderstimme aus dem Nebenraum: "Die nehmen wir!"

Die Hausangestellte wird gefeuert.

Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein hin.

Die Hausfrau stutzt und fragt erstaunt: "Was soll denn der Quatsch?"

"Das, werte Frau, hat er sich ehrlich verdient, er hat jeden Tag die Teller sauber abgeleckt."

"Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?", fragt der Chef seinen Angestellten.

"Ääh, ja ...", antwortet dieser verunsichert. – "Ich jetzt auch", sagt der Chef.

"Gleich nachdem Sie zur Beerdigung Ihres Großvaters gegangen waren,

tauchte der hier auf, um Sie zu besuchen ..."

Ein Kontrolleur betritt das Abteil, um die Karten zu kontrollieren.

Als er bemerkt, dass das Fenster offen ist, sagt er streng:

"Die Fenster dürfen nur mit der Zustimmung aller Passagiere geöffnet werden!"

"Ja, aber, ich bin doch allein im Abteil", wendet der Fahrgast ein."

"Tja, dann müssen Sie eben warten, bis wieder welche zusteigen."

Der Schreinermeister zu seinem Lehrling:

"Um Gottes willen, stell dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an!

Was alles passieren kann, wenn du nicht aufpasst,

das kannst du dir doch an deinen acht Fingern abzählen!"

Der Generaldirektor kommt völlig verstört nach Hause.

"Was ist denn los mit dir?", fragt ihn seine Frau besorgt.

"Ich habe mir heute die Eignungstests für die Lehrlinge angesehen.

Bin ich froh, dass ich schon Direktor bin!"

"Sag, mein Liebster, wirst du mich immer lieben?",

will sie von ihrem frisch angetrauten Gatten wissen.

Der nickt und fügt hinzu: "Aber zwischendurch muss ich auch mal ins Büro."

Auf einer Wohltätigkeitstombola macht Ulf sich das Thema Heirat zunutze, um ein Gespräch anzubahnen.

"Die Ehe ist ein Lotteriespiel", philosophiert er, während er seine Partnerin über das Parkett schiebt.

"Sind Sie schon verheiratet?" – "Nein", flüstert sie errötend, "ich befinde mich noch in der Lostrommel."

"Meine Verlobte hat einen Verstand für zwei", sagt Rudi stolz zu seinem Vater.

"Tja, mein Sohn", erwidert der zufrieden, "dann ist es wohl die Richtige für dich."

Klein Erna zu ihrer Mama: "Du, Mama, kriege ich auch mal Kinder?"

"Ja, aber erst wenn du erwachsen bist." – "Nicht früher, Mama?"

"Wenn du schön artig bist, nicht früher."

In der Religionsstunde wird Karl gefragt, ob er vor dem Essen regelmäßig beten würde.

"Nein", antwortet Karl. "Nur dann, wenn es selbst gesammelte Pilze gibt."

Ein Musiker hat an seiner Haustür einen Zettel befestigt: "Verkaufe Klavier!"

Am nächsten Tag steht darunter: "Gott sei Dank!"

Arzt zum Patienten: "Bedenken Sie bitte:

Um mit dem Rauchen und dem Trinken aufzuhören, ist es niemals zu spät!"

"Oh, gut! Dann hat es ja noch etwas Zeit."

"Übrigens", sagt die junge Tochter, nachdem ihr Vater den jungen Verehrer

unter Flüchen aus dem Haus gejagt hat, "war das der Sohn deines Chefs."

Ein Hochzeitspaar steht schon seit geraumer Zeit im Vorzimmer des Standesamtes.

Nach zehn Minuten fasst sich die Braut ein Herz und ruft zögerlich durchs Schlüsselloch:

"Müssen wir noch lange warten? Der Gatte wird nämlich langsam nachdenklich!"