Der Taxifahrer: "So, das macht dann 23,60 Euro."

"Hmmm ... Können Sie mir wohl den Gefallen tun, ein Stückchen zurückzufahren?

Ich habe nämlich nur 20 Euro bei mir!"

Der Chef ist entsetzt:

"Was erlauben Sie sich, hier im Geschäft vor allen Leuten zu erklären, ich sei ein Vollidiot?!"

"Entschuldigen Sie, aber ich konnte doch nicht wissen, dass das ein Geheimnis ist."

"Petra, was machst du denn da eigentlich so lange auf dem Balkon?", ruft die Mutter.

"Ich schaue mir nur den Mond an." – "So. Dann sag dem Mond,

er soll sein Auto nehmen und so schnell wie möglich nach Hause fahren, verstanden?"

Unterbricht der Bräutigam entsetzt den Pfarrer während der Zeremonie und fragt:

"Moment mal! Wie lange, sagten Sie?"

Beschwipst wankt Uwe von seiner Stammkneipe zurück nach Hause und betritt das Schlafzimmer.

"Na, du hast ja wieder einen schönen Rausch mitgebracht!", entrüstet sich seine Frau.

Lallt er: "Freut mich, dass er dir so gut gefällt."

Ehepaar Müller: "Was ist denn bei unseren Nachbarn bloß für ein entsetzlicher Lärm?"

"Ich glaube, die schlagen sich gerade die Urlaubsreise aus dem Kopf."

Was ist der Unterschied zwischen einem Lottoschein und einem schlechten Liebhaber?

Antwort: Es gibt keinen! In beiden Fällen nämlich ist eine Frau überglücklich,

wenn unter 49 Nummern sechs Richtige sind.

Florian hat in der Schule gehört, dass sich die Erde dreht.

Am Nachmittag muss er einkaufen gehen.

Nach einer halben Stunde sieht die Mutter, dass er immer noch vor der Haustür steht.

"Warum gehst du nicht endlich?", fragt die Mutter voller Entsetzen.

"Ich bin doch nicht blöd! Ich warte, bis der Laden hier vorbeikommt!"

Der junge Polizist beugt sich über die alte Dame, die am Rinnstein sitzt.

"Kann ich Ihnen helfen?" – "Aber ja, setzen Sie sich doch neben mich.

Dann halten wir zusammen die Parklücke für meinen Enkel frei!"

Nach der Messe geht die Bäuerin zum neuen Pfarrer hin und meint begeistert:

"Gut, dass Sie endlich hier sind. Wissen Sie, bevor Sie bei uns waren,

hatte ich überhaupt keine Ahnung, was Sünde ist!"

Fragt der Reporter den Fußballspieler:

"Und wieso haben Sie dem Schiedsrichter in den Bauch getreten?"

"Das ist nicht meine Schuld! Er hat sich plötzlich umgedreht!"

Maurer Meier beim Arbeitsamt.

Der Beamte: "Ich habe Ihnen jetzt schon sieben Baustellen vermittelt,

und bei keiner sind Sie aufgetaucht!" – Meint Meier ganz verzweifelt:

"Ja, was soll ich denn machen, wenn es immer heißt: 'Baustelle betreten verboten!'?"

"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"

"Jawohl, Euer Ehren!" – "Ja, aber warum klagen Sie denn dann?"

Ein Skelett bestellt in der Kneipe:

"Ein Bier und einen Wischlappen, bitte!"

Zwei Mädchen unterhalten sich im Kindergarten.

Sagt die eine: "Ich habe am Schrebergarten ein benutztes Kondom gefunden."

Fragt die andere: "Was ist ein Schrebergarten?"

Treffen sich zwei Studenten.

Fragt der eine: "Wie spät ist es denn?" – Der andere: "Drei Uhr."

Der erste wieder: "Sommer- oder Wintersemester?"

Ein Pärchen liegt im Bett.

Sie flüstert: "Nimm mich zu deiner Frau." – Er: "Was soll die denn mit dir?"

Fragt die mollige Dame beim Tanztee ihren Partner:

"Geht Ihnen beim Tanzen nicht die Puste aus?"

"Ach nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen."

Der Feuerwehrmann zu seiner neuen Freundin: "Bei mir geht alles wie die Feuerwehr:

Ein Pfiff, ausziehen! Zweiter Pfiff, ab ins Bett! Dritter Pfiff, los geht es!"

Wenig später stößt die Freundin einen Pfiff aus. – Er: "Was heißt das?" – Sie: "Mehr Schlauch!"

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Tür auf, Eier raus.

Die Omi empfängt die Enkelin mit den Worten:

"Deine Mutti haben wir schnell ins Krankenhaus bringen müssen,

weil der Storch sie ins Bein gebissen hat!"

"So ein Pech", meint da die Kleine, "und das so kurz vor der Entbindung!"

Fragt der kleine Jürgen: "Vati, wie nennt man einen Mann, der ein Auto steuert?"

"Normalerweise nennt man ihn Fahrer oder Chauffeur, mein Sohn."

Jürgen irritiert: "Aber die Fußgänger haben doch ganz andere Ausdrücke!"

Stolz zeigt der Programmierer dem neuen Mitarbeiter den Computer:

"Das ist unser bestes Stück. Wenn man ihm dumme Fragen stellt, lacht er!"

"Euer Buchhalter schiebt aber eine ruhige Kugel!"

"Allerdings. Wir haben ihm vor zwei Wochen die Schubladen seines

Schreibtisches zugenagelt, und er hat es bis heute nicht bemerkt!"

Nach der achten Runde kommt der Boxer schwer angeschlagen in seine Ecke getaumelt.

Fragt ihn der Trainer: "Du musst dich jetzt entscheiden, Titel oder Friedensnobelpreis?"

Was ist eine mittlere Behördenkatastrophe?

Wenn die Bestellformulare für die Bestellformulare ausgegangen sind.

Ein Herr betritt ein Tabakgeschäft und wünscht ein Paar Socken zu kaufen.

"Tut mir leid", sagt der Verkäufer, "wir haben nur Artikel für Raucher."

Nickt der Herr: "Aber ich bin doch Raucher!"

"Super", meint der Personalchef.

"Sie können morgen bei uns anfangen, bezahlt werden Sie nach Ihren Leistungen."

Da steht der junge Bewerber auf und geht:

"Tut mir leid, von den paar Euro kann ich nicht existieren!"

"Warum lassen Sie den Mann nicht auf sein Zimmer bringen?

Der ist doch so betrunken, dass er nur noch mit dem Kopf auf dem Tresen liegt",

fragt ein Gast den Barkeeper.

"Das schon, aber jedes Mal, wenn er kurz aufwacht, bezahlt er seine Rechnung!"

Kommt ein Mann in die Bank und erzählt dem Bankangestellten seine Neuigkeiten.

Nach einer Weile fragt der Angestellte, was er denn nun eigentlich möchte.

Der Mann: "Na, draußen steht doch: "Kommen Sie, und reden Sie mit uns!"

Gespräch unter Autoren: "Wie finden Sie das neue Buch von Maxe Müller?"

"Langweilig, furchtbar langweilig. Als ich es in der Hosentasche trug, schliefen sogar meine Beine ein."

Meier erwischt seine Frau mit dem Buchhalter seiner Firma im Bett.

"Was macht denn dieser Mensch hier?", schreit Meier empört.

"Nun, was soll er schon machen, Liebling? Er arbeitet deine Rückstände auf!"

Paul kommt ins Wohnzimmer und bittet seine Mama um ein Glas Wasser.

Nach dem sechsten Glas Wasser meint die Mutter:

"Paul, jetzt reicht es aber, so viel Durst kannst du nicht haben!"

"Keinen Durst, aber das Bett brennt immer noch!"

Sagt Ulf zu seinem Freund Hein: "Ich glaube, ich bin allergisch gegen Leder."

Fragt Hein: "Wie kommst du denn da drauf?"

Ulf: "Immer wenn ich morgens im Bett aufwache und meine Schuhe noch anhabe, brummt mir der Schädel!"

Ein junger Ehemann kommt aufgeregt zu seiner Frau:

"Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel aus dem neunten Stock erzählt,

er habe schon mit jeder Frau hier im Haus geschlafen, außer mit einer ..."

"Hmmm", sagt seine Frau, "das kann nur die eingebildete Meier aus dem vierten Stock sein."

Zwei Hunde begegnen sich in München.

"Du bist neu hier", sagt der eine, "woher kommst du denn?"

"Aus Moskau", antwortet der andere Hund. – "Und, wie lebt es sich da?"

"Herrlich, die Hundehütten sind mit Pelzen ausgelegt, täglich gibt es Lachs und Kaviar

und sonntags auch mal einen Schluck Wodka."

"Und warum bist du dann hierhergekommen?" – "Weil ich ab und zu mal ein bisschen bellen wollte."

Zwei Jungs streiten darüber, wer von beiden den stärkeren Vater hat.

"Mein Vater hat das Loch für den Bodensee gegraben!", behauptet der eine triumphierend.

"Das ist gar nichts!", entgegnet der andere stolz!" – "Meiner hat das Tote Meer umgebracht!"

Die Eltern fragen den kleinen Paul, ob er nicht noch ein Brüderchen wolle.

Der Kleine: "Vielen Dank für das Angebot,

aber vorerst werde ich noch ganz allein mit euch fertig!"

Uwe, gerade drei Jahre alt, sieht auf dem Dachboden den Laufstall, in dem er noch bis vor kurzem war.

Aufgeregt stürmt er zu seiner Mutter: "Mami, Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!"

"Wie kommst du denn darauf?" – "Na, die Falle ist schon aufgestellt!"

"Du, Papa", erkundigt sich der Sohn, "es stimmt doch,

dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat, oder?"

"Nein", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine strenge Ehehälfte,

"Den Ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

Vor Gericht.

Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Boensch begann?"

"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

Treffen sich zwei Ostfriesen.

Fragt der eine: "Wo arbeitest du jetzt eigentlich?" – "Bei VW in Emden."

"Am Band?" – "Nee, wir dürfen da frei rumlaufen."

Fragt die Mutter ihren Sprössling: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit Oskar?"

"Wolltest du mit jemandem spielen, der dich ständig verprügelt?" – "Das ist ja schrecklich, nein!"

"Siehst du, Oskar auch nicht."

Personalfest im Krankenhaus.

Zu vorgerückter Stunde verschwindet ein Arzt mit seiner Kollegin,

und die beiden verbringen eine Liebesnacht zusammen.

Sie zu ihm am nächsten Morgen: "Arbeitest du in der Anästhesie?" – "Ja."

"Das dachte ich mir schon, ich hab nämlich die ganze Nacht nichts gespürt!"

Bei einem Immobiliengeschäft klingelt das Telefon.

Die Sekretärin hebt ab und fragt nach dem Begehr: "Ich suche eine Zweizimmerwohnung."

"Okay. Wann haben Sie sie zuletzt gesehen?"

In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.

"Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame!", stellt er fest.

Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"

Der Beamte weist den jungen Herrn darauf hin, dass in seinem ausgefüllten Formular ein I-Punkt fehlt.

Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben." – "Tut mir leid, es muss dieselbe Schrift sein."

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

"Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen.

Wo ist denn das Auto?" – "Im Pool."

Eine glückliche Kuh wird künstlich mit der Spritze besamt.

Als es vorüber ist, dreht sie enttäuscht den Kopf nach hinten und fragt bitter:

"Und Küsschen kriege ich auch keins?"

Er zu ihr nach einem Streit: "Liebling, wie könnte ich dich je verlassen?"

"Mit dem Bus, der Bahn, dem Flugzeug, dem Fahrrad, dem Taxi oder zu Fuß."