Warum klauen die Russen immer zwei Autos?

Weil sie durch Polen müssen!

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?

Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Aus was stellen die Schweden ihre Autos her? – Aus Schwedenstahl.

Und die Deutschen? – Aus Kruppstahl. – Und die Polen? – Diebstahl!

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:

"Dreh nicht so schnell, der wird sonst nicht knusprig."

"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsam drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Wie übersetzt ein Pole BMW?

Bald mein Wagen!

Der Vater trägt ausnahmsweise einmal Hosenträger.

Erstaunt fragt ihn sein kleiner Sohn: "Papa, warum hast du dich heute angeschnallt?"

In einem großen Autokonzern. Die Sekretärin wird beauftragt, Getränke bereitzustellen.

Als die Aufsichtsratssitzung begonnen hat, betritt sie zaghaft den Konferenzsaal.

"Was ist denn noch?", zischt der Vorstandsvorsitzende gereizt.

"Ach, ich wollte nur sehen, ob alle Flaschen da sind ..."

"Wieso spielen eigentlich so wenige Frauen Fußball?, fragt Dieter seine Frau.

"Das ist doch ganz klar: Finde du mal elf Frauen, die alle das gleiche Kostüm tragen wollen!"

Stehen 22 Zwerge in der Kneipe des Kölner WM-Stadions.

Kommt jemand rein und fragt: "Was ist denn hier los? Ist der Kicker kaputt?"

Der Lehrer zum Schüler: "Du hast 70 Euro in deiner Hosentasche.

Unterwegs verlierst du einen Zehn-Euroschein und ein Fünf-Eurostück.

Was hast du dann noch in deiner Tasche?" – "Ein Loch, antwortet Uwe."

Der kleine Junge in der Buchhandlung: "Ich hätte gerne was zu lesen."

"In welcher Richtung soll es denn sein, mein Kleiner", fragt die Verkäuferin. – "Von links nach rechts."

Uwe kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Heute bin ich noch nicht müde, ich werde mich noch etwas sportlich betätigen.

Was meinst du, soll ich golfen oder reiten gehen?"

Darauf die Frau: "Ich würde dir Reiten empfehlen, dein Pferd hat schon dreimal angerufen!"

Treffen sich zwei Mäuse.

Sagt die eine: "Du, ich bin ja so verliebt. Hier, ich habe sogar ein Foto von ihm."

Die andere Maus sieht auf das Bild, stutzt und sagt: "Aber das ist ja eine Fledermaus!"

"Ja wirklich?", staunt die andere. "Und zu mir hat er gesagt, er sei Pilot!"

In einer Gerichtsverhandlung fragt der Richter:

"Also, Herr Zeuge, Sie waren dabei, als sich das Ehepaar prügelte?"

"Jawohl, Euer Ehren, ich war an dem besagten Tag doch Trauzeuge!"

Ein feiner Herr will Schuhe kaufen.

Sagt die Verkäuferin höflich: "Wünscht der Herr einen Winterschuh?"

Antwortet der Herr: "Was heißt hier einen Schuh? Meinen Sie, mit dem anderen Bein laufe ich barfuß?"

Wozu ist der Orgasmus da?

Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.

Warum sind Italiener so klein?

Ihre Mütter sagen immer: Wenn ihr mal groß seid, müsst ihr arbeiten!

Wieso wäre es besser gewesen, wenn Adam und Eva Italiener gewesen wären?

Weil sie nicht an den Apfelbaum drangekommen wären!

Warum grillen Italiener so selten?

Weil die Spaghetti immer durch den Grillrost fallen.

Ehekrach. Sie brüllt: "Du hättest Politiker werden sollen!" – Er: "Was soll denn das heißen?"

Sie: "Nie weißt du, was du willst! Und wenn du was willst, dann kannst du es nicht durchsetzen!"

"Gnädige Frau, Sie haben aber einen großen Komplex", sagt der Psychiater zu seiner Patientin.

"Oh, da irren Sie, ich habe nur Wertpapiere!"

Beim Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball.

Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein und verzieht vor Schmerzen das Gesicht.

Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt: "Wen soll ich rufen, die Rettung oder einen Kritiker?"

Zwei Männer unterhalten sich.

Staunt der eine: "Was, Sie gewinnen bei jeder Ziehung? Spielen Sie Lotto?"

"Nein", sagt der andere, "ich bin Zahnarzt."

"Wenn ich drei Eier auf das Pult lege, und du legst noch zwei dazu",

sagt die Lehrerin zu Fritz, "wie viele sind es denn?"

"Entschuldigung, Frau Lehrerin", antwortet Klein Fritz, "aber ich kann gar keine Eier legen!"

"Hör mal, Junge", sagt der Vater zu seinem Sohn.

"Als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenbester!" – "Ja, Vater", antwortet der Junge.

"Aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!"

Der Sohn aus Amerika hat geschrieben.

Frau Meier liest vor: Es gibt hier schöne Landschaften. Am besten gefallen mir Virginia, Carolina und Utah.

"Oje", sagt die Mutter, "der hat nur Frauen im Kopf!"

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.

Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was für mich drin ist!"

"Bea, was trägst du denn da in deinem Medaillon?" – "Eine Locke meines Mannes."

"Aber dein Mann lebt doch noch." – "Klar. Aber seine Haare sind verschwunden."

Zwei Gärtner unterhalten sich: "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."

"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Arzt: "So Herr Müller, die Untersuchung und das Rezept, das macht dann 100 Euro."

"Entschuldigung Herr Doktor, ich bin leider schwerhörig. Sagten Sie 300 Euro?"

"Ach was, nicht so viel. Ich sagte 200 Euro."

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.

Engländer: "Wir sind schon komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul!'"

Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'Peugeot' und sagen 'pöscho!'"

Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'wie bitte?' und sagen 'Hää?!'"

Der Bräutigam vor der Kirche zum Trauzeugen: "Ich wette 1000 Euro, dass meine Braut noch Jungfrau ist."

Die Braut hat mitgehört: "Wenn wir verheiratet sind, wirfst du das Geld aber nicht mehr so zum Fenster raus!"

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" – "An ihrer ewigen Rechthaberei!"

"Ach was, das gibt es doch nicht." – "Doch! Sie hat stur behauptet, dass sei niemals ein Knollenblätterpilz ..."

Eine Blondine kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Euro verloren."

"In letzter Zeit wurden leider nur größere Scheine abgegeben." – Strahlt sie: "Prima, ich kann rausgeben."

Ein Schotte kommt mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

Sie: "Oh, wie das duftet!"

Er: "Schatz, wenn du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal dran vorbei."

"Was machen Sie denn beruflich?", will der Kompaniechef wissen. – "Ich bin Psychiater!"

"Und was machen Sie da so?" – "Ich kümmere mich um verklemmte Typen", antwortet er.

"Gut, dann gehen Sie sofort in das Zimmer des Generals und reparieren dessen Schreibmaschine!"

Der Vermieter fragt den Interessenten:

"Verheiratet?" – "Nein!" – "Verlobt?" – "Nein!" – "Freundin?" – "Nein!" – "Musizieren Sie?"

"Nein, aber ich muss Ihnen eins gestehen:

Wenn ich morgens mein Butterbrot einpacke, dann knistert das Papier ein wenig!"

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Ist bei euch alles gesund?" – "Nein", antwortet der andere,

"meine Frau leidet an einer Stoffwechselkrankheit. Dauernd braucht sie neue Kleider!"

Im Zug sitzt ein Reisender völlig verklemmt im Gepäcknetz.

Kommt der Schaffner und fragt fassungslos:

"Um Himmels willen, was machen Sie den da oben?"

Stöhnt der Mann: "Na, was wohl. Aber eins sage ich Ihnen, das war das letzte Mal,

dass ich mir eine Netzkarte gekauft habe."

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier?

Es gibt keinen! Beide sind blond und werden im Stadion schnell Allegemacht.

Der Platzordner sieht nach dem Finale einen kleinen Jungen über den Zaun klettern.

Er brüllt: "Kannst du nicht da rausgehen, wo du reingekommen bist?" – Der Junge: "Tue ich doch!"

Die Lehrerin am Tag nach dem Finale: "Nenne mir drei berühmte Deutsche, die mit 'B' beginnen."

Schüler: "Ballack, Borowski, Bierhoff!"

Lehrerin: "Hast du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"

Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

"Zu gerne hätte ich meine geschiedene Frau wieder geheiratet!"

"Und? Wollte sie nicht?"

"Nein! Sie sagt, ich sei nur noch hinter meinem Geld her!"

"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor,

"er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"

"Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance ..."

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen?"

Antwort: Präservativ defekt!

Beklagt sich die Ehefrau bei ihrem Mann: "Warum kommst du so spät vom Büro nach Hause?"

Er wütend: "Das war ein Scherz von meinen Kollegen, keiner hat mich geweckt."

Zwei Männer an der Bar:

"Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."

Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden ..."

"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?"

Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"

Der Lehrer nimmt das Steuerwesen durch: "Es gibt direkte und indirekte Steuern.

Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nennt mir eine indirekte Steuer." – "Die Hundesteuer."

"Wieso?" – "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt."

Ein Missionar trifft im Dschungel einen Medizinmann, der pausenlos trommelt.

"Was ist los?", fragt er. – "Wir haben kein Wasser."

Der Missionar: "Du bittest also um Regen?" – "Quatsch. Ich rufe den Klempner."