Nach der Hochzeitsnacht fragt sie ihn:

"Kann ich mal deinen Geburtsschein sehen?" – "Ja, warum?"

"Ich möchte zu gern wissen, ob du jemals lebendig warst ..."

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?",

fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach dem Spielschluss. Der nickt zustimmend.

"Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: "Grüß Gott!"

Darauf der Ostfriese freundlich: "Tut mir leid, aber so weit fahre ich nicht ..."

Er sagt zu ihr: "Mit der neuen Brille siehst du aber scheiße aus."

Sie: "Ich habe keine neue Brille." – Er: "Du nicht. Aber ich!"

Fragt eine Blondine die andere:

"Was meinst du, was ist weiter entfernt von uns, New York oder der Mond?"

Sagt die andere: "Hallo? Kannst du von hier aus etwa New York sehen?"

Jeder zweite Mann gibt an, schon einmal einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben.

Jede zweite Frau sagt: "Einen WAS?"

Frage an den Dompteur: "Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?"

"Nun angefangen habe ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig ..."

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?

Es klebt Lippenstift am Joystick.

Nach 30 Jahren Ehe sagt die Frau zu ihrem Mann:

"Du wirst dich schon noch umschauen, wenn ich erst mal tot bin."

Darauf der Mann: "Stirb du erst mal, umgeschaut habe ich mich schon."

In der Apotheke verlangt ein Mann zehn tiefschwarze Kondome.

Auf den verstörten Blick des Apothekers antwortet er:

"Wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte ..."

Fragt der Reporter den Lehrer: "Was halten Sie denn davon,

dass sich immer jüngere Schülerinnen immer mehr schminken?"

Darauf der Lehrer: "Ach, das ist schon in Ordnung.

Die heulen wenigstens nicht, wenn man ihnen mal schlechte Noten gibt ..."

Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin?

Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin!

Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird?

Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Zwei Freunde beim Videoabend.

Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"

"Warte ab! Ich finde die Stelle so großartig, wo die Hure dem Freier das Geld zurückgibt!"

Der Arzt untersucht einen 80-jährigen.

"Wie oft haben Sie denn in Ihrem Alter noch Sex?"

"Fast jede Nacht. Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am ..."

"Kein Verlass mehr auf die Post", schimpft Frau Krause. – Ihre Freundin: "Wieso?"

"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Thailand."

"Sie müssen völlig verrückt sein!", tobt der Chef.

"Wie können Sie einen Mann von 108 Jahren in unsere Lebensversicherung aufnehmen?"

"Aber Chef! Ich bin streng nach Statistik vorgegangen, wie Sie es angeordnet haben.

Im letzten Jahr ist kein einziger 108-jähriger gestorben."

Der Wolf trifft im Wald drei kleine Ziegen und fragt: "Wer seid ihr denn?" – "Die sieben Geißlein."

"Wieso sieben, ihr seid doch nur drei?" – "Personalmangel."

Im Gerichtssaal wird ständig gemurmelt und geraschelt, der Richter ist wütend:

"Wenn jetzt noch ein einziger im Saal einen Laut von sich gibt, kann er nach Hause gehen!"

Darauf der Angeklagte: "HURRAAH!"

Der unzufriedene Chef sagt zu seinem Mitarbeiter:

"Bringen Sie auch mal was zustande, das Hand und Fuß hat?"

"Nein, nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt ..."

Beurteilung der neuen Sekretärin:

"Als Fachkraft ist sie eine Pflaume! Aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft!"

"Was will Ihr Sohn einmal werden?", fragt Frau Müller ihre Nachbarin. – "Arzt", sagt diese.

"Und, bereitet er sich schon darauf vor?"

"Ja, er sammelt jetzt schon alte Zeitschriften für das Wartezimmer."

Wie bezeichnet man einen Holländer im WM-Finale?

Schiedsrichter!

Ein Mann kommt betrunken nach Hause, holt sich in der Küche einen Stuhl und setzt sich vors Bett.

Die Frau wird wach und fragt: "Was machst du denn da?"

Er: "Wenn gleich das Theater losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen."

Warum arbeiten Maurer nur acht Monate im Jahr?

Weil in den anderen vier Monaten das Bier gefroren ist!

"Warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"

"Weil du da nie zu Hause bist."

"Ich muss schon sagen", meint Susi nach dem Arztbesuch zu ihrem Freund, "du bist ein toller Kerl.

Wir kennen uns erst drei Monate, und ich bin schon im vier Monat schwanger!"

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"

"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

"Und, hast du deine Fahrprüfung bestanden?"

"Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?"

"Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

Am Stammtisch: "Ich habe neulich eine Viagra ins Klo geschmissen!" – "Und?"

"Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"

Warum können Blondinen nicht die ELF schreiben?

Sie wissen nicht, welche EINS zuerst kommt.

Das Kind will und will nicht einschlafen.

Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" – Der Vater: "Versuch es erst mal im Guten ...!"

Herr Müller spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Poker.

Nach ein paar Stunden ruft er seiner Frau in der Küche zu:

"Liebling, ich habe eine gute Nachricht. Ich habe dich eben wieder zurückgewonnen!"

Brummt der Lokführer des ICE: "Heute ist irgendwie mein Pechtag.

Beim Rasieren habe ich mich geschnitten, das Frühstücksei war zu hart,

und jetzt kommt mir noch auf meinem Gleis ein Güterzug entgegen ..."

Der Zöllner fragt an der Grenze: "Haben Sie Devisen?"

Der Reisende antwortet: "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind vergiftet worden!"

Der Patient: "Um Himmels willen! Womit?"

Der Arzt gelassen: "Keine Sorge. Das bekommen wir bei der Obduktion raus."

Aufkleber an einem holländischen Auto:

"Wenn youw dat leesen kannst, hebb ick mijn caravan verloore ..."

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" – "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

"Na, wo waren Sie denn im Urlaub?"

"Drei Stunden auf der Skipiste und zwei Wochen in der Klinik."

Zwei Frauen unterhalten sich, meint die eine: "Sie tragen heute wohl keinen BH, was?"

"Woher wollen Sie das denn wissen?" – "Ihre Gesichtshaut ist heute so glatt!"

"Mein Onkel ist Numismatiker." – "Was ist das denn?"

"Einer, der Münzen sammelt." – "Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler ..."

Sagt der Kannibalenkoch zum Gefangenen:

"Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?

Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.

Sagt er: "Legen Sie sich bitte auf die Couch ..."

Sie strahlt: "O ja, gern. Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Sie: Du, Schatz, ich kann heute nicht kochen, Stromausfall!"

Er: "Aber wir haben doch einen Gasherd!" – Sie: "Schon, aber einen elektrischen Dosenöffner ..."

Zwei Freundinnen treffen sich: "Mensch, hast du ein süßes Baby!"

"War ganz einfach: Pille und Süßstoff verwechselt."

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50mal Sex haben kann.

Als er das seiner Frau erzählt, meint diese:

"Nur noch 50mal? Da machen wir am besten eine Liste!"

Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"

Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"

"Na, Jochen", fragt der Lehrer, "was verstehst du unter Notwehr?"

"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe."

Eine Frau kommt unerwartet nach Hause und erwischt ihren Mann beim Sex mit einer Zwergin.

Sie schreit ihn an: "Du hast mir versprochen, dass du mich nicht mehr betrügen willst."

Der Ehemann: "Siehst du denn nicht, dass ich versuche, es mir Schritt für Schritt abzugewöhnen?"