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Der Personalchef beim Einstellungsgespräch:

"Wir haben rein gar nichts gegen Bärte und lange Haare.

Vorausgesetzt, Sie tragen sie nicht während der Arbeitszeit."

 

Zwei Polizisten beobachten die Tour de France.

Meint der eine: "Da wäre Geld zu machen!

Über sechzig Fahrräder und alle ohne Klingel, Lampe und Rückstrahler."

 

Auf dem Amt.

Meier zu Schulze: "So, die alten Akten können vernichtet werden.

Vorher aber bitte Kopien anfertigen lassen!"

 

Der Pförtner kommt nach Hause und knurrt: "Stell dir vor, die haben mich heute rausgeworfen."

"Warum denn das?", will seine Frau wissen.

"Fragt mich doch der Chef tatsächlich, was ich während der Nachtschicht geträumt habe,

und ich Esel erzähle es ihm auch noch!"

 

Ein Kollege sagt zur neuen Sekretärin: "Komisch, Sie heißen Groß und sind sehr klein."

Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen doch auch Weber, und sind ein Spinner!"

 

"Also, gnädige Frau", sagt der Tankwart an der Servicestation,

"an Ihrem Auto gibt es nur ein Teil, das keine Geräusche macht ... und das ist ausgerechnet die Hupe."

 

Sagt Willi im Streit zu Martha:

"Du bist so dumm, dass du ein Pferd nicht von einem Esel unterscheiden kannst!"

"Da irrst du, dich würde ich sogar unter tausend Pferden erkennen!"

 

"Haben Sie schon Ihre Urlaubspläne für das nächste Jahr gemacht?", will ein Kollege wissen.

"Wozu? Wohin, entscheidet meine Frau, wann, entscheidet der Chef, und für wie lange,

das entscheidet meine Bank!"

 

Ferien auf dem Bauernhof.

Ein Gast bekommt in der bayerischen Familienpension das erste Frühstück.

Ihm wird ein winziges Schälchen mit einem mikroskopisch kleinen Tröpfchen Honig gereicht.

Sagt er zu seiner Frau: "Oh, schau mal, sogar ein Bienchen halten sie hier."

 

Bei der Gerichtsverhandlung gegen einen Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten,

sich blitzartig vor der jungen und schönen Richterin zu entkleiden.

Die Juristin wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:

"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

 

Ein Betrunkener geht zur Untersuchung zum Arzt.

Sagt dieser: "Betrunken kann ich Sie leider nicht untersuchen."

Lallt der Betrunkene: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

 

Uwe kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Wortreich berichtet er:

"Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist.

Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner."

"Und, was hast du da gemacht?" – "Ich habe den Teppich gekauft!"

 

Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern?

Sauerstoff!

 

Tochter: "Du, Mama, wie lange bist du eigentlich schon mit dem Papa verheiratet?"

Mutter: "15 Jahre!" – Tochter: "Und wie lange musst du noch?"

 

Eine Schnecke kriecht im Winter den Kirschbaum hoch.

Fragt ein Vogel verwundert: "Was machst du da?" – "Na, Kirschen essen."

"Aber die sind doch noch gar nicht reif!" – "Bis ich oben bin, schon ..."

 

Grenzkontrolle.

Der Zöllner zu Paule: "Was haben Sie in dem Rucksack?" – "Futter für meine Kaninchen."

Der Beamte schaut nach. "Da ist ja nur Tabak und Kaffee drin!"

"Ist mir egal. Wenn die Karnickel das nicht fressen, kriegen sie eben überhaupt nichts!"

 

"Herr Ober, noch zwei Stück Zucker!"

"Aber ... Sie haben doch schon acht Stück von mir bekommen, genügt das nicht?"

"Aber, lieber Mann, die haben sich doch alle aufgelöst!"

 

Ein Kellner beobachtet einen Gast, der sich unter lautem Geklapper des Löffels bemüht,

den Rest seiner Suppe vom Teller zu bekommen.

Schließlich tritt er hinzu: "Wünschen der Herr vielleicht noch ein Stück Löschpapier?"

 

Der Angestellte sagt zum Chef: "Herr Direktor, ich möchte morgen gern dem Begräbnis

meiner Schwiegermutter beiwohnen!" – "Ja, lieber Freund, wer möchte das nicht?"

 

"Herr Doktor, ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?" – "50 Euro."

"O je, ich habe aber nur 20!" – "Tja, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern!"

 

Der Angestellte im Ministerium hat seine Sekretärin geschwängert und wird vernommen.

"Ist dieser Umstand auf Liebe zurückzuführen?"

"Nein, nein", erwidert der junge Mann, "es war ein reiner Verwaltungsakt!"

 

Frau König zu ihrem Hausmädchen:

"Wenn die Gäste heute Abend kommen, servieren Sie die Drinks ohne alles."

"Aber gnädige Frau ... darf ich denn nicht wenigstens die Schürze anbehalten?"

 

Schwer verletzt wird Herr Huber ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Aufnahmeschwester: "Sind Sie verheiratet?" – "Nein, mich hat lediglich ein Auto angefahren!"

 

Emil und seine Frau fahren ins Grüne. Sie hat erst seit kurzer Zeit den Führerschein.

Plötzlich schreit sie lauthals: "Emil, Emil, ich kann nicht mehr bremsen!"

Brummt der: "Was Billiges! Fahr gegen was Billiges!"

 

"Sag mal, wolltest du dich nicht scheiden lassen?"

"Eigentlich ja, aber dann ging letzten Monat plötzlich unser Fernseher kaputt,

und da lernte ich meinen Mann als herzensguten und gescheiten Menschen kennen!"

 

"Zwei Monate ist es her, dass ich bei meinem Freund ausgezogen bin.

Jetzt ist der Kerl jeden Tag betrunken." – Bemerkt die Freundin: "Oh, der feiert aber lange ..."

 

Unterhalten sich Fritz und Susi: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." – "Warum denn das?"

"Immer, wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin ..."

 

Klein Peter war beim Zahnarzt.

"Nun", fragt die Mutter, "war es eine schmerzlose Behandlung?"

"Ich glaube nicht", meint der Knirps, "Der Zahnarzt ist jedenfalls ziemlich herumgehüpft,

nachdem ich ihn in den Finger gebissen habe."

 

Der Richter fragt die scheidungswillige Ehefrau: "Seit wann ist Ihre Ehe zerrüttet?"

Antwort: "Eigentlich schon von Anfang an, als er unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte!"

 

"Meine Frau las während der Schwangerschaft 'Das doppelte Lottchen',

jetzt haben wir Zwillinge bekommen", erzählt Karl am Stammtisch.

Herbert entsetzt: "O Gott! Ich muss sofort nach Hause!

Meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die vierzig Räuber!'"

 

Der erfolglose Mittelstürmer ist gestorben.

Als er im Himmel vor Petrus steht, fragt der ihn erstaunt:

"Mein Sohn ... wie hast du denn bloß das Tor gefunden?"

 

"Angeklagter, Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt.

Ich verurteile Sie zu 300 Euro Buße! Möchten Sie noch etwas sagen?"

"Na ja, Lust hätte ich schon, aber bei den Preisen ..."

 

Meint ein Gärtner zum anderen:

"Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn man ab und zu mit ihnen spricht."

"In Ordnung", erwidert sein Kollege, "dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

 

Herr Ludwig geht zur Psychoanalyse.

"Was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Doktor. – "Kraftfahrzeugmechaniker."

"Na gut, dann legen Sie sich doch bitte schon mal unter die Couch ..."

 

Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus.

Glücklich schüttelt er dem Chefarzt die Hand:

"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen."

Der Chefarzt lächelt irritiert:

"Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren Sie Patient oder Erbe?"

 

Dieter ist plötzlich steinreich.

"Ich habe das Geld von einem entfernten Verwandten geerbt", sagt er.

"Interessant", meint sein Kumpel. "Und wie hast du den Verwandten entfernt?"

 

"Kennen Sie ein Gerät, das todsicher und ratzfatz feststellt, ob man lügt?"

"O ja, mit so einem Gerät bin ich verheiratet!"

 

Warum hat Gott zuerst den Mann und dann die Frau erschaffen?

Weil er keine Lust hatte, sich vorschreiben zu lassen, wie er den Mann zu erschaffen habe.

 

Die schwangere Mutter fragt Fritz: "Na, was soll es werden, ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet der kleine Fritz voller Vorfreude: "Ein Klappfahrrad!"

 

"Gert", fragt die Tochter des Chefs, "hast du heute bei Papa um meine Hand angehalten?"

"Nein, mein Schatz. Er war so gut gelaunt,

da habe ich ihn erst mal um eine Gehaltserhöhung gebeten."

 

"Ist es wirklich wahr, dass du deine ehemalige Frau wieder heiraten willst?"

"Ja, ich musste ihr so viel Geld geben, bis sie in die Scheidung einwilligte,

dass mir nichts anderes übrig blieb, als eine reiche Frau zu heiraten."

 

"Herr Pfarrer! Meine Frau hat endlich, nach all diesen Jahren, ein Kind geboren!"

Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn, der über euch wohnt!"

 

"Du hast also die Frau geheiratet, die du aus dem Wasser gezogen hast.

Und, bist du jetzt glücklich?" – "Nein, wasserscheu!"

 

Nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation.

Endlich kommt die Schwester mit Drillingen.

Sagt der Vater: "Na, das nenn ich mal einen tollen Service. Ich nehm das in der Mitte."

 

Der Hilfsarbeiter kommt mit einer riesengroßen Beule in den Bauwagen.

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Bauleiter. – "Mich hat eine Biene gestochen!"

"Aber davon bekommt man doch nicht so eine Riesenbeule!"

"Doch, schon, wenn Kollege Stein versucht, das Ding mit einer Schaufel zu erschlagen ..."

 

Ein Pfarrer steigt mit einer Ziege am Strick in den Bus.

"Ihre Ziege zittert ja so ängstlich", meint der Busfahrer.

"Na, ich möchte Sie mal sehen, Strick um den Hals und einen Geistlichen daneben!"

 

"Sie wollen ein rundes Haus haben, und alle Zimmer sollen rund sein?

So etwas habe ich noch nie gehört", meint der Architekt zum Bauherrn.

"Ja, alles rund, sonst gibt es keinen Auftrag.

Meine Schwiegermutter meinte nämlich, ich hätte sicher 'ein Eckchen' für sie frei ..."

 

"Na, Martin, wie ist dein neuer Chef so?" – "Junge, Junge, der ist vielleicht nervös!"

"Warum denn?" – "Kaum sitzt er an seinem Schreibtisch, fängt er auch schon an zu arbeiten!"

 

Perlen-Paule klagt seinem Zellengenossen:

"Jahrelang haben wir eine tolle Ehe geführt, bis meine Frau von der Belohnung erfuhr ..."

 

"Baden ist hier verboten", erklärt der Polizist einer Frau, nachdem sie sich ausgezogen hat.

"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" – "Ausziehen ist nicht verboten."

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