Was passierte mit der Blondine, die versucht hat,

die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?

Ganz einfach: Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Zwei Neugeborene liegen auf der Säuglingsstation.

"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" – "Weiß ich nicht. Was bist du denn?"

"Ich bin ein Junge." – "Woher weißt du das denn?"

"Wenn die Schwester raus ist, zeige ich es dir!"

Fünf Minuten später, die Schwester ist raus: "Pssst, guck mal!"

Er hebt sein Deckchen hoch. "Ich habe blaue Schühchen an!"

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich habe gehört, du hast geheiratet. Wie fühlt man sich denn als frischgebackener Ehemann?"

"Immer jünger. Ich rauche schon wieder heimlich auf dem Klo."

Die Familie hat eine neue Wohnung.

Stolz erklärt die jüngste: "Ich habe ein eigenes Zimmer, mein Bruder hat ein eigenes Zimmer,

und meine Schwester hat auch ein eigenes Zimmer. Nur der Papa nicht.

Der muss wieder bei der Mama schlafen."

Ein neuer Schüler steht vor der Klasse. Der Lehrer möchte, dass der Junge sich vorstellt.

Er fragt: "Wie heißt du, mein Kleiner?" – Darauf antwortet der Schüler: "Florian Müller."

"Und dein Alter?" – "Friedrich Müller."

Ein bekannter Anwalt ist gestorben. Ein junger Kollege kommt zu spät zur Beerdigung.

Außer Atem fragt er seinen Nebenmann: "Wie weit ist man denn?"

"Nun, der Verteidiger hat soeben das Wort ergriffen."

Eine ältere Dame kommt ins Arbeitsamt:

"Ich nehme wirklich jede Stelle an. Hauptsache, ich komme von zu Hause weg."

"Aber wieso denn?", fragt der Sachbearbeiter erstaunt.

"Hören Sie, junger Mann, Sie können sich diese Katastrophe einfach nicht vorstellen:

Seit gestern ist mein Mann pensioniert!"

Ein Automechaniker isst an einer Imbissbude Pommes.

Er gibt den halb vollen Teller zurück und meint:

"Wissen Sie, was Ihrer Pommesbude hier mal ganz gut täte? Ein Ölwechsel, Mann!"

Sagt er zu ihr: "Mein Liebes, du hast einen Po bekommen, fast wie ein Mähdrescher."

Abends liegen beide im Bett. Er streichelt sie, sie rührt sich nicht.

Er streichelt weiter, sie rührt sich immer noch nicht. Er: "Sag mal, hast du keine Lust?"

Darauf sie: "Ja, glaubst du, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Mähdrescher an?"

"Woher hast du nur so hässliche Wörter?", schimpft die Mutter. – "Vom Nikolaus!"

"Unsinn! Der Nikolaus benutzt keine Schimpfwörter!"

"Na, dann hättest du ihn letzte Nacht aber mal fluchen hören sollen, als er über den Stuhl gestolpert ist!"

Das junge Ehepaar hat im Liegewagen die oberen Betten eingenommen.

Sie ist ganz außer sich vor Glück und sagt immer wieder zu ihrem Mann:

"Ich kann es noch gar nicht glauben, dass wir jetzt wirklich verheiratet sind!"

Beim fünften Mal sagt eine schläfrige Stimme im unteren Bett:

"Jetzt überzeugen Sie sie doch endlich, Mann! Vorher gibt sie ja doch keine Ruhe!"

Auf dem Flur des Finanzamtes wartet ein Mann schon seit Stunden.

Als ein Mitarbeiter zum elften Mal an ihm vorbeigeht, fragt dieser ihn:

"Sagen Sie mal, warum gehen Sie denn nicht rein?" – "Da drinnen telefoniert einer."

Darauf ruft der Mitarbeiter ins Zimmer: "Bollermann, Sie reden schon wieder im Schlaf!"

Auf dem Presseball fragt ein Verleger seinen Chefredakteur: "Kennen Sie den Herrn da drüben?"

"Ja, das ist Redakteur Kohlmeier vom Abendblatt."

"Und die hübsche Blondine an seiner Seite, wer ist das?" – "Anscheinend seine Nachtbeilage."

"Aufgrund Ihrer Fähigkeiten", sagt der Chef zum Angestellten, "habe ich beschlossen,

Sie bei der Konkurrenz unterzubringen!"

Ein Regenwurm verlässt sein Loch und sieht einen anderen Regenwurm.

"Herrliches Wetter heute, nicht wahr?" – Keine Antwort. Er versucht es ein zweites Mal:

"Hoffentlich bleibt das auch so!" – Wieder kommt keine Antwort.

Schließlich kriecht er kopfschüttelnd zurück in sein Loch und meint: "Ich glaube, ich werde alt!

Jetzt habe ich doch schon wieder mit meinem eigenen Schwanz gesprochen!"

In der Tierhandlung. "Ich nehme den grünen Papagei dort drüben",

meint ein Kunde und zeigt auf eins der Tiere.

Der Verkäufer schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber ich kann sie nur zusammen abgeben."

"Wieso?", wundert sich der Kunde. "Na, der eine spricht Portugiesisch,

und der andere ist sein Dolmetscher."

Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer hat gesagt, dass Karlchen auf die Sonderschule soll!"

Er, stolz: "Klar, wenn er das Zeug dazu hat!"

Die sechsjährige Petra verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal.

Völlig aufgeregt läuft sie zu ihrer Mutter: "Mama! Ich bekomme eine Glatze im Mund!"

In der Grundschule: "Herr Lehrer, warum waren die Soldaten früher immer nackt?"

"Was für ein Unsinn, das waren sie nicht!"

"Aber hier steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

"Herr Doktor, mein Mann redet nachts so viel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?"

"Lassen Sie ihn einfach mal tagsüber zu Wort kommen ..."

Der Richter rügt: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern?

Warum erscheinen Sie hier in Rock und Bluse?"

"Aber in der Vorladung stand doch: Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"

Warum ist auf Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil man auf dem Amt von allem immer zwei Durchschläge braucht.

Im Restaurant: "Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist das denn für eine Speise?"

"Das sind Fischeier, mein Herr!" – "Oooh, lecker, dann hauen Sie mir mal zwei in die Pfanne!"

Ein Beamter kommt mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus. "Was ist passiert?", fragt der Arzt.

"Ich habe gebügelt, da hat das Telefon geklingelt. Ich war so im Gedanken,

dass ich mir das Bügeleisen ans Ohr gepresst habe!"

"Und wieso ist auch das andere Ohr verbrannt?" – "Na, ich musste doch den Rettungswagen rufen!"

Was gibt es denn heute für ein Menü, Herr Ober?"

"Flambierte Schnecken, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis."

"Aber warum wird denn heute alles flambiert?" – "Ganz einfach: weil die Küche brennt."

Der Arzt untersucht den Patienten.

Er horcht, drückt, tastet, fühlt und fragt plötzlich: "Sagen Sie, rauchen Sie?"

Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt es wo raus?"

Der Feldwebel zum Gefreiten: "Sie ziehen hier, zählen 21, 22, 23, dann werfen Sie die Granate weg!"

Der Gefreite später zu einem Kameraden im Krankenhaus: "So ein Idiot, der Feldwebel.

Das Ding ist bei neun schon losgegangen ..."

Der Patient sieht, wie die Ärzte vor der Operation Gummihandschuhe überstreifen.

Kurz bevor er in die Bewusstlosigkeit hinabgleitet, nuschelt er:

"Feiglinge ... Ihr wollt wohl keine Spuren hinterlassen ..."

Das Gebet eines langjährigen Ehemanns:

"Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Aber wenn du sie noch lieber hast: Dein Wille geschehe."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate?

Der Frau muss man den Ring anstecken, damit sie richtig scharf wird.

Paar im Bett.

Er: "Sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinanderbinden!"

Sie stöhnt leise: "Ich bin schwanger!"

Sie liegt todkrank im Bett, sagt zu ihm:

"Schwöre mir, dass, wenn du eine neue Frau findest, sie niemals meinen Brillantring tragen wird!"

Antwortet er: "Ach Schatz. Erstens bist du in ein paar Tagen wieder gesund.

Zweitens hat sie viel kräftigere Hände als du."

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, kann aber nicht. Der Frigide kann, will aber nicht.

Der Senile will und kann, aber er weiß nicht mehr was.

Die Sekretärin kommt aus dem Urlaub zurück und fragt stolz: "Bin ich nicht braun geworden?"

Meint eine Kollegin: "Ja sicher, aber die Hellste warst du ja vorher auch nicht."

Eine Frau zeigt beim Italiener in die Speisekarte, fragt den Kellner: "Wie spricht man diese Pizza aus?"

Kellner: "Dat is die 29."

Ein Mann kommt spät nachts nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf.

"Was ist denn so laut hier?" – Er: "Meine Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." – Er: "Na ja, ich stand noch drin."

Eine Blondine geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen.

Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben.

Sie sieht auf und fragt: "Gott, bist du das?" – "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle."

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?

Obdachlos.

Was passiert, wenn wir einen Finanzminister in die Wüste schicken?

Dann wird der Sand teurer.

Beim Waffenunterricht.

Feldwebel: "... und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.

Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"

Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

"Bärbel, warum hast du eigentlich mit dem Mittelstürmer Schluss gemacht?"

"Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock

und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen ..."

"Herr Direktor, Sie behaupten immer, Ihre Geschäfte gingen so schlecht,

und nun sitzen Sie hier im Nobelrestaurant."

"Das ist es ja, früher hat es auch immer noch für meine Frau gereicht."

Einige Tage nach der Hochzeit ist die Brautmutter zu Besuch beim frischgebackenen Ehepaar.

"Na, ihr beiden", fragt sie lachend, "wer von euch hat denn die Hosen an?"

Haucht die Tochter errötend: "Meistens keiner ...!"

Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht.

Der Richter: "Warum haben Sie eigentlich zwei Römer geheiratet?"

"Ganz einfach: Einer von beiden streikt immer!"

Der Freund der großen Schwester ist zum ersten Mal zum Mittagessen eingeladen worden.

Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"

Sagt der kleine Bruder: "Wir auch nicht."

Unterhalten sich drei Männer über die Ostergeschenke für ihre Frauen.

Der erste: "Meines ist schwarz und geht von null auf 100 in sechs Sekunden ..."

"Ein Porsche!" – "Stimmt!" – Protzt der Zweite: "Ich sage nur: von null auf 100 in vier Sekunden!"

Die Kumpel staunen: "Toll, bestimmt ein Ferrari!" – "Richtig!"

Der dritte grinst, sagt leise: "Silbern, von null auf 100 in zwei Sekunden."

Die Kumpel schweigen ratlos. Sagt er: "Eine Waage!"

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau ..."

Darauf der Kunde: "Kein Wunder, bei Ihrem Arbeitstempo!"

Ein Ehepaar geht spazieren. Sie läuft einige Meter vor ihm.

Da kommt ein Gewitter auf, und ein Blitz schlägt vor der Frau ein. Sie sagt: "Na, na ..."

Ein zweiter Blitz kurz danach trifft ihren Mann. Darauf sie: "Na also, es geht doch."

Sagt die Robbenmutter: "Sohn, ich habe lange über deine Zukunft nachgedacht!

Du hast zwei Möglichkeiten: "Entweder du lernst jonglieren, oder du wirst ein Pelzmantel."