"Schlimme Gegend hier", sagt Jack an der Bar,

"der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden."

Der Barkeeper fragt: "Wie viel war es denn?" – "15 Brieftaschen!"

Zwei Hühner unterhalten sich: "Wer ist eigentlich dein Lieblingsdichter?"

"Körner."

Die Mutter ärgerlich zu ihrem Sohn: "Was ist denn das?

Eine Fünf in Betragen? Nimm dir ein Beispiel an deinem Vater.

Der ist wegen guten Betragens früher aus dem Gefängnis entlassen worden!"

"Ich habe gestern meinen Neffen das erste Mal getroffen." – "Und wie sieht er aus?"

"Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt."

"Der Arme! Wie alt ist der Mann denn?" – "Na, drei Monate!"

Er hinterher zu ihr: "Darf ich dich Eva nennen?" – Sie: "Warum"

Er: "Weil du die Erste warst!" – Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot!" – "Warum?"

"Weil du der 206. warst!"

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."

"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügen gibt es keinen Urlaub."

Worauf achtet eine Blondine bei einer Autonummer?

Dass die Sitze nicht schmutzig werden.

Steffi liest die Horoskopseite.

Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund Marcel vorwurfsvoll zu:

"Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich!"

Unterhalten sich zwei Politiker: "Wie war es denn bei dir im Urlaub?"

"Genauso wie hier im Bundestag. Man saß herum und wartete aufs Mittagessen!"

"Wie war ich?", fragt der Torwart in der Kabine.

"Letzten Sonntag warst du besser!", antwortet der Trainer.

"Aber da habe ich ja gar nicht gespielt!" – "Eben!"

Kommt ein Mann ins Reisebüro.

"Ich möchte gerne eine Kreuzfahrt für mich und meine Frau buchen."

"Haben Sie denn bestimmte Vorstellungen?"

"Ja, getrennte Tische, getrennte Betten, getrennte Kabinen, getrennte Schiffe."

Herr Müller schreit durchs Treppenhaus:

"Herr Schmidt, wenn sie nicht sofort aufhören, Gitarre zu spielen, werde ich verrückt!"

"Zu spät, ich habe schon vor einer Stunde aufgehört!"

Zwei Zwölfjährige unterhalten sich:

"Gestern hätte ich mit einer 25-jährigen Frau schlafen können."

"Und, warum hast du es nicht getan?" – "Ich war überhaupt nicht müde!"

"Karlchen und ich haben heute Briefträger gespielt und die ganze Straße mit Post versorgt!"

"Prima, und wo habt ihr all die Briefe her?", fragt die Mutter interessiert.

"Aus deinem Nachtschrank, die beiden Päckchen mit der rosa Schleife darum!"

Kommt ein Radfahrer an die Tankstelle,

schraubt den Klingeldeckel ab und verlangt zehn Liter Gemisch.

Der verdutzte Tankwart hebt die Hand und schwenkt sie vor der Stirn hin und her.

Darauf der Radfahrer: "Richtig, Scheibenputzen auch noch."

Der Tankwart geht hinter den Radfahrer und tritt ihm kräftig ins Hinterteil.

Der Radfahrer empört: "Was fällt Ihnen denn ein?"

Darauf der Tankwart: "Entschuldigen Sie, ich habe nur die Kofferraumklappe zugemacht!"

Der Vater versucht, einen rostigen Nagel aus der Wand zu ziehen, was nicht gleich gelingt.

Also beauftragt er seinen Sohn, die alte Beißzange zu holen.

Etwas später hört der Vater aus der Diele ein Telefonat: "Oma, komm mal rüber. Der Papa will etwas von dir."

Der Patient fragt seinen Arzt:

"Hat das Medikament, dass Sie mir verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"

Der Arzt antwortet: "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Ein Mann kommt in den Baumarkt: "Ich hätte gern fünf Mäusefallen."

"Nehmen Sie die gleich mit?", fragt die Verkäuferin.

"Ja, natürlich, oder denken Sie, ich schicke die Mäuse vorbei?"

Was sagt Klinsmann, wenn Oliver Kahn über den Platz rennt?

"Der tut nichts. Der will nur spielen."

Sagt der Tribünengast zu seinem Sitznachbarn: "Der Miroslav Klose soll ja erkältet sein."

"Kein Wunder, er spielt doch immer nur im Sturm."

Wütend faucht Klinsi Ballack an: "Wann bekommen wir endlich wieder etwas von dir zu sehen?"

"Morgen, Trainer. Zwanzig vor acht im Werbefernsehen!"

Oliver Kahn sitzt beim Friseur.

Der sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Lehmann, natürlich, Herr Lehmann."

Irgendwann explodiert Olli Kahn: "Warum nennen Sie mich Lehmann? Sie wissen doch, wer ich bin!"

"Sicher, aber beim Namen Lehmann stellen sich Ihre Haare so schön auf", antwortet der Friseur.

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:

"Geben Sie mir etwas, das nach Fußball riecht."

Der polnische Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs WM-Stadion:

"So, Jungs, wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch,

und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"

Warum haben die Holländer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?

Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu,

wie sie sich auszieht und ins Bett legt.

Dann sagt er: "Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt musst du warten,

bis die Fußballweltmeisterschaft zu Ende ist."

Warum haben holländische Kinder so lange Ohren?

Weil ihre Eltern sie immer an den Ohren hochheben und sagen:

"Guck mal, da drüben wohnen die künftigen Weltmeister ..."

"Glaubst du, dass Begehren und Spaß in unserer Ehe abhandengekommen sind?"

"Können wir das bitte bei den nächsten Werbespots diskutieren?"

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht.

Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Der dicke Ronaldo humpelt vom Platz.

Besorgt fragt der Trainer: "Schlimm verletzt?" – "Nein, mein Bein ist eingeschlafen!"

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party:

"Warum hast du dem netten Fußballer eben eine Ohrfeige gegeben?"

"Absichtliches Handspiel im Strafraum!"

Sagt ein Steuerzahler beim Verlassen des Finanzamtes:

"Jawoll, denen habe ich es aber wieder gegeben!"

"Versuch ja nicht, mich aufzuhalten", schreit der Sohn seinen Vater an.

"Ich will Abenteuer, Aufregung und schöne Frauen! Ich gehe!"

"Wer will dich denn aufhalten", ruft der Vater, "warte, ich will mitkommen!"

Was machen 16 Holländer vorm Kino?

Sie warten noch auf zwei Kollegen, denn der Film ist erst ab 18!

Warum sind Lokomotivführer die besten Liebhaber?

Weil sie nie zu früh kommen.

Der Fußballtrainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden?

Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Empört hält die ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt:

"Wer raucht hier Blausiegel?"

Der Arzt zu Uwe: "Sie sollten Urlaub machen!"

"Kann ich mir nicht leisten, ich habe mir gerade ein Ferienhaus gekauft."

Poldi zu Schweini: "Sag mal, welches Datum haben wir heute?"

Schweini: "Schau doch in die Tageszeitung!" – "Habe ich schon, aber die ist von gestern!"

Ballacks Sohn kommt mit dem Zeugnis nach Hause.

"Zufrieden?", erkundigt sich Ballack. "Und wie!

Mein Vertrag wurde um ein weiteres Jahr in derselben Klasse verlängert."

Was verstehen Männer unter Romantik?

Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht.

Zwei Fußballfrauen auf der Tribüne.

"Das hätte ich nicht gedacht, dass dein Mann schon in der ersten Halbzeit schlappmacht."

"Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?

Fass mal drunter!

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?

Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

Warum bekommen neugeborene Polen zwei Klapse auf den Po?

Den ersten, damit sie anfangen zu atmen. Den zweiten, damit sie die Uhr der Hebamme loslassen.

Woran erkennt man, dass ein Pole in den Himmel gekommen ist?

Dem großen Wagen fehlen die Räder!

Morgens halb zehn in Polen:

Wo ist mein Knoppers ...?

Was bekommt man, wenn man einen Polen mit einer Spinne kreuzt?

Einen achtarmigen Erntehelfer!

Warum ist in Polen das Zündschloss in der Mittelkonsole?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

Was ist ein polnischer Triathlon?

1. Zu Fuß zum Schwimmbad. 2. Eine Runde schwimmen. 3. Mit dem Fahrrad zurück.