Einige Eisbären haben sich verirrt und tappen durch die heiße Wüste.

Sagt einer: "Hier muss es aber ganz schön glatt sein!"

"Wie kommst du darauf?", will ein anderer erstaunt wissen.

"Na, schau dir doch einmal an, wie stark die hier gestreut haben!"

Eine alte Weinbergschnecke geht mit ihrer Tochter spazieren.

Plötzlich begegnen sie einigen gemeinen Wegschnecken.

"Guck weg", flüstert die Mutter empört, "das sind Nudisten!"

Der Hahn und die Henne stehen vor dem Schaufenster

eines Haushaltwarenladens und betrachten die Eierbecher.

Meint die Henne: "Schau nur, welche herrlichen Kinderwagen sie hier anbieten!"

Treffen sich zwei Bekannte.

"Toller Wagen. Wie hast du den denn finanziert?"

"Ich habe meine Trompete dafür in Zahlung gegeben."

"Und die hat der Autohändler genommen?" – "Klar, er wohnt ja direkt unter mir."

Der Feldwebel schreitet die Reihen der Rekruten ab.

Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen Sie?" – "Schmidt. Und Sie?"

Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" – "Oh, das tut mir leid!"

Was ist die Mehrzahl von Lebensgefahr?

Lebensgefährtinnen.

Der Wert eines Mannes: 10,95 Euro.

Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling.

Unterhalten sich zwei Sitznachbarn bei einem Boxturnier.

Sagt der eine: "Ach, Boxen ist ja wirklich ein wunderbarer Sport!"

Fragt der andere interessiert zurück: "Stimme Ihnen voll zu, sind Sie denn Boxer?" – "Nein, Zahnarzt!"

"Bitte heiraten sie mich, Fräulein Hubl! Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen."

"Nein danke, lieber nicht, Herr Dr. Nerz ..."

Aus dem Schreiben einer Mutter an den Lehrer:

"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes.

Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn erst beim Bettenmachen gefunden."

Der Versicherungsvertreter zum Firmenbesitzer:

"Sie wollen also die gesamte Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern lassen?" – "Ganz genau."

"Auch diese riesige Wanduhr über dem Eingang?"

"Nein, die nicht. Die haben meine Mitarbeiter sowieso den ganzen Tag im Auge."

Zwei Vertreter im Gespräch:

"Haben Sie gesehen? Meier hat seiner Frau einen schnellen Sportwagen gekauft ..."

"Dieser Fuchs ... Jetzt verstehe ich, warum er vor drei Wochen

eine Lebensversicherung für sie abgeschlossen hat."

Eine Katze kommt in ein Fitnesscenter und will sich dort anmelden.

Die Dame an der Rezeption will wissen, weshalb die Katze unbedingt einen Kurs belegen will.

Die Katze: "Nun, ich habe gehört, wenn man hier mitmacht,

soll man einen ganz tollen Muskelkater bekommen!"

Warum ist es gut, dass Heringe nicht gackern?

Es wäre nicht auszuhalten angesichts der vielen Millionen Eier, die sie pro Jahr legen!

Kowalski kommt mit einem Hund in die Tierhandlung: "Unverschämtheit! Diesen Hund haben Sie mir

als Wachhund verkauft, und wissen Sie, was heute Nacht passiert ist?

Bei mir wurde eingebrochen, 500 Euro gestohlen, und das Vieh gibt keinen Ton von sich!"

"Guter Mann, beruhigen Sie sich. Das Tier war zuvor bei sehr reichen Leuten.

Auf so kleine Beträge reagiert er gar nicht!"

Was geschieht, wenn zwei Tintenfische heiraten?

Sie gehen gemeinsam durchs Leben, Hand in Hand in Hand in Hand in Hand ...

"Ich soll dir schöne Grüße vom Lehrer ausrichten", sagt der kleine Ralf nach der Schule.

"Und morgen um acht Uhr abends ist Elternabend im kleinen Kreis."

"Im kleinen Kreis?", fragt der Vater verwundert. "Wer kommt denn da alles?"

"Na du", sagt Ralf, "und der Lehrer."

Zwei Knirpse unterhalten sich.

"Manchmal halt ich es echt nicht mehr aus. Meine Oma singt dauernd 'Am Brunnen vor dem Tore'."

"Geht ja noch", meint der andere. "Meine singt dauernd zu Hause."

Tante Gertrud ist mit ihrem Neffen Franz im Zoo.

"Jetzt gehen wir zu den Seehunden, die werden gefüttert. Dann kannst du sehen, wie sie ihre Fische fressen."

Der Junge verschmitzt: "Tante, möchtest du nicht lieber sehen, wie ein kleiner Junge Eis und Kuchen isst?"

Der neue Lehrer schielt ganz fürchterlich. Er steht vor Heidemarie und fragt:

"Wie viel ist, sieben mal sieben?" – "Neunundvierzig", sagt Ulrike.

"Dich habe ich gar nicht gefragt!", sagt der Lehrer.

"Ich habe ja auch gar nichts gesagt!", ruft Elke.

Beim Psychiater. "Herr Doktor, es ist so furchtbar!

Mein Mann bildet sich ein, eine Glühbirne zu sein!", klagt Frau Hingerl.

"Und niemand kann ihm das ausreden. Was soll ich denn bloß tun?"

"Vielleicht hilft ein kleiner Klaps auf den Hinterkopf", rät der Arzt.

"Viel zu gefährlich! Wenn er kaputtgeht, sitzen wir im Dunkeln."

Im Zirkus: "Warum ist denn der Direktor so verzweifelt?"

"Seine größte Zugnummer, der Motorrad fahrende Bär, ist ausgerückt."

"Den wird er doch bald wieder haben."

"Das glaube ich nicht. Der Bär hat das Motorrad nämlich mitgenommen!"

"Nun glaube mir doch endlich, ich bin nicht verheiratet", sagt der Kranich zu seiner Freundin.

"Ich schwöre es dir, dieser Ring da, der ist von der Vogelwarte!"

Herr Müller sitzt schon seit zwei Tagen am Küchentisch und schneidet Semmeln.

"Was machst du bloß so lange?", fragt ihn sein Freund.

"Ganz einfach: Ich koche streng nach Rezept.

Dort heißt es: Drei Tage alte Semmeln schneiden. Morgen bin ich fertig."

Stolz zeigt Frau Huber ihrer Freundin ein Foto:

"Sieh mal, links oben, dort neben der Ampel, das ist mein Mann,

zusammen mit einem Freund beim diesjährigen Hamburg-Marathon!"

Will die Freundin wissen: "Der da mit dem roten Halstuch?"

"Das ist kein Halstuch ... Das ist seine Zunge ..."

Missvergnügt sagt Karl-Heinz zu seiner Angetrauten:

"Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts!"

Ihre Antwort: "Was soll ich sagen, es gibt Männer,

die können ausziehen, was sie wollen, da ist es genauso ..."

Der Verteidiger: "Dass mein Mandant mitten auf der Straße getanzt hat,

ist noch kein Beweis für Volltrunkenheit, Herr Vorsitzender."

Der Vorsitzende nach einem Blick in die Akten:

"Zugegeben, Herr Rechtsanwalt, aber dass er anschließend versucht hat,

den weißen Mittelstreifen aufzurollen, wohl schon eher, oder?"

Ein Zug fährt durch Bayern.

Plötzlich werden die Wagen durch heftige Stöße erschüttert, bis der Zug endlich hält.

Eine Frau beugt sich aus dem Fenster und fragt den Schaffner, warum der Zug hält.

"Wir haben eine Kuh überfahren." – "Ach, war eine Kuh auf den Schienen?"

"Nein", erwidert der Beamte, "wir haben sie über das Feld verfolgt."

Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, Euer Ehren! Sie sollten bei Ihrem Urteil berücksichtigen, dass mein Mandant schwerhörig ist

und als Folge dieses Leidens Mühe hat, die Stimme seines Gewissens zu verstehen ..."

Beim Zahnarzt. Müller kramt im Sprechzimmer ganz nervös in seinen Taschen.

"Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!", sagt der Zahnarzt und lacht.

"Das will ich auch nicht", entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

"Brrrrrrrrr!", schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafendraht.

"Frierst du?", erkundigt sich mitfühlend ein anderes Vögelchen.

"Nein, nein, mich hat nur eben ein Telegramm gekitzelt."

"Man bekommt im Leben selten das, was man haben möchte", philosophiert Theo.

"Wem sagst du das?", seufzt sein Freund Egon.

"Neulich habe ich um die Hand einer Bankierstochter angehalten, und was habe ich bekommen?

Den Fuß des Vaters!"

Gespräch unter Bahnhofspersonal:

"Stell dir vor, nun hat der Lokführer Müller mit 60 Jahren noch geheiratet,

und dazu hat ihm seine Frau gestern auch noch Drillinge geschenkt!"

"Das nenne ich einen tüchtigen Lokführer! Holt jede Verspätung wieder auf!"

"Ist es wahr, dass der Wal sich von Sardinen ernährt?", fragt Benno in der Biologiestunde.

"Natürlich, mein Junge."

"Dann würde mich wirklich einmal interessieren, wie er die Konservenbüchsen aufkriegt!"

Auf der Beerdigung.

Die Witwe schluchzt: "Mich tröstet nur, dass mein Mann nicht so lange leiden musste!"

"Wie? Waren Sie denn nur kurz verheiratet?"

Als der etwas übergewichtige Ehemann auf die Waage steigt, klagt er:

"Nun habe ich zwischen Weihnachten und Neujahr wieder zugenommen!"

Darauf sie: "Du vergisst die Zeit zwischen Neujahr und Weihnachten!"

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, immer nur die zweite Geige bei dir zu spielen!"

Darauf meint sie: "Du kannst doch froh sein, dass du überhaupt noch im Orchester bist."

Frau Meier liest in der Zeitung.

"Hast du schon gehört", sagt sie zu ihrem Mann, "von zehn Ehen soll nur eine glücklich sein."

Meint er: "Ich kann nichts dazu sagen. Du weißt, ich bin erst zum vierten Mal verheiratet!"

Eine verärgerte Kundin beschwert sich, dass die Kaffeekanne, die sie gekauft hat,

an der Unterseite einen großen Sprung hat.

Sagt die Verkäuferin: "Ja, habe ich Ihnen denn nicht gesagt,

dass es sich hierbei um ein Auslaufmodell handelt?"

Zwei Kaufleute treffen sich im Lokal.

"Und, alles paletti?" – "Danke, kann nicht klagen." – "Sind Ihre drei Töchter inzwischen alle verheiratet?"

"Die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt, nur die mittlere macht Sorgen, sie liegt wie Blei im Regal!"

Zwei Schneckenmädchen gehen spazieren.

Plötzlich bemerkt die eine, dass ihnen ein Schneckenmännchen folgt.

Sie flüstert ihrer Freundin zu: "Simone, da kriecht uns einer nach. Sitzt mein Haus auch gerade?"

Eine Patientin klagt: "Ich glaube, ich habe es an der Galle."

Darauf der Arzt schmunzelnd: "Oh, meine Liebe, das ist bitter!"

Am ersten Schultag fragt der Lehrer die Kinder nach ihrem Namen.

"Ich heiße Sepp", sagt der Erste. – "Das heißt Josef", korrigiert der Lehrer.

"Ich bin Hannes", sagt der Zweite.

"Das heißt Johannes. Und wie heißt du?", fragt er den Dritten. – "Jokurt ..."

"Fritzchen, hast du deine Geschichtshausaufgaben ganz allein gemacht?", will der Lehrer wissen.

"Aber klar. Nur bei der Ermordung von Julius Cäsar hat mir mein Vater etwas geholfen."

Tim kommt nach Hause und sagt seiner Mutter:

"Ich bin ja so froh, dass ich nicht euer siebtes Kind bin. In der Schule haben wir gelernt,

dass jeder siebte Mensch ein Chinese ist."

Hein erzählt: "Mein Bruder ist Boxweltmeister im Federgewicht.

Er hat eine unschlagbare Technik: Er kitzelt seine Gegner, bis sie vor Lachen umfallen!"

"Seltsam! Immer wenn ich den 1. FC Köln im Fernsehen sehe, verliert er."

Darauf Uwe: "Ach, im Radio spielen sie leider auch nicht besser!"

Beim Warten auf den Bus vertreibt sich ein Fußballer die Zeit, indem er Dribbelschritte übt.

Eine ältere Dame, die ihn schon länger dabei beobachtet,

kommt schließlich auf ihn zu und sagt fürsorglich:

"Kommen Sie, ich zeige Ihnen, wo hier in der Nähe eine Toilette ist."

Der Mathematiklehrer war zum ersten Mal Bogenschießen.

"Na, wie war es?", fragt ihn seine Frau. "Hast du etwas getroffen?"

"Natürlich. Der erste Schuss ging zwei Meter links daneben. Der zweite zwei Meter rechts daneben.

Wenn man beides zusammenrechnet, habe ich genau ins Schwarze getroffen!"

"Ist der Fisch auch ganz bestimmt frisch", fragt Frau Meier den Markthändler.

"Ganz sicher", beteuert der Mann. "Eine kurze Mund-zu-Mund-Beatmung und er lebte wieder!"