Klein Fred ist zum ersten Mal mit seinen Eltern auf dem Bauernhof.

Plötzlich kommt er aufgeregt aus dem Schweinestall: "Mama, Mama!

Die kleinen Schweinchen haben das große Schwein umgeschmissen

und knabbern ihm gerade die Knöpfe von der Weste ab!"

Der Mathelehrer sagt: "Diese Klasse ist so schlecht in Mathematik,

dass sicher 90 Prozent aller Schüler dieses Jahr durchfallen werden."

Ruft ein Schüler von der letzten Bank: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf, springt, breitet die Beinchen auseinander,

prallt heftig auf den Boden, klettert gleich wieder nach oben. So geht das einige Male.

Einen Baum weiter sitzt ein Taubenpärchen.

Meint sie zu ihm: "Es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist."

Fragt Hans das Fritzchen: "Wie stellst du dir die perfekte Schule vor?"

"Geschlossen."

Frage in der Chemieprüfung: "Was ist Zucker?"

Überzeugte Antwort eines unbedarften Schülers: "Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz,

die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man vergisst, sie hineinzugeben!"

"Nun", fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen,

"wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" – "Nein, ich war im Bett!"

"Aha ... ja ... war gut besucht?"

Ein Zoologiestudent befindet sich mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig,

in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" – "Weiß ich doch nicht."

"Ihren Namen, bitte!" – Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Bitte sehr, raten Sie mal!"

Welche Ähnlichkeiten haben Männer mit Mel Gibson?

Sie haben alles, was er auch hat, außer Talent, Geld und gutem Aussehen.

Wie kommt ein Elefant auf eine Eiche?

Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.

"Hey, Liebling, was suchst du denn so verzweifelt im Kochbuch?"

"Da steht nirgends, wie man Wäsche kocht!"

Der Sohn kommt zu seinem Vater und will wissen: "Vati, was ist eigentlich ein Zaunkönig?"

"Ach, das ist irgendein blöder Fisch."

"Aber in diesem Buch steht, er würde von Ast zu Ast hüpfen."

"Tja, da kannst du mal sehen, wie blöd der Fisch ist."

Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?

Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Ein Ehepaar im Bett: Er: "Schatz, meine Aktien steigen."

"Sorry, die Börse hat heute geschlossen." – Er: "Schatz, meine Aktien stehen fest."

Sie: "Sorry, die Börse hat immer noch geschlossen."

Nach einer Weile dreht sie sich zu ihm um, flüstert verführerisch: "Schatz, die Börse hat nun geöffnet."

Er: "Zu spät, habe die Aktien jetzt unter der Hand verschleudert ..."

"Ich habe gehört, du bist Vater geworden! Wie geht es denn deiner Frau?"

"Gut, solange sie nichts davon erfährt ..."

Der kleine Karl liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn. Schließlich fragt Karl den Arzt:

"Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen. Wann muss ich wieder zur Schule?"

"Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?" – "Nein, tue ich nicht!"

"Haben Sie überhaupt ein Alibi?" – "Was ist das?"

"Hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?" – "Nein, zum Glück niemand ..."

Warum sind manche Papiertaschentücher für Beamte verboten?

Ist doch klar, weil "Tempo" draufsteht!

Huber beim Augenarzt.

"Können Sie diese Buchstaben lesen?" – "Welche Buchstaben?"

"Diese hier auf der Tafel." – "Wo ist denn hier eine Tafel?"

"Wissen Sie", resigniert der Arzt, "am besten wird sein, wenn ich Ihnen keine Brille,

sondern gleich einen Hund verschreibe!"

Kalle ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Die Polizei schickt Fotos,

auf denen er von allen Seiten zu sehen ist, an sämtliche Polizeidienststellen.

Bereits wenige Stunden später kommt ein Telegramm aus Ostfriesland:

"Fotos erhalten, alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Was macht ein Polizist, wenn er im Lotto gewonnen hat?

Ganz einfach: Er kauft sich eine schöne große Kreuzung und macht sich selbstständig.

Unter Freundinnen: "Und, hat dein Mann Erfolg mit seiner Diät?"

"Ja! In der ersten Woche hat er fünf Kilo abgenommen, in der zweiten Acht,

und seit gestern ist er verschwunden ..."

Opa ist plötzlich gestorben und kommt in die Hölle.

Dort trifft er einen alten Freund, der ein hübsches Callgirl im Arm hält.

"Huber, meine Güte! Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!"

"Sie ist nicht meine Belohnung, ich bin die Strafe!"

Ein Elefant zu einem nackten Mann:

"Wie kannst du denn nur durch dieses Ding atmen ...?"

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen ..."

"Nimm meine solange, die stehen da unter dem Bett ..."

Vor Gericht: "Angeklagter!

Legen Sie gegen das Urteil Berufung ein oder verzichten Sie darauf?"

"Ach, wenn Sie mich so fragen, Herr Richter, dann verzichte ich lieber auf das Urteil."

Klaus-Dieter hat ein entsetzlich lautes Organ.

Als eines Morgens sein Chef ins Büro kommt, fragt dieser die Sekretärin: "Wer schreit denn da so?"

"Das ist Klaus-Dieter. Er spricht mit Amsterdam."

"Sagen Sie ihm doch bitte, er möge dafür das Telefon benutzen."

In der Kirche. Herr Tielmann meldet sein 13. Kind zur Taufe an.

Der Pfarrer: "Herr Tielmann, etwa schon wieder?"

"Warum nicht? In der Bibel steht doch: 'Seid fruchtbar und mehred euch!'"

"Ja, das stimmt zwar, aber die Bibel ist doch nicht ausschließlich für Sie allein geschrieben worden!"

"Draußen ist der Bäcker mit der Rechnung.

Er will nicht eher gehen, bis er sein Geld hat", berichtet der Diener.

"Gut, Johann", erwidert der Graf, "dann machen Sie ihm das Gästezimmer zurecht!"

Baron von Mickering bemerkt, dass ihm sein neuer Knecht wie aus dem Gesicht geschnitten ist.

Er spricht ihn an: "Deine Mutter war wohl Magd auf dem Gut meines Vaters?"

"Irrtum, Herr Baron, mein Vater war der Stallknecht Ihrer Frau Mutter."

Ein Junggeselle jammert seiner Mutter vor:

"Ich habe jede Menge Kochbücher. Aber keines ist zu gebrauchen."

"Wieso? Sind die Rezepte zu kompliziert?"

"Nein. Aber fast jedes Rezept fängt mit dem Satz an: 'Man nehme eine saubere Schüssel ...'"

In der Sportstunde liegen die Schüler auf dem Rücken und machen eine Fahrradtretenübung.

Nur Karl liegt ruhig da. Der Lehrer: "Warum machst du nicht mit?"

Darauf Karl: "Aber ich fahre doch gerade bergab!"

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" – "In Erlangen", antwortet Karl.

"In Erlangen? Wie kommst du denn bloß darauf?"

"Na, in der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu erlangen."

Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen im Körper befällt.

Darauf die Kleine: "Ach so, jetzt verstehe ich auch, warum Papi immer so oft Kopfschmerzen hat!"

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"

Der Gast: "Ich habe schon besser gegessen." – Darauf der Ober: "Aber bestimmt nicht bei uns."

"Tja, sieht so aus, als hätten Sie einen Hexenschuss, Herr Schulze", sagt der Arzt nach der Untersuchung.

Schulze schüttelt verständnislos den Kopf:

"Also, Herr Doktor, ich muss mich schon wundern, dass ein studierter Mann wie Sie

noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!"

Ingenieure unter sich: "Warum hat das Flugzeug eigentlich einen Propeller?"

"Na, damit der Pilot nicht schwitzt." – "So ein Schwachsinn!"

"Doch! Ich habe einmal einen Piloten gesehen, bei dem der Propeller ausgefallen ist.

Was meinst du, wie der geschwitzt hat!"

Arzt: "Also, Herr Bachmann, Sie sind ja schon wieder betrunken!

Habe ich Ihnen nicht gesagt: nur eine Flasche Bier pro Tag?"

"Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Mediziner, zu dem ich gehe?"

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.

"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau."

Eine alte Dame kommt zum Psychiater: "Bitte, helfen Sie meinem Mann.

Er denkt, er sei ein Pferd, isst nur noch Hafer, wiehert und hat sich die Füße beschlagen lassen!"

"Das wird aber sehr, sehr teuer, meine Liebe." – "Macht gar nichts, kein Problem.

Geld haben wir genug, mein Mann hat diesen Monat schon drei Rennen gewonnen!"

Eine Blondine bestellt eine Pizza.

Der Ober fragt, ob er sie in sechs oder zwölf Stücke aufteilen soll.

"Sechs, bitte. Ich könnte doch niemals allein zwölf Stücke schaffen!"

An Kalles Stammtisch: "Neulich war ich mal wieder in der Kirche.

Da hat sich doch glatt einer eine Zigarette angezündet!

Mir wäre vor Schreck fast die Bierdose aus der Hand gefallen."

Ein Schotte beim Zahnarzt.

"Entsetzlich!", sagt der Arzt. "Ihre Zunge ist ja ganz schwarz."

"Ja, das kommt vom Whisky."

Wundert sich der Arzt: "Der ist doch nicht schwarz."

"Ich trug eine volle Flasche bei mir. Sie fiel runter und zerbrach." – "Ja und?"

"Na, die Straße war frisch geteert!"

"Man darf Tiere nie küssen", mahnt der Lehrer.

"Und warum ist das so?" – "Wegen den Krankheiten!

Meine Tante hat ihren Papagei immer geküsst, und der ist dann eingegangen!"

Der Sohn des Fußballstars kommt mit seinem Zeugnis nach Hause: "Mensch, Papa, stell dir vor,

mein Vertrag mit der Klasse ist soeben um ein volles Jahr verlängert worden!"

"Welcher Vogel baut kein Nest?"

"Der Kuckuck, Papa! Der wohnt in einer Uhr!"

"Sind Sie mit Ihrem Menü zufrieden?", will der Oberkellner vom Parlamentarier wissen.

Sinniert dieser: "Ja nun, teils, teils, mein Bester!

Wenn doch das Fleisch nur nicht so in der Minderheit wäre ..."

Ein Sport-As liegt im Krankenhaus.

"Donnerwetter", murmelt der behandelnde Arzt, "Sie haben 41 Grad Fieber."

"Und wo", fragt der Sportler mit schwacher Stimme, "wo liegt der Weltrekord?"

"Sagen Sie, isst ein General denn nicht mit Messer und Gabel?"

"Aber ja doch. Wieso fragen Sie?"

"Na, hier in der Zeitung steht: Der General speiste mit seinem Stab."

Ein Polizist entschuldigt sich bei einem Adligen,

als er ihm den Führerschein nach der Blutprobe abnimmt:

"Tut mir sehr leid, Fürst Popanz, aber Sie haben zu viel blaues Blut."

Der Arzt zum Patienten: "Bei Ihrem Befinden, treiben Sie denn keinen Sport?"

"Doch, ich sammle Briefmarken!" – Der Arzt empört: "Aber das ist doch kein Sport!"

"Aber selbstverständlich! Ich sammle ausschließlich Olympiamarken."