Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?

Ganz klar: Die Mauer fällt um. Denn: Der Klügere gibt nach.

Die Lehrerin zu Isabel: "Heute kannst du sagen: Ich bin ein Kind.

Was wirst du in der Zukunft sagen können?" – "Ich habe ein Kind."

"So weit wollen wir noch nicht gehen. Also?" – "Ich bin schwanger!"

"Warum wecken Sie denn den Patienten, Schwester?", fragt der Arzt verwundert.

"Weil er seine Schlaftabletten noch nicht eingenommen hat, Herr Doktor."

Zu Beginn des ersten Schuljahres schreibt der Lehrer an die Eltern seiner Schüler:

"Wenn Sie nicht alles glauben, was Ihre Kinder aus der Schule erzählen,

glaube ich auch nicht alles, was sie von zu Hause berichten."

Der Lehrer schreit die Schüler an: "Ich bin wohl der Einzige, der hier arbeitet!"

Meint Paulchen: "Sie sind ja auch der Einzige, der hier Geld bekommt ..."

E-Mail der Fraktion an den Bundestagsabgeordneten im Krankenhaus:

"Mit 117 zu 13 Stimmen: gute Besserung!"

Das Hausmädchen stolpert beim Servieren und gießt einem Gast versehentlich die Soße auf die Glatze.

Entsetzt hält die Tischgesellschaft den Atem an. Da dreht sich der Gast

zu dem verstörten Mädchen um und fragt: "Meinen Sie wirklich, dass das helfen könnte?"

"Respekt, Respekt", lobt der Unteroffizier den Schützen.

"So haarscharf haben Sie noch nie am Ziel vorbeigeschossen!"

Der Lehrer fragt den Sohn des Grafologen:

"Was hat denn dein Vater zu meinen Randbemerkungen an deinem Aufsatz gesagt?"

"Sie sind jähzornig, von geringer Intelligenz und lassen sich zu Tätlichkeiten hinreißen."

"Aus irgendeinem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt.

"Ziehen Sie sich bitte aus, und legen Sie sich dort hin."

"Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!"

Im Restaurant.

"Herr Ober, da in der Knackwurst ist ein Stückchen Autoreifen!"

"Donnerwetter, mein Herr, da können Sie mal sehen, wie das Auto immer mehr das Pferd verdrängt!"

Der Zollbeamte: "Öffnen Sie bitte mal die Koffer!" – "Aber ich habe doch gar keine Koffer!"

"Egal. Vorschrift ist Vorschrift."

Schwärmt der Vater: "Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Puppe."

"Wirklich?", fragt seine kleine Tochter.

"Und macht sie auch die Augen zu, wenn du sie auf den Rücken legst?"

Der schüchterne Egon setzt sich neben eine junge Schönheit auf die Parkbank, sagt aber kein Wort.

Nach einer Weile zwitschert sie ihn an: "Ich heiße Gaby und Sie?" – "Ich nicht."

Ein Ehepaar beim Zahnarzt: "Was kostet es, einen Zahn zu ziehen?", fragt der Mann.

"100 Euro mit, 50 Euro ohne Betäubung." – "Dann ohne!"

"Bravo, mutig!", lobt der Zahnarzt.

"Danke", meint der Mann und wendet sich seiner Frau zu: "Nimm Platz, Liebling."

Auf der Baustelle.

Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig immer wieder zwischen die Beine.

Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Tut das denn nicht weh?"

"Nö, nö ..., wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast du schon gehört, die Post sucht Briefträger!"

"Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause.

Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen ..."

"Meine Frau treibt jetzt Sport", erzählt der Ehemann seinem Arbeitskollegen,

"sie reitet, um abzunehmen."

Will der Kollege wissen: "Und? Ist sie denn schon Gewicht losgeworden?"

"Sie nicht, aber das Pferd."

Ein Beamter fragt einen Passanten auf der Straße:

"Können Sie mir bitte 15 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen."

"Hier, ich gebe Ihnen 30 Cent, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich bin eine Motte."

"Da sind Sie bei mir falsch. Der Psychiater ist gegenüber." – "Ja, aber bei Ihnen war noch Licht."

Ein Mann fährt mit seinem Motorrad eine sehr dicke Frau an.

Sie wütend: "Hätten Sie nicht ausweichen können?"

Der Motorradfahrer: "Nee, soviel Benzin habe ich nicht mehr."

Sagt der Behördenchef zum Untergebenen: "Ab sofort gibt es mehr Überstunden."

Darauf der Beamte empört: "Unverschämtheit, dabei tue ich doch schon nichts, und das über Stunden!"

Was ist ein kleiner süßer Keks unter einem dicht bewachsenen Birkenbaum?

Ein schattiges Plätzchen!

Fragt der kleine Peter seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich,

dass jeden Tag genauso viel passiert, wie man braucht, um die Zeitung vollzuschreiben?"

Beim Zahnarzt. Der Mediziner zum Patienten:

"Nun, Herr Brösel, ganz so weit brauchen Sie Ihren Mund nun auch nicht aufzumachen."

"Aber Sie wollen doch bohren?" – "Korrekt. Allerdings bleibe ich selbst draußen."

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, bitte kommen Sie schnell, meine Frau hat hohes Fieber!"

"Oh, wie hoch ist es denn?" – "Ja nun, das Fieberthermometer ist kaputt,

aber das Einmachthermometer steht auf Mirabellen!"

Nach dem verlorenen Spiel geht ein Fußballer zum Schiedsrichter und fragt:

"Sagen Sie mal, wie heißt eigentlich Ihr Hund?" – "Mein Hund? Aber ich habe doch gar keinen Hund!"

"Das ist ja unglaublich! Blind ... und keinen Hund!"

Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?

Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann ...

Heinz kocht für seine Freundin. Die beschwert sich: "Du, sag mal, Heinz,

diese Salzkartoffeln schmecken irgendwie etwas komisch. Hast du sie auch gewaschen?"

"Was glaubst du denn, sogar mit Seife!"

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Ganz einfach: Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Eine Frau erzählt ihrer Freundin: "Mein Mann ist wie ein Vulkan!" – "Hast du es gut ..."

"Von wegen! Er bricht nur einmal im Jahrhundert aus!"

Geht eine ältere Dame ins Musikgeschäft:

"Ich hätte gerne die rote Trompete da und das weiße Akkordeon."

Darauf der Verkäufer: Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier!"

Eva und Hans machen eine Wanderung.

"So, und jetzt suchen wir uns ein schönes Plätzchen am Waldrand und picknicken", schlägt Eva vor.

"Prima", sagt Hans mit leuchtenden Augen, "und wenn wir damit fertig sind, können wir ja auch etwas essen ..."

Gebärend im Kreissaal.

Bei der Einleitung einer notwendig gewordenen Kurznarkose sagt der Arzt zu der Frau:

"Nun zählen Sie mal langsam!" – Und die Frau, die eine leidenschaftliche Skatspielerin ist, zählt:

"Achtzehn, zwanzig, zweiundzwanzig, drei ..." – Nach Wiedererwachen strahlt sie der Arzt an:

"Sie hätten ruhig noch höher reizen können, es lagen zwei Buben drin!"

Klein Susi: "Ich glaube, ich kriege jetzt bald ein Brüderchen!" – "Wie kommst du denn darauf?"

"Neulich haben mir alle erzählt, dass Mama krank ist, und dann habe ich ein Schwesterchen bekommen.

Und jetzt ist Papa krank!"

Ein Zoologe nimmt auf der Heimreise von einer Expedition einen Gorilla in seiner Schiffskabine mit.

Eines Nachts wacht er auf, das Tier ist weg.

Plötzlich hört er aus der Nachbarkabine eine Frauenstimme, die unter Kichern und Quieken sagt:

"Wenn Sie ein Kavalier wären, würden Sie wenigstens den Pelzmantel ablegen!"

Ein sehr gut aussehender Herr spricht eine junge Frau an:

"Ach, immer wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen." – "Sind Sie denn ledig?"

"Nein, Zahnarzt."

Der Wirt hat dem Gast einen Wein vorgesetzt, der verwässert schmeckt.

Der Gast probiert, dann bittet er den Wirt nochmals um die Getränkekarte.

"Stimmt etwas nicht mit dem Wein, mein Herr?" – "Allerdings. Ich vermisse die Quellenangabe."

Stolz berichtet der Zoowärter:

"Nach jahrelangen erfolglosen Versuchen ist es uns nun gelungen, ein Stinktier mit einem Adler zu kreuzen!"

"Und was ist dabei rausgekommen?", fragt ein Besucher nach.

"Wir wissen es noch nicht so genau, aber es stinkt zum Himmel!"

Meier zum Vertreter an der Tür: "Nein, danke, ich brauche keine Lebensversicherung.

Ich möchte, dass alle schön traurig sind, wenn ich sterbe."

"Sagen Sie, sind das auch wirklich deutsche Äpfel?", fragt die Kundin am Gemüsestand.

"Nun, wollen Sie die essen oder sich mit ihnen unterhalten?"

Eine Dame winkt ein Taxi heran: "Mein Herr, sind Sie noch frei?"

Der Taxifahrer nickt. "Gut. Dann fahren Sie schnell zum Standesamt!"

"Oh, nein!", ruft der Taxifahrer entsetzt und zieht schnell die Wagentür wieder zu.

"So frei bin ich nun auch wieder nicht!"

Ein junger Mann fordert eine Dame zum Tanz auf, die augenscheinlich älter ist als er.

Doch die Auserwählte lässt ihn kühl abblitzen: "Was denken Sie sich? Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"

Darauf er: "Oh, Entschuldigung! Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie schwanger sind, in Ihrem Alter!"

"Stell dir vor! Nach dem Streit ist meine Frau tatsächlich auf Knien zu mir gekommen",

berichtet Uwe seinem Freund Michael. – "Und was hat sie zu dir gesagt?"

"Dass ich endlich unterm Bett vorkommen soll ..."

"Mein Bruder ist genau das Gegenteil von mir", erzählt der junge Mann seiner Angebeteten.

Darauf sie genervt: "Ach, den möchte ich gern mal kennenlernen!"

Der Feldwebel fragt den Rekruten nach seinem Beruf. Dieser antwortet: "Bakteriologe."

Feldwebel: "Reden Sie nicht so geschwollen, bei uns heißt das Bäcker!"

Zwei Mücken fliegen am Strand herum und sehen die Urlauber in der Sonne liegen.

"Guck mal", sagt die eine ganz begeistert, "wollen wir nicht mal einen Abstecher machen?"

"Dreimal schon habe ich unterm Bett meiner Frau einen fremden Mann hervorgeholt,

wenn ich vom Skat nach Hause kam", klagt der Ehemann.

"Und jetzt spielst du kein Skat mehr?", fragt der Freund.

"Doch, aber ich habe die Beine vom Bett abgesägt."

"Was kosten diese Fieberzäpfchen?"

"Nur 1,99 Euro. Die gibt es nämlich heute zum Einführungspreis."

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern wesentlich schneller als bei Frauen?

Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind die meisten Männer schon da!