Frau Meier ist aus dem Urlaub zurück.

"Na, wie war es?", wollen ihre Freundinnen wissen.

"Grauenhaft. Mein Mann ist zum 'Mr. Body of the Year' gewählt worden.

Da könnt ihr euch ja vorstellen, was das für ein tolles Kaff gewesen ist ..."

Auf der Parkbank in einer lauen Nacht haucht die verführerische Babsi ihrem neuen Flirt ins Ohr:

"Ich liebe dich. Liebst du mich auch?" – Antwortet er wahrheitsgemäß: "Ja, dich auch."

"Mein Mann liegt jede Nacht wach im Bett", klagt eine Kundin im Tapetengeschäft.

"Dann nehmen Sie doch das Dessin 'Hochwald'.

Die Farbe Grün beruhigt ungemein", empfiehlt der Verkäufer.

Nach vier Wochen kommt die Kundin wieder. "Nun?", fragt der Verkäufer. "Hat es gewirkt?"

"Und wie! Jetzt sägt er jede Nacht im Schlaf!"

Der Makler telefoniert mit einem Interessenten.

"Und was soll das Appartement kosten?", fragt dieser. – "15 Euro pro Quadratmeter."

"In Ordnung", meint der Kunde. "Dann nehme ich zehn Quadratmeter."

Die kleine Tina kommt heulend ins Wohnzimmer gelaufen: "Mir ist mein Eis auf den Boden gefallen.

Dann wollte ich es in der Spüle heiß abwaschen, und auf einmal war es einfach weg!"

"Was Ihr Mann jetzt unbedingt braucht, ist absolute Ruhe",

erklärt der Hausarzt der Ehefrau eines Patienten.

"Ich gebe ihnen eine Packung sehr stark wirkender Schlaftabletten mit, werte Frau Bier.

Und davon nehmen Sie bitte jeden Abend mindestens eine!"

Eine betagte Hollywoodschauspielerin fragt den Schönheitschirurgen:

"Können Sie mir nicht wenigstens zwei, drei Schönheitsfehlerchen beseitigen?"

"Unmöglich, Lady", erwidert der Arzt trocken. "Enthauptungen sind selbst mir nicht gestattet!"

"Ich verstehe das nicht", erklärt ein junger Vater dem Arzt.

"Unser Baby ist rothaarig, dabei ist in unseren Familien noch nie ein Rotschopf gewesen!"

"Merkwürdig", meint der Arzt. "Schlafen Sie oft mit Ihrer Frau?"

"Na ja ...", stottert der junge Mann, "so einmal im Jahr ..."

"Na, dann wundern Sie sich nicht über Ihr rothaariges Kind!", erwidert der Arzt. "Das ist Rost!"

"Liebling, erinnerst du dich daran, dass du mich mal nach meiner Leibspeise gefragt hast?"

"Ja, natürlich. Aber warum fragst du?"

"Weil das vor fünf Jahren war, und ich würde jetzt gern mal etwas anderes essen!"

Eva hat von Fußball wirklich keine Ahnung.

"Weshalb rennen die denn alle wie die Verrückten hinter dem Ball her?", fragt sie ihren Freund.

"Nun, wer die meisten Tore schießt, der gewinnt." – "Und die anderen?", fragt Eva weiter.

"Die natürlich nicht!" – "Aha. Und weshalb rennen die dann genauso?"

Mitten in der Nacht weckt Hans seine Freundin auf, mit der er zeltet:

"Schatz, schau dir mal den Himmel an, den Mond, die Sterne. Was fällt dir auf?"

"Hm ... Morgen kriegen wir schönes Wetter!" – "Nee, uns haben sie das Zelt gestohlen!"

Die Henne Berta beging einen folgenschweren Fehler.

Sie fand ein Nest mit bunt bemalten Ostereiern und setzte sich darauf.

Als der Hahn Willi das mitbekam, raste er über den Hof und prügelte den Pfau grün und blau ...

Ein Bernhardiner ist sehr krank.

Noch nie in seiner Laufbahn als Lebensretter hat er so gelitten.

Schließlich geht er zum Tierarzt. "Sie haben eine schwere Leberstörung", stellt der Arzt fest.

"Das habe ich immer befürchtet, und es wundert mich auch nicht", erwidert der Bernhardiner.

"In meinem Beruf muss man ja dauernd mit den Kunden anstoßen!"

"Du weißt doch, Jan, wohin die bösen Kinder kommen,

die das Geld nicht in die Büchse beim Kindergottesdienst legen?"

"Ja, Mami, zum Beispiel ins Kino ..."

"Oma, wir wollen Tiergarten spielen. Tim und ich sind die Bären. Und du musst mitspielen!"

"Na gut. Was muss ich dabei tun?", fragt die Oma. – "Du musst uns Bonbons zuwerfen!"

"Du, Papa, wie schreibt man eigentlich Saxofon?", fragt die kleine Anja.

"Gar nicht", erwidert der Vater. "Das bläst man!"

"Seit ich verheiratet bin, habe ich etwas mit den Augen, Herr Doktor."

"Und wie äußert sich das?", will der Arzt wissen. – "Ach", sagt der Mann, "ich sehe kein Geld mehr!"

In der Schule sagt der Lehrer: "Toni, nenne mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben B!"

"Beckenbauer, Basler, Bierhoff", antwortet Toni prompt.

Darauf der Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms und Beethoven gehört?"

"Nein", erwidert Toni, "Ersatzspieler interessieren mich nicht."

Ein Vertreter packt sein Aktenköfferchen und verstaut die übrigen Reiseutensilien.

Als er seiner Frau zum Abschied einen Kuss gibt, fragt die besorgt: "Wirst du mir auch treu bleiben?"

Meint er: "Bin ich Reisender oder Wahrsager?"

"Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen?", fragt der Polizist die Autofahrerin.

"Die Ampel schon, aber Sie leider nicht!"

"Der Stoff ist ja gut", meint die Kundin. "Aber die Farben gefallen mir nicht recht."

"Ach, keine Sorge", meint die Verkäuferin. "Die gehen nach der ersten Wäsche sowieso heraus."

Ein Herr steht im Wäschegeschäft: "Ich brauche Unterhosen!"

"Lange?", fragt der Verkäufer. – "Ich will sie kaufen, nicht mieten!"

Ein durch und durch gesunder Mann ist zur Generaluntersuchung beim Arzt. Doch der kann nichts finden.

"Wirklich jammerschade, dass Sie nicht rauchen", meint der Arzt schließlich zum Patienten.

"Ich hätte es Ihnen nur zu gerne verboten!"

"Sag mal, Ute, stimmt es eigentlich, was dein Mann erzählt, er würde zu Hause ein Hundeleben führen?"

"Ja, da hat er nicht ganz Unrecht. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus,

macht es sich vorm Ofen bequem, knurrt und lauert auf das Essen."

Fahrscheinkontrolle in der U-Bahn:

"Nee, mein Junge, für einen Kinderfahrschein bist du schon viel zu groß!"

"Na, dann hören Sie auch gefälligst auf, mich zu duzen!"

Weinend kommt Bea zu ihrer Mutter und beschwert sich: "Der Hansi ist so gemein!

Wir spielen Scheidung, und jetzt will er das Sorgerecht für die Meerschweinchen!"

Zwei Kühe unterhalten sich: "Also, die Berta ist ja ganz schön dünn geworden!"

"Das liegt an ihrem Aberglauben: "Sie isst jetzt nur noch vierblättrige Kleeblätter."

Ein Pferd und ein Esel streiten sich, wer von ihnen höher einzuschätzen sei.

Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel vertraut auf seine Zukunft:

"Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"

In der Garderobe eines Tennisklubs kleiden sich zwei Männer an.

Bevor sich der eine seine Hosen anzieht, zwängt er sich in einen Hüfthalter.

Wundert sich der andere: "Seit wann trägst du denn so etwas?"

"Seitdem meine Frau das Ding im Handschuhfach meines Autos gefunden hat ..."

Der Anfängerjockey zu seinem Kollegen:

"Du, sag mal, haben Pferde eigentlich ein gutes Benehmen?" – "Hm, weiß nicht, warum?"

"Ich habe gerade ein Pferd gekauft. Es ist das höflichste der Welt!

Bei jedem Hindernis lässt es mich grundsätzlich zuerst rüber."

Die Sekretärin erzählt allen, ob sie es hören wollen oder nicht, wie großartig ihr letzter Job war.

"Wir hatten dreimal täglich eine Stunde Pause! Dazu eine Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub,

sechzehn Gehälter und jeder einen kostenlosen Firmenwagen."

"Und warum bist du nicht mehr bei der Firma?" – "Bedauerlicherweise ist sie in Konkurs gegangen ..."

Ein Zahnarzt sammelt Anerkennungsschreiben von berühmten Patienten, die er dann im Wartezimmer aufhängt.

Eines Tages kommt ein Brief von einem beliebten Fernsehstar. Die bekannte Dame schreibt:

"Alle Zähne, die Sie behandelt haben, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen."

"Ich bezahle meine Mitarbeiter nur nach ihrem Wissensstand", sagt der Chef zu Claudia,

"weshalb sollte ich Ihnen also eine Gehaltserhöhung geben?"

"Weil ich alles weiß über Sie und Susanne Schneider von der Registratur!"

Der Chef zu seiner Sekretärin:

"Sie sehen in letzter Zeit schwer überarbeitet aus. Weitermachen!"

Der Chef zu seiner Assistentin, die ihn gerade um eine Gehaltserhöhung gebeten hat:

"Herrgott noch mal! Genügt es Ihnen denn nicht, die fähigste,

fleißigste und schönste Mitarbeiterin der Firma zu sein?

Müssen Sie unbedingt auch noch die bestbezahlte sein?"

Beim Arzt.

"Vor zwei Jahren war ich wegen meines Rheumas bei Ihnen", beginnt der Patient.

"Damals rieten Sie mir, ich solle mich vor Feuchtigkeit hüten.

Habe ich befolgt, Doktor, bin wieder gesund. Aber allein."

"Und warum kommen Sie heute zu mir?"

"Wollte nur fragen, wann ich mal wieder ein Bad nehmen darf ..."

Unter Studenten: "Mein Vater war ein bekannter Biologe, ihm ist es gelungen,

einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis waren 50 Meter Stacheldraht."

"Das ist noch gar nichts", unterbricht ihn einer der Zuhörer,

"mein Vater hat ein Ferkel mit einem Briefkasten gekreuzt." – "Und was kam dabei raus?"

"Ein Sparschwein!"

Der neue Abteilungsleiter will von der Sekretärin wissen,

wie sie ihre beachtliche Gehaltserhöhung durchgedrückt hat.

"Das könnte ich Ihnen in allen Einzelheiten verraten",

meint die langbeinige Blondine mit dem Schmollmund leichthin,

"aber in Ihrem Fall würde es sowieso nichts nützen."

Im D-Zug. Ein Mann pokert mit seinem Pudel.

"Das ist ja fantastisch", staunt ein Mitreisender.

"So toll ist er auch wieder nicht", wehrt der Hundebesitzer bescheiden ab.

"Er kann einfach nicht bluffen. Immer wenn er gute Karten hat, schafft er es nicht,

mit dem Schwanzwedeln aufzuhören."

Warum haben Kühe Glocken um den Hals?

Ganz einfach: damit sie beim Fressen nicht einschlafen.

Ein Mann steigt mit seinem Riesenschnauzer in den Bus.

"Zwei Erwachsene, macht zusammen fünf Euro", meint der Busfahrer.

"Unverschämtheit, wenn ich für meinen Hund so viel bezahlen muss,

dann bekommt er aber auch einen Sitzplatz."

"Klar bekommt er den. Nur mit den Füßen darf er nicht auf den Sitz ..."

"Haben Sie Ratten zu verkaufen?", fragt ein älterer Herr in der Tierhandlung.

"Nein, Ratten führen wir nicht. Was wollen Sie denn mit Ratten?"

"Nun, ich habe einen Mietvertrag unterschrieben, in dem steht, dass die Wohnung beim Auszug

im gleichen Zustand übergeben werden muss, in dem ich sie übernommen habe!"

Der kleine Fritz will von seiner Mutter wissen: "Versteht Papi eigentlich was von Fußball?"

"Aber ja, mein Kind. Vor dem Spiel weiß er immer, welche Mannschaft gewinnt.

Und nach dem Spiel weiß er genau, warum sie einfach verlieren musste."

"Ach, Süßer", haucht die hübsche Gunilla ihrem Carlos ins Ohr.

"Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie heiß meine Liebe zu dir ist!"

"Oh doch", meint Carlos. "Ich merke es, mein Geld schmilzt bei dir nur so dahin!"

Sie: "An diese Nacht werde ich noch sehr oft denken ..."

Er: "Sag bloß, du hast die Pille vergessen?"

"Na, was machen die Geschäfte?", fragt die Kuh das Kamel.

"Ach, könnte besser sein", sagt das Kamel.

"Wollen wir uns nicht vielleicht zusammentun?", fragt die Kuh.

Da wird das Kamel neugierig: "Wie das?"

"Wir könnten eine Milchbar eröffnen! Ich liefere die Milch und du die Hocker!"

"Schnell weg hier!", sagt die Pudeldame zu ihrer Freundin.

"Da hinten kommt der Cockerspaniel mit der eiskalten Schnauze!"

Fragt ein Fisch den anderen: "Sag mal, kann ich mir mal deinen Kamm leihen?"

"Auf gar keinen Fall, bei deinen Schuppen!"

"Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gesteckt, Tinchen?"

"Na, ganz einfach: weil ich gern einen Eisbären möchte!"

Ein Igel kommt ziemlich niedergeschlagen ins Büro.

Fragen ihn seine Kollegen, was denn passiert sei.

"Ach, ich werde mich scheiden lassen", sagt er.

"Ich kann die ewigen Sticheleien meiner Frau einfach nicht mehr ertragen!"