"Papa, warum stehen denn deine Ohren so ab?"

"Weißt du, dafür kann keiner was. Das hat der liebe Gott so gemacht."

"Du, Papa, bei dem lassen wir ab jetzt nichts mehr machen!"

Ein verzweifelter Junggeselle: "Ich weiß wirklich nicht mehr, was ich tun soll.

Jetzt hab ich das Ei schon zwanzig Minuten gekocht

und das verdammte Ding ist immer noch steinhart!"

Sag mal ehrlich, Petra, hat dein Mann in deinem Kleiderschrank

auch schon mal einen Fremden gefunden?"

"Nein, wirklich noch nie. Das waren immer welche aus seiner Fußballmannschaft."

"Du, Susi", sprudelt Claudia am Telefon los, "der Herbert und ich lieben uns ..."

Darauf meint Susi nachsichtig: "Da hättest du aber auch ruhig hinterher anrufen können!"

"Also, mein Lieber, mit ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!"

"Das verstehe ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: 'Steter Tropfen höhlt den Stein!'"

Zwei Mücken im Zoo streiten sich.

Plötzlich wirft sich die eine in die Brust und droht: "Sieh dich vor, ich habe heute Löwenblut in mir!"

Zwei Siebenjährige unterhalten sich:

"Meine Mama hat gesagt, wenn ich noch einmal frech bin, schneidet sie mir den Zipfel ab!"

"Halb so wild. Ich habe es neulich bei meiner Schwester gesehen, sieht gar nicht so schlecht aus!"

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "Machen Sie sich mal keine Sorgen,

wir haben da ein ganz schnell wirkendes, neues Phosphorpräparat."

"Nein, Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient.

"Er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten!"

Der Arzt sagt zur Ehefrau: "Also, Ihr Mann gefällt mir gar nicht."

Darauf die Ehefrau: "Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen doch so an ihm ..."

Er streichelt ihr über den Körper und säuselt bedeutungsvoll: "Ich liebe deine Berge und Täler!"

Sie: "Schön. Aber wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Woher hast du die?"

"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

Mann: "Es ist doch erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"

Frau: "Schatz, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Auf einmal holt sie aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken.

Eine Weile ist es still, dann fragt er verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie: "Für 25 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Dann steht er auf und haut ihr eine runter.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Oh mein Gott, nein! Ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen, und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten an!"

"Heißt das etwa, es geht mit mir zu Ende?"

"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."

"Was schenkst du deiner Frau zum Geburtstag?" – "Einen Kleiderbügel."

"Einen Kleiderbügel, warum denn das?" – "Sie wünscht sich etwas Passendes zum Pelzmantel!"

"Hatten Sie denn im Urlaub die erhoffte Ruhe?"

"Ja, aber erst in der zweiten Woche. Da hatte meine Frau einen Sonnenbrand auf der Zunge."

"Was ich mit meinem Ehepartner gemeinsam habe?

Nun, wir haben beide am selben Tag geheiratet."

Aus dem Gepäcknetz im Zugabteil tropft es.

Ein Mann streckt die Zunge raus und erwischt einen Tropfen.

Fragt er die Dame neben sich: "Scotch?" – Sie schüttelt den Kopf: "Scotchterrier."

Aus einem Schüleraufsatz der fünften Klasse über den Zoo:

"Die Wärter müssen die Tiere lieben wie ihre eigenen Frauen, dürfen aber keine Angst haben!"

In der Bank.

Eine alte Dame hebt von ihrem Sparbuch ihr gesamtes Geld ab,

zahlt es aber eine Viertelstunde wieder ein.

Der Angestellte: "Warum zahlen Sie das Geld jetzt schon wieder ein?"

"Nun, man wird doch noch nachzählen dürfen!"

Frieda wird Politesse und darf die Parkuhren leeren.

Nach Wochen hat sie immer noch kein einziges Mal abgerechnet.

Ihr Chef: "Was ist denn los mit Ihnen?

Sie melden sich nie, haben noch nie Ihr Gehalt abgeholt!"

Da ist Frieda baff: "Was? Gehalt kriege ich auch noch?"

Die Zimmerwirtin macht den zerstreuten Professor darauf aufmerksam,

dass er einen roten und einen gelben Strumpf trägt.

Der Professor: "Und soll ich Ihnen etwas ganz Unglaubliches erzählen?

Zu Hause habe ich noch so ein Paar!"

In der Boutique. Klaus ist eingefleischter Tierschützer.

Als er einen schönen Mantel entdeckt hat, giftet er den Verkäufer an:

"Wie viele Polyester habt ihr denn für dieses Stück schon wieder umgebracht?"

Der Chef sinnierend zu seinem Angestellten: "Sie wären ein perfekter Einbrecher, Semmelmeier."

"Aber wieso denn?" – "Na, weil Sie bei Ihrer Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen!"

"Herr Ober! Mein Hähnchen riecht scharf nach Schnaps."

Da tritt der Kellner einen Schritt zurück und fragt: "Jetzt immer noch, mein Herr?"

Guido wird zur Musterung bestellt.

Er will untauglich geschrieben werden, daher lässt er sich vorher schmerzhaft sämtliche Zähne ziehen.

Und tatsächlich, der Stabsarzt entscheidet: "Untauglich!" – Guido freut sich: "Die Zähne?"

"Nee, die Plattfüße."

Was sagt ein Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?

"Oh, danke, danke, danke, tausend Dank!"

Eva will neue Kleidung, beschwert sich bei ihrem Mann: "Meine Klamotten sind dermaßen schäbig", motzt sie,

"dass mich jeder für eine Köchin halten muss."

"Mag sein", entgegnet ihr Mann, "allerdings mit Ausnahme derer, die bei uns essen."

Bei Müllers ist der Hund allein zu Hause.

Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"

Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da, bitte?"

Darauf der Hund: "Na, ganz einfach, W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich ..."

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut hin und sagt:

"Ach, du arme Sau, haben sie dich etwa eingemauert?"

Wovon träumt eine Katze?

Von einem richtigen Muskelkater!

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr,

dass er zurückkäme, sobald die Rose verblüht sei!" – "Oh, wie romantisch!"

"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann ersparen?

Ist doch klar: "Keine Bewegung!"

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"

Der Fahrer winkt ab: "Nein, aber wir hätten gern zwei Kaffee!"

"Ich halt das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"

"Weshalb denn?" – "Ach, sie will unbedingt, dass ich endlich den Weihnachtsbaum wegräume!"

"Hmmm, lecker!", meint der nörglerische Ehemann und legt das Besteck beiseite.

"Endlich hast du gelernt, wie man richtig kocht!

Wo hast du denn das Rezept für dieses köstliche Pilzgericht her?" – Sie: "Aus dem letzten 'Tatort' ..."

"Papi, hör mal, ich habe mir eine Bratsche gebastelt!"

"Toll, und woher hast du die Saiten dafür?" – "Die habe ich mir aus deinem Klavier entliehen ..."

Der Lehrer zum kleinen Max: "Wie kannst du beweisen, dass die Erde eine Kugel ist?"

"Ich habe das nie behauptet, Herr Lehrer!"

Fragt der Urologe: "Brennt es beim Wasserlassen?"

Antwort: "Also, Herr Doktor, angezündet habe ich es noch nicht ..."

Der Professor zu einem störenden Studenten: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,

verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Der Chemieprofessor kommt nach Hause.

Freudestrahlend erwartet ihn seine Frau an der Tür.

"Stell dir bloß vor, unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!"

"Das ist ja wunderbar, Schatz! Erzähl, was hat es denn gesagt?"

"Heptolmentyltyminonatrochlorid."

"Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, eine fliegende Untertasse zu sein."

"Oh mein Gott, das ist ja furchtbar. Schicken Sie ihn doch mal vorbei."

"Danke, Herr Doktor! Und wo kann er hier landen?"

"Sie sollten sich in Ihrer Freizeit irgendeine Sportart zulegen",

empfiehlt der Arzt dem gestressten Manager.

"Habe ich doch längst, jeden Tag ringe ich um meine Existenz!"

Er: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!"

"Das ist aber ungünstig. Stört das nicht beim Rasieren?"

"Mein Bruder ist übel dran. Er hat den Zwang, Vögel zu imitieren."

"So schlimm kann das doch nicht sein. Wie äußert es sich denn?"

"Nun, ich sage es mal so: Sie sollten Ihr Auto nicht unterm Baum vor unserem Haus parken ..."

Warum rennt eine Blondine in der Badewanne ständig hin und her?

Weil auf dem Shampoo steht: Wash and Go!

Der Holzwurmpapa sagt zu seiner Familie: "Meine Lieben, heute gehen wir asiatisch essen,

Meiers von nebenan haben Möbel aus Hongkong bekommen!"

Unter Nachbarn: "Ihr Hund guckt so böse, lässt der überhaupt jemanden an sich ran?"

"Klar, sonst kann er ja nicht zuschnappen."

Adam fragt Gott: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"

"Damit du sie liebst, Adam!", antwortet Gott.

"Und warum hast du sie so dumm gemacht?" – "Na, damit sie dich liebt ..."

Im städtischen Museum fragt eine Frau den Aufsichtsführer:

"Ich suche meinen Mann, können Sie mir sagen, wo hier die Aktgemälde hängen?"