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(Witze 3801 bis 3850)

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.

"Ist das denn nicht langweilig?", wird er gefragt.

"Nö, es steht doch jeden Tag ein anderes Datum drauf!"

 

"Ich glaube, meine Mama versteht nichts von Kindern", klagt die kleine Susi ihrer Tante.

"Wenn ich wach bin, bringt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, dann weckt sie mich auf!"

 

Mäxchen hat alle Ostereier allein aufgegessen.

"Hast du denn gar nicht an dein kleines Brüderchen gedacht?", fragt die Mutter.

"Doch, schon, darum habe ich mich ja auch so beeilt!"

 

Uwe kommt mit einer verbundenen Hand zum Stammtisch.

"Was ist denn mit deiner Hand passiert?", wollen die Stammtischbrüder wissen.

"Ach, ich wollte eine Mücke an der Wand totschlagen." – "Ja, und?"

"Es war gar keine Mücke, sondern ein Nagel."

 

Otto: "Wusstest du, Emil, dass mit jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

"Um Himmels willen, Otto", meint Emil entsetzt, "dann versuch es doch mal mit Mundwasser!"

 

"Liebling", sagt der Vertreter beim Abschied zu seiner Frau,

"ich bin Ende der Woche zurück. Sollte es länger dauern, schreibe ich dir eine Karte."

"Nicht nötig", meint sie. "Die Karte habe ich schon in deiner Jacke gefunden."

 

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Wie hat Gott es eigentlich hinbekommen,

die ganze Welt in nur sieben Tagen zu erschaffen?"

Darauf der Vater trocken: "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker angewiesen ..."

 

Axel hat sich auf dem Ozeanriesen verirrt.

"Entschuldigen Sie", spricht er eine Stewardess an, "ich finde meine Kabine nicht."

"Welche Nummer hat sie denn?" – "Das weiß ich nicht. Aber als ich sie verließ,

waren genau gegenüber ein Hafen und ein Leuchtturm!"

 

Eine Karawane zieht durch die Wüste.

Plötzlich erscheint ein deutscher Tourist in Taucherbrille und Badehose: "Wo geht es denn hier zum Strand?"

Ein Beduine zeigt zum Horizont: "Sie müssen zwei Tage geradeaus, dann an der nächsten Oase rechts abbiegen,

dann sind Sie schon am Meer." – "Irre, was ihr hier für Strände habt!"

 

Gabi hat einen sehr alten, aber sehr reichen Mann geheiratet.

Nach einem halben Jahr vertraut sie ihrer Freundin an: "Es ist Schluss! Trennung von Tisch und Bett!"

"Wieso, sag bloß, essen konnte er auch nicht?"

 

Ein heißer Tag. Schmidts gehen im Park spazieren, wo einige Frauen oben ohne liegen.

"Findest du den Anblick dieser halb nackten Weiber eigentlich gut?", fragt sie ihn.

"Nein, aber die dürfen sicher nicht mehr ausziehen, sonst gibt es Ärger mit der Sittenpolizei!"

 

"Mami, darf ich ein bisschen Klavier spielen?" – "Ja, aber wasche dir vorher die Hände!"

"Und wenn ich nur mit den schwarzen Tasten spiele!?!"

 

Zwei Freunde unterhalten sich: "Welche Suchmaschine benutzt du denn?"

"Prima Vera." – "Kenne ich nicht."

Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden." – "Prima Vera!"

 

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf:

"Nennen Sie mir bitte drei Fleischgerichte." – "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."

"Drei alkoholische Gerichte." – "Bier, Whisky, Wein."

"Drei Vogelarten." – "Amsel, Storch, Meise."

"Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark."

"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."

"Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

 

Die schüchterne Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.

Gabi nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt leise: "Kurz, rosa und faltig!"

Dreht sich Sascha um und schimpft: "Du hast geguckt ..."

 

"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm."

"Und was machst du bei schönem Wetter?"

 

Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!"

Schüler: "Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!" – Lehrer: "Wieso?"

Schüler: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!"

 

Wie heißt der Schutzpatron aller Vergesslichen?

Dings.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Zäpfchen und einem Marschflugkörper?

Das "M".

 

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: "Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen!"

"Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?"

 

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"

"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten." – "Na und?"

"Er hat mir die Bücher geschickt!"

 

Ein hübsches Mädchen geht an einem Gefängnis vorbei.

Da ruft ein Gefangener aus seinem Zellenfenster:

"Hallo, Fräulein! Haben Sie heute in fünf Jahren schon was vor?"

 

Der Fußballtrainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden?

Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

 

Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam?

Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde!

 

Rudi gibt wieder mal mächtig an:

"Stell dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"

"Na und?", meint Tom, "ich zahle Alimente in acht verschiedenen Währungen ..."

 

Nach der Trauung sagt Ramona zu ihrem Mann Herbert:

"Ich muss dir etwas gestehen. Ich bin oft grundlos eifersüchtig."

"Keine Sorge. Bei mir wirst du nie grundlos eifersüchtig sein müssen ..."

 

"Sind Sie Zauberkünstler?" – "Ja, ich zersäge Frauen."

"Haben Sie Geschwister?" – "Ja, zwei Halbschwestern!"

 

"Du siehst traurig aus", sagt Jochens bester Freund.

Jochen: "Ich bin deprimiert." – "Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen."

"Ich mag keine Witze!" – "Dieser wird dir gefallen. Als ich ihn deiner Frau erzählte,

ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen!"

 

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?

Keine einzige Minute!

Die Kolumbianer schnupfen die Linien, und die Jamaikaner rauchen das Gras.

 

Musterung beim Bund.

"Na, was sind Sie denn?" – "Ich bin Komiker."

"Komiker? Na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt ..."

 

"Deine Hände zittern ja", sagt ein Stammtischfreund zu anderen,

"du musst ja unheimliche Mengen Alkohol trinken."

"So schlimm ist es gar nicht. Das meiste verschütte ich!"

 

"Sagen Sie mal, Frau Meier, ihre Tochter fährt jeden Abend mit diesem jungen Mann auf dem

schnellen Motorrad in den Wald, haben Sie denn gar keine Angst, dass da mal was passieren könnte?"

"Wieso denn? Die beiden tragen doch Sturzhelme."

 

"Herr Hauptmann, der Gefreite Müller ist ohne Fallschirm abgesprungen."

"Was? Schon wieder?"

 

Ein 1860-Anhänger liegt im Sterben.

Sein bester Freund fragt ihn, ob er ihm noch einen letzten Wunsch erfüllen könne.

"Ja", sagt der 1860er, "trag mich als Mitglied beim FC Bayern ein.

"Ja bist du denn verrückt geworden? Seit Jahrzehnten bist du doch Löwenfan!", sagt sein Spezi.

"Ja, aber wenn ich schon sterben muss, soll es wenigstens einer von den anderen sein."

 

Ein Bürger zu einem Beamten: "Haben Sie schon gehört,

Ulla Schmidt will den Beamten jetzt Arbeitsschutzkleidung verordnen." – "So? Welcher Art denn?"

"Thrombosestrümpfe."

 

"Uwe, tue mir doch bitte einen Gefallen und gebrauche zukünftig statt Weib das korrekte Wort Dame."

"Ganz, wie du willst, Mama", sagt der Kleine,

"Obwohl ich es sonderbar finde, statt vom 'weiblichen' Geschlecht vom 'dämlichen' zu sprechen."

 

Fragt der Arzt den Patienten: "Warten Sie schon lange?"

"Nein, Herr Doktor, ich bewundere nur die 8746 Blumen auf der Tapete."

 

Ein Indianer, der noch nie eine Wasserspülung gesehen hat, übernachtet mit seiner Frau in einem Hotel.

Als er, von Durst gequält, aufwacht, bittet er sie, ihm ein Glas Wasser zu bringen.

Nach längerer Zeit erscheint die Frau mit einem leeren Glas und sagt zu ihrem Mann:

"Du musst noch etwas warten mein Lieber, ein Bleichgesicht sitzt auf der Quelle."

 

Über den Bordlautsprecher des Flugzeugs ertönt die Stimme des Flugkapitäns:

"Meine verehrten Damen und Herren, leider haben wir einige kleine Probleme, aber seien Sie versichert,

wir werden diese beheben! Wenn Sie rechts aus dem Fenster schauen, dann sehen Sie unter sich

zwei Fallschirme. Aber keine Sorge, das sind mein Copilot und ich, wir holen Hilfe!"

 

In zehn Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.

 

Predigt der junge Priester:

"Und immer, wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm:

'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'"

 

Sagt ein Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit."

"So? Und wo sind dann Ihre beiden Krankenscheine?"

 

Arzt steht vor der Himmelstür, begehrt Einlass.

Schroff entgegnet Petrus: "Lieferanten zum Hintereingang!"

 

Welche Autofahrer sind am höflichsten?

Geisterfahrer. Immer entgegenkommend ...

 

Warum haben Frauen nur vier Gehirnzellen?

Für jede Herdplatte eine.

 

Sagt ein Elefant seufzend zum anderen:

"Sag mal, fühlst du dich auch so schwach und wackelig auf den Beinen?"

Der andere Dickhäuter: "Ja, man merkt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird ..."

 

Die Frau des Bürgermeisters überrascht ihren Gatten im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß.

Geistesgegenwärtig diktiert er: "... muss ich sie trotz der finanziellen Krise der Gemeinde

dringend um die Anschaffung eines zweiten Bürostuhls bitten ..."

 

"Na, Dittmar, was schenkst du denn deiner Frau zum Geburtstag?" – "Einen Lippenstift."

"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"

 

Stürmerstar Ailton wird von einem Reporter gefragt:

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrer Mannschaft und Casanova?" – "Nein."

"Casanova nutzte seine Chancen."

 

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?

Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.

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