Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen

mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.

Sagt der Junge zum Storch: "Du, kommst du auch zur Welt?"

"Na, glaubst du etwa, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

Nach der Geburt der dritten Schwester schimpft der achtjährige Klaus:

"Kein Computer im Haus, aber für so was ist Geld da!"

Was ist ein 08/15-Beamter?

Null Ahnung, acht Stunden am Tag im Büro, wird nach A 15 bezahlt.

Eine Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Zwei-Euro-Stück verschluckt,

war schon dreimal auf dem Klo, aber es kommt immer nur Kleingeld raus."

"Kein Wunder. Sie sind in den Wechseljahren."

Was sagt ein Rapper, wenn die Wirkung der Drogen nachlässt?

"Kann mal einer die Mistmusik ausmachen!"

Vor dem Schlafen betet Lisa: "Lieber Gott, bitte mach, dass Amsterdam Brasiliens Hauptstadt wird.

Das habe ich nämlich im Erdkundetest geschrieben."

Oma Meier gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"

"Ihnen? Wie käme ich denn dazu ...?"

"Schnaps, Zigaretten, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Miene.

"Ach, wie aufmerksam", antwortet die alte Dame.

"Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach dem langen Flug."

Was bekommt man, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?

Gelbe Nummernschilder!

Warum dürfen Frauen ab 30 nicht mehr Verstecken spielen?

Weil sie dann keiner mehr sucht.

"Hat Ihr Hund einen Stammbaum?"

"Nein, der pinkelt überallhin."

Uwe kommt aus dem Krankenhaus: "Seit mein Beinbruch geheilt ist, kann ich viel besser laufen."

Sagt Till: "Jetzt brauchst du eine Gehirnerschütterung!"

Geht ein Österreicher über die Reeperbahn und wird von einer Hure angesprochen.

Er fragt: "Was soll es denn kosten?" – "100 Euro."

"Das ist aber ein bisschen teuer!" – "Dafür darfst du aber auch zweimal."

"Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

Die Telekom und die Post haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.

Name des neuen Unternehmens: Kompost.

Der Vater fragt Max: "Was habt ihr heute in Physik gemacht?" – "Eine Bombe gebastelt!"

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" – Max: "Welcher Schule?"

Bruno prahlt vor seinen Kumpels: "Ich bin ein echter Mustergatte.

Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich bin meiner Frau treu,

ich gehe weder in die Kneipe noch zum Fußball, abends liege ich um neun im Bett,

und morgens stehe ich um sechs Uhr schon wieder auf.

Nach einer nachdenklichen Pause meint er: "Aber eins sage ich euch:

Das ist sofort vorbei, wenn ich wieder aus dem Knast raus bin!"

Stubenkontrolle: "Wer hat denn auf dem Tisch gestanden?" – "Keiner, Herr Unteroffizier!"

"Dann hat ja wohl auch keiner die Deckenlampe sauber gemacht!"

"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol."

"Macht nichts, Herr Doktor. Dann schaue ich einandermal wieder rein, wenn Sie nüchtern sind."

"Herr Pastor, ich habe gesündigt", beichtet Claudia.

"Auf welchem Gebiet?", fragt der Geistliche. – "Auf dem Gebiet des Stadtparks."

Fragt der Museumschef seinen neuen Wärter: "Wie läuft es?"

"Ausgezeichnet. Ich habe schon einen Canaletto und einen Rubens verkauft."

Das Ehepaar fährt über eine Landesstraße.

Sie kommen an einem Bauernhof vorbei. Im Hof suhlen sich Schweine im Dreck.

Sie: "Verwandte von dir?" – Er: "Schwiegereltern."

Der Omnibus ist gegen einen Baum gefahren.

"Ja, wie konnte das denn passieren?", will der Polizist wissen.

"Keine Ahnung", brummt der Fahrer, "als es passierte, habe ich gerade hinten kassiert."

Ein Gast geht in die Wirtschaft und bestellt sich Eisbein.

Beim Essen schaut er aus dem Fenster und sieht da eine Sau mit Holzfuß herumlaufen.

Er fragt den Wirt danach. "Ja, meinen Sie denn", antwortet der Wirt,

"wir schlachten wegen einer Portion Eisbein gleich ein ganzes Schwein?!"

"Schatz", haucht die junge Braut, "ich muss dir was gestehen." – "Was denn?"

"Ich bin Prostituierte." – "Ach, das macht doch nichts.

Dann gehst du eben in deine Kirche und ich in meine ..."

Zwei Blondinen sitzen in einem Lokal einem Spiegel gegenüber.

Die eine: "Da sitzen zwei, die sehen genauso aus wie wir."

Die andere: "Komm, wir gehen mal rüber und stellen uns vor."

Die beiden stehen auf, da sagt die eine: "Setz dich wieder. Die beiden kommen schon."

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkaufen zurück

und zieht einen sich heftig sträubenden Mann hinter sich her.

"Was soll das?", will die Dame des Hauses wissen.

"Ich habe alles besorgt, was Sie gewünscht haben, gnädige Frau,

den Streuselkuchen, die Eierschnecken, nur der Berliner macht Schwierigkeiten."

Der Vater badet zum ersten Mal seinen kleinen Sohn und meint stolz:

"Siehst du, es geht doch! Und du hast gedacht, nur Mama kann das."

"Aber Mama zieht mir vorher die Schuhe aus ..."

Am Grab seiner Emma kniet Paul und klagt:

"Ach, liebe Emma, es wäre so schön, wenn du wieder bei mir wärst."

Im selben Augenblick macht ein Maulwurf einen Hügel.

Darauf Paul: "Emma, ich habe doch nur Spaß gemacht!"

Im Konzert stößt die Kathi ihren Mann an: "Du, mein Sitznachbar ist doch tatsächlich eingeschlafen!"

"Ja. Aber das ist doch kein Grund, mich zu wecken!"

Torkelt ein Betrunkener über die Gasthaustreppe hinunter und rempelt eine vornehme Dame an.

Die, verärgert, knallt ihm die Hand ins Gesicht. – Lallt er vor sich hin: "Sag bloß, ich bin schon daheim!"

"Ich habe heute vier Hufeisen gefunden.

Weißt du, was das bedeutet?", fragt Uwe glückstrahlend.

"Ja", sagt Gabi, "irgendwo läuft jetzt ein Pferd barfuß rum."

"Du, siehst du den dahinten?" – "Ja." – "Das ist der Pestalozzi."

"Aber der ist doch schon lange tot." – "Komisch. Eben hat er sich noch bewegt."

Ein Mantafahrer kommt in einen Tankshop und verlangt eine blaue Deutschlandfahne.

Da sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold."

"Na gut", sagt der Mantafahrer, "nehme ich halt eine rote."

"Du, Papa, was ist eigentlich ein Busenwunder?", will der kleine Max wissen.

"Hm, na ja", windet sich der Vater. "Weißt du, das ist eine Frau,

die beim Duschen keine nassen Füße bekommt."

"Herr Doktor, Sie haben doch gesagt, das letzte Mittel gegen die Kinderlosigkeit

meiner Frau wäre eine Kur. Nun bin ich im vergangenen Sommer zwei Monate mit ihr nach

Bad Hersfeld gefahren, und wieder nichts!" – "Na ja, wenn Sie mitfahren ..."

Der Hausbesitzer klingelt bei seiner Mieterin.

"Wer ist da?" – "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"

"Kommen Sie in einer Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Wasserrechnung!"

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Soldat im Zahnarztstuhl,

als der Arzt den Behandlungsraum betritt und sagt:

"So, Leutnant Trollinger, jetzt reißen Sie Ihr Maul mal so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

Beamte sind die Träger des Staates.

Einer ist träger als der andere.

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.

Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 nur noch den Oberkörper.

Jetzt wollen sie lediglich noch die Zunge sehen!"

Im Krankenhaus.

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Polizeikontrolle.

Der stockbesoffene Fahrer lallt: "Ich ... ich ... habe ... garantiert ... nur Tee getrunken!"

Darauf der Polizist: "Verstehe. Klarer Fall. Vermute mindestens drei Komma null Kamille."

Rainer will seine Freundin so richtig verwöhnen.

Er öffnet eine Flasche Champagner und eine Dose Kaviar.

Später fragt er sie: "Na, zufrieden?" – "Der Sekt ist klasse", antwortet sie,

"aber die Brombeermarmelade schmeckt ein bisschen nach Fisch!"

Er zu ihr: "Schatzi, wo ist denn unsere Heiratsurkunde?

Im Ordner mit den persönlichen Papieren finde ich sie nicht!"

"Natürlich nicht, du musst bei den Garantiekarten suchen, Liebling!"

Ein kleiner Steppke geht zur Beichte.

"Ich begehre des Nachbarn Weib", gibt er kleinlaut zu.

"Das kann ich nicht glauben!", meint der Pfarrer verdutzt.

"Doch, doch, sie backt deutlich bessere Waffeln als meine Mutter."

"Warum starrst du mich denn so an?", fragt die dürre Englischlehrein den frechen Fridolin.

"Ach, ich frag mich die ganze Zeit, ob Sie eigentlich auch zum schönen Geschlecht gehören ..."

Der Direktor nimmt sich den Schüler vor: "Hast du die Scheibe der Turnhalle eingeworfen?"

"Ja, aber nicht absichtlich. Ich war dabei, meine Schleuder zu reinigen, da löste sich urplötzlich ein Schuss."

Patient beim Arzt: "Ich habe ein Gerstenkorn!"

"Oh, das muss man stets gut im Auge behalten!"

Petra bewirbt sich als Sekretärin in einer Agentur.

Der Chef ist begeistert, fragt nach ihren Gehaltsvorstellungen.

"Na ja, so an drei-fünf hatte ich für den Anfang schon gedacht", antwortet sie.

"Mit Vergnügen", meint der Chef.

"Nun, mit Vergnügen kostet es mindestens vier-acht", erwidert sie schlagfertig.

"Herr Doktor, manchmal sehe ich alles so verschwommen, trotz meiner Brille.

Soll ich stärkere Gläser nehmen?" – Der Arzt überlegt einen Moment und sagt dann:

"Nein, nicht stärkere Gläser, lieber ein paar weniger!"

Nach dem außergewöhnlichen Plädoyer des Verteidigers meint der Richter nachdenklich:

"Wenn ich Sie richtig verstanden habe, muss ich den Angeklagten jetzt wohl heiligsprechen!"