Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.

Sagt der Bär: "Wenn ich brumme, zittert der ganze Wald."

Der Löwe: "Ha! Wenn ich brülle, zittert die ganze Savanne!"

Darauf das Huhn: "Das ist gar nichts. Wenn ich niese, zittert die ganze Welt."

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"

"Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Zwei Freunde treffen sich: "Du, der Fritz ist doch gestorben. Gehst du zu seiner Beerdigung?"

"Warum sollte ich? Er kommt ja auch nicht zu meiner."

Wie nennt man ein Glühwürmchen, das Viagra genommen hat?

Stehlampe!

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum ist dein Busen eigentlich auf deinem Rücken?"

Sagt das Kamel: "Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz mitten im Gesicht hängt ..."

Ein Verwirrter läuft durch den Park und fragt einen Passanten:

"Entschuldigen Sie, ist das da oben der Mond?"

Sagt der Mann: "Keine Ahnung, ich war hier noch nie."

Wie tötet eine Blondine einen Fisch?

Sie ertränkt ihn ...

Zwei Mitarbeiter einer Onlinebank treffen sich in der Kantine.

Fragt der eine: "Sag mal, warum haben eigentlich alle Mädchen im Internet den Nachnamen 'JPG'?"

Fragt eine Brünette ihre blonde Schwester: "Was machst du denn da?"

"Ich wasche mir die Haare." – "Die musst du aber erst nass machen!"

"Nee, auf der Flasche steht doch 'Für trockenes Haar!'"

"Donnerwetter", sagt der Amtsinspektor,

als er den neuen Kollegen beim Schlafen am Schreibtisch sieht:

"Der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Antwortet der Doktor: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben."

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:

"Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:

"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Eine Frau sitzt beim Arzt und sagt:

"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"

Ruft der Arzt: "Schwester, bringen Sie bitte den Cognac!"

Geht ein Mann an einem Plakat vorbei, dort steht:

"Windows 98 kann alles dank seiner 32-Bit-Technik!"

Da sagt der Mann: "Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch, ich kann alles!"

Lehrer zur Klasse: "Was ist das: ein Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit."

Antwort: "Ein Kugelschreiber."

Warum haben Frauen Angst vorm Computer?

Wegen der Maus ...

Warum hat ein Schwabe das Handy erfunden?

Als er das erste schnurlose Telefon in der Hand hatte, fragte er: "Ja, hän die ke Kabel?"

Fragt die 16-jährige Tochter: "Mama, wo ist die Taschenlampe?" – Die Mutter: "Wozu?"

Das Mädchen: "Wir wollen heute Nacht im Park knutschen."

Die Mutter: "Wir haben früher im Dunklen geknutscht." – Sagt die Tochter: "So sieht Papa auch aus."

In Österreich wurde ein Jogger von einem Förster im Wald erschossen.

Auf seinem Trainingsanzug stand "Reebok".

Die letzten Worte eines Chefs:

"Aha, Feuerzeug in Revolverform, ein wirklich originelles Geschenk!"

Ein 3-jähriger Junge schaut in der Badewanne neugierig zwischen seine Beine und fragt seine Mutter:

"Mama, ist das mein Gehirn?" – Sie antwortet: "Noch nicht!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:

"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: Ich habe ihn runter auf zehn.

Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert:

"Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"

Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert ..."

"Herr Doktor, ich bin gekommen, um Ihnen von Herzen zu danken!"

"Sind Sie Patient oder Erbe?"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen."

Paul fragt zu Hause seine Oma: "Babys kommen vom Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.

Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen."

Wieso sollen Frauen nicht hinter den Herd?

Weil die Schalter doch vorne sind!

Treffen sich zwei Freunde: "Mensch, Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein.

Als Tenor oder als Bass?" – "Weder noch, als Ausrede ..."

Der Briefträger: "Sie sind doch hier der Hausmeister. Wohnt im Haus ein gewisser Vogel?"

"Ja, durch die Einfahrt durch, das Hinterhaus rechts, zweiter Stock. Er heißt Spatz."

"Mensch, Egon, ihr habt kein Geld, aber du lässt deine Frau vier Wochen nach England fliegen?"

"Sie muss! Ein Bekannter hat mir gesagt, dort kann man reichlich Pfunde lassen!"

Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe."

"O toll, ein Sack voll Nägel. Das gibt eine prima Kissenschlacht heute Abend."

"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?"

"Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."

"Das konnte natürlich niemand ahnen."

Sagt die frigide Frau am Morgen zu ihrem Mann:

"Na, wie lange hast du gestern noch gemacht?"

"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch,

als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht.

"Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden 'pling' macht."

Chef zum Buchhalter: "Keine Angst, Sie werden bestimmt nicht durch einen Computer ersetzt.

Man hat noch keine Maschine erfunden, die überhaupt nichts tut."

Erst beim Ausfüllen der Steuererklärung kommt man dahinter, wie viel Geld man sparen würde,

wenn man gar keines mehr hätte.

Der Abteilungsleiter im Ministerium hat seine Sekretärin geschwängert und wird vernommen.

"Ist dieser Umstand auf Liebe zurückzuführen?"

"Nein, nein", sagt er, "es war ein reiner Verwaltungsakt!"

Ein Betrunkener zu seinem Freund: "Habe gestern eine Lampe für meine Dusche gesucht.

Bin zur Info-Suse gegangen, habe gesagt: 'DUSCHLAMPE!' Ey, jetzt Hausverbot."

Fünf Computerfreaks wollen mit dem Auto fahren, aber der Wagen springt nicht an.

Ratlos diskutieren sie zehn Minuten über das Problem.

Dann sagt einer: "Und wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen ...?"

Hausmitteilung des Firmenchefs:

"Alle Mitarbeiter, die zum 80. Geburtstag ihrer Großmutter, zur silbernen Hochzeit der Tante

oder zur Beerdigung ihres Onkels möchten, werden gebeten, sich spätestens einen Tag

vor dem Länderspiel in der Personalabteilung zu melden!"

Angestellter zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

"Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er jeden Tag glaubt,

er müsse sie fertigmachen.

Was ist Meinungsaustausch?

Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült.

Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:

"Frau auf Hawaii an Land gespült, voller Muscheln und Austern. Erbitten Anweisung."

Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!"

Zum Nervenarzt kommt ein Mann, der einen besonderen Tick hat: Er klatscht immerzu in die Hände.

"Warum machen Sie das?", fragt ihn der Arzt.

"Ich verscheuche damit die Löwen", antwortet der Patient.

"Aber hier sind doch gar keine Löwen", meint der Arzt." – "Sehen Sie, es hat schon geholfen."

Der Fritz geht mit der Oma einkaufen.

Da findet Fritz einen 100-Euro-Schein und fragt die Oma, ob er den aufheben darf.

Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Danach findet Fritz eine Bananenschale, und Fritz sagt: "Oma, steig mal drauf!"

Und die Oma steigt drauf und fällt hin. Sie ruft: "Fritz, hilf mir auf!"

Der Fritz sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Mann geht im Park spazieren und hat nur einen Schuh an. Da trifft er einen Freund.

Sagt der Freund: "Was ist denn mir dir passiert? Hast du einen Schuh verloren?"

Sagt der andere: "Nein, einen gefunden."

Kommt ein Mann zum Psychiater: "Helfen Sie mir, ich glaube, ich bin ein Hund."

"Dann legen Sie sich mal auf die Couch!" – "Darf ich nicht."

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Sie riechen wie ein neues Auto.

"Schatz, wenn ich mal sterbe, würdest du dir eine neue Frau nehmen?" – "Ja."

"Würdest du mit ihr in unser Sommerhaus fahren?" – "Ja, sicher."

"Dürfte sie meine Golfschläger benutzen?" – "Geht nicht, sie ist Linkshänderin."