"Sind Sie Zauberkünstler?" – "Ja, ich zersäge Frauen."

"Haben Sie Geschwister?" – "Ja, zwei Halbschwestern!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!"

Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen ..."

Eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier eigentlich Quallen oder Krebse?"

Antwortet der Strandwächter: "Überhaupt nicht, die wurden alle von den Haien gefressen!"

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?

Sie jagen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

"In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe", erzählt ein Freund dem anderen.

"Das macht mich fix und fertig." – "Warum schaltest du nicht die Polizei ein?"

"Das geht leider nicht, die Briefe kommen alle vom Finanzamt."

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank, ruht sich aus.

Nach kurzer Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Süße, wie wäre es mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen? Ich bin doch kein Flittchen!"

Der Stadtstreicher: "Ach, was machst du dann auf meinem Bett?"

Wie heißt, seit heute, einer der größten deutschen Konzerne?

DUmens.

Was ist ein Beamtenexpander?

Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen.

Börsenbesucher: "Wo sind hier denn die Toiletten?"

Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Die kleine Susi bestaunt beim Onkel Doktor ein Skelett.

Der Doktor erklärt: "Weißt du, das sind die Knochen eines verstorbenen Menschen."

Susi überlegt eine Weile und sagt dann:

"Ach so, Onkel, dann kommt also nur der Speck in den Himmel!"

Gehen zwei Prostituierte in Mainz spazieren.

Sagt die eine: "MAINZ ist ein Dreckloch!" – Sagt die andere: "Meins auch!"

Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?

Am Integralhelm!

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" – "Wieso?"

"Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

Was verstehen Männer unter Romantik?

Ein Fußballstadion im Kerzenschein!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

"Sie kehrt nie wieder"

Zwei Jäger unterhalten sich auf dem Hochsitz.

Der eine: "Wenn meine Frau mich betrügen würde,

würde ich ihr den Kopf wegschießen und dem Mann den Schw..."

Der andere guckt gerade durchs Fernglas und sagt: "Wenn du dich beeilst, reicht ein Schuss!"

Ein Angestellter bittet seinen Chef um Gehaltserhöhung.

Der Chef darauf: "Ihr Kollege Meier verdient das gleiche Geld und hat noch sechs Kinder zu Hause."

"Na und, was wird hier eigentlich bewertet, die Leistung zu Hause oder hier?"

"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?", fragt der Lehrer.

"Aus dem Urwald", behauptet Peter. – "Wieso aus dem Urwald?"

"Gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin:

'Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!'"

Ein Feriengast fragt in Bayern einen Einheimischen:

"Entschuldigen Sie, wie heißt der Berg da vorn?" – "Woichana?"

Der Tourist: "Herzlichen Dank."

Frau Maier fragt ihre kleine Enkelin: "Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?"

"Die Pille." – "Wie bitte? Wozu denn?" – "Ich habe schon vier Puppen und ich will keine mehr!"

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"

Der Medizinstudent: "Handschellen!"

Drei Winzer streiten sich um einen Namen für den neuen Wein.

Meint der von der Mosel: "Moselschwärmer."

Darauf der vom Rhein: "Rheinschwärmer."

Entgegnet der von der Ahr: "Das geht nicht. So kann ich meinen Wein unmöglich nennen!"

Fragt der Enkel seinen Großvater: "Opa, warum ist die Milch von den Kühen immer so fettig?"

Darauf der alte Herr: "Damit es beim Melken nicht so quietscht!"

Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn:

"Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen,

das du dir schon so lange wünschst!"

Die junge Mutter hält stolz ihr Baby:

"Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!"

"So geht das nicht, mein Lieber!", herrscht der Arzt seinen Patienten an.

"Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."

"Na, so ein Zufall, mein Rheuma auch!"

Ein junger Mann betritt das Zugabteil und will sich auf einen Sack setzen, weil alles besetzt ist.

Da warnt ihn ein Bauer: "He, Vorsicht! Die Eier!" – "Sind da Eier drin?" – "Nein, aber Stacheldraht!"

"Schlecht gelaunt, Gaby?"

"Und wie! Ich wollte Uwe zum Geburtstag mit einem Porträt von mir überraschen.

Und was macht der Idiot? Er überrascht mich mit dem Maler!"

Der kleine Fritz steht im Museum vor dem Torso einer Statue und fragt:

"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"

"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!" – "Und warum hat er seinen Unterleib verloren?"

Ehefrau zum Gatten: "Glaubst du, Uwe, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?"

"Von wem denn sonst, Schätzchen? Ich habe meine noch."

Ein alter Mann sitzt weinend auf einer Parkbank.

Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was los ist.

Der alte Mann: "Ich bin Multimillionär, habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt

und bin mit einer Sexbombe verheiratet, die mich jeden Abend liebt."

Der Jogger: "Was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Fragt eine Frau ihren Mann:

"Was findest du attraktiv an mir: mein schönes Gesicht oder meinen perfekten Körper?"

Darauf er: "Deinen Sinn für Humor!"

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihrer Babys nur jeden Monat?

Weil draufsteht: "Bis zehn Kilo."

Ein Mann und eine Frau werden nach dem Untergang ihres Schiffes in einem Boot auf die Jungferninsel getrieben.

"Was machen wir denn jetzt?", fragt die Frau.

"Das ist doch ganz klar", sagt der Mann, "als erstes ändern wir mal den Namen der Insel."

Ein Urlauber geht mit seiner Frau im Schwarzwald spazieren.

Bei der Mittagsrast meint sie: "Sag mal, Schatz, wann ist der Wald hier eigentlich schwarz?"

Verdutzt antwortet er: "Ist doch klar, immer nur nachts!"

Ein Azubi am Bau fragt seinen Meister: "Sagen Sie, Meister,

warum wird im Winter auf dem Bau eigentlich nicht gearbeitet?"

"Das ist doch ganz klar", meint der Meister, "bei Frost würden doch unsere Bierflaschen platzen!"

Der Arzt untersucht den Patienten.

Er horcht, drückt, fühlt, und fragt plötzlich: "Sagen Sie, rauchen Sie vielleicht?"

Daraufhin der Patient erstaunt: "Wieso? Qualmt es irgendwo?"

Frau Weber besucht ihre Nachbarin und fragt neugierig:

"Was ist Ihr Sohn eigentlich von Beruf?" – Die Nachbarin: "Politologe."

"Ach", sagt Frau Weber, "deshalb glänzen Ihre Möbel so."

"Wenn wir erst verheiratet sind, mein Schatz", sagt der Bräutigam,

"dann werden wir drei süße kleine Kinder haben."

"Woher weißt du das denn so genau?", fragt die Braut.

"Weil ich sie gleich nach unserer Hochzeit bei meiner Mutter abholen werde!"

Ein dicker und ein dünner Polizist stehen vor einem Haus.

Der dickere leuchtet mit seiner Taschenlampe zum Tatort im dritten Stock hoch und sagt zum dünneren:

"He, du bist leichter. Kletter du den Lichtstrahl hoch und schaue durch das Fenster!"

"Ich bin doch nicht blöd", antwortet der. "Ich vertraue dir nicht.

Wenn ich oben angekommen bin, knipst du das Licht aus, und was dann? Dann stürze ich ab!"

Stehen zwei Gänseblümchen nebeneinander auf der Wiese.

Sagt das eine: "Du, ich hab dich lieb!"

Sagt das andere: "Ich dich auch. Wollen wir uns ein Bienchen bestellen?"

Eine etwas dicke Frau steht vor dem Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts!"

Freddy feiert seinen 16. Geburtstag.

Zur Feier des Tages darf der Junge ein Gläschen Schnaps trinken.

"Komisch", meint er, "das Zeug schmeckt genau wie Papas Medizin!"

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?

Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...

Warum fahren Blondinen BMW?

Weil sie es buchstabieren können!

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?

Weil die Boxengasse zu klein zum Einparken ist!

Treffen sich zwei Freunde: "Na, Uwe, hast du den Führerschein?"

"Erst lief alles wie geschmiert", sagt der Kumpel, "aber dann wurde mir ein Kreisverkehr zum Verhängnis.

Da stand ein Schild mit einer 30 drauf, da bin ich dann 30mal rumgefahren. Und dann war es aus!"

"Warum das", fragt der Freund, "hast du dich verzählt?"

Eine Hausfrau geht auf den Wochenmarkt und möchte einen Hasen kaufen.

"Aber bitte nicht so einen zerschossenen", verlangt sie.

"Liebe Dame", sagt die Marktfrau, "Hasen, die sich totgelacht haben, gibt es noch nicht."