Warum haben alle Minister Dienstautos?

Weil sie in der U-Bahn die Durchsage hören würden: "Bitte zurücktreten!"

Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."

Karl-Heinz: "Dann packen Sie mir zwei davon ein!"

Sonntagnachmittag im Wald. Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden.

Mutter: "Was machen die bloß?" – Vater: "Nachkommen ..."

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.

Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: "Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?"

Bei einer Vernissage fragt der Künstler die Dame aus besseren Kreisen: "Mögen Sie Rembrandt?"

"Klar, wenn Sie ein Gläschen da haben."

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

Er: "Frau Ute, wenn sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."

Sie: "Sie Schmeichler, Sie." – Er: "Nun ja, wie man es nimmt, ich bin Zahnarzt."

Wohin fährt eine Blondine mit einer Matratze auf dem Dach?

Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.

Ein Frosch ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch. Der sagt: "Hey Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan!"

Der Frosch zieht seine Hose runter: "Doch, schau mal." – Der Storch überrascht: "Mein lieber Schwan!"

Zwei Ostfriesen stehen vor dem Gemälde einer auf einem Diwan ausgestreckten Frau.

"Woran die wohl gestorben ist?", fragt der eine. – "Da steht es doch, nach einem Stich von A. Dürer."

Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil?

Persil bleibt Persil!

Fritzchen guckt seinem Vater beim Zeitunglesen zu und entdeckt ein Foto vom Reichstag in Berlin.

Er fragt: "Papa, warum hat das Haus eine Kuppel?" – Der Vater: "Jeder Zirkus hat das."

Warum hat eine Blondine Draht um die Badewanne?

Damit sie nicht zu weit hinausschwimmt.

Wie macht eine Blondine Marmelade?

Sie schält einen Berliner.

Die junge Jägerfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.

Sagt die Freundin: "Sieht ja köstlich aus, womit hast du ihn gefüllt?"

Antwort: "Gefüllt? Der war doch gar nicht leer."

Begegnet der Förster im Wald dem allseits bekannten Wilddieb.

Der Förster: "Du warst doch wieder auf verbotener Pirsch." – Der Wilddieb: "Nööööö."

Der Förster: "Und was ist das da auf deiner Schulter?!" – Der Wilddieb: "Huch, ein Reh ..."

Treffen sich zwei Leute in der Wüste.

Sagt der eine: "Hey, du!" – Fragt der andere: "Wer, ich?"

Warum geht ein Luftballon zum Psychiater?

Er hat Platzangst.

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Stock.

Ein Mann kommt eine Stunde zu spät ins Büro.

Er ist über und über mit Verbänden bedeckt. "Ich bin durch eine Glastür gefallen."

Sagt der Chef: "Na und, das dauert doch keine Stunde."

Im Physikunterricht fragt der Lehrer Fritzchen:

"Sag mal, kannst du mir ein durchsichtiges Metall nennen?" – Fritzchen überlegt: "Ja, Maschendraht!"

Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?

Nicht die Dümmste ...

Der Verkäufer sagt zur Oma im Supermarkt: "Soll ich Ihnen eine Tüte geben?"

Die Oma: "Lieber nicht, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder, was ich alles einkaufen wollte."

Sagt die junge Hausfrau:

"Bei mir kannst du vom Boden essen, da findest du immer was ..."

Kommt ein Pferd in den Blumenladen, sagt:

"Ham se ma geritten?"

Ein Pfarrer schmuggelt vier Stangen Zigaretten,

zwei klemmt er unter den linken, zwei unter den rechten Arm.

Fragt der Zollbeamte: "Haben Sie etwas zu verzollen."

Der Pfarrer: "Ich habe bloß Zigaretten gekauft, ich habe sie unter den Armen verteilt."

Die letzten Worte des Sportlehrers:

"Alle Speere zu mir."

Zwei Kerzen unterhalten sich:

"Was machst du denn heute Abend?" – Die andere: "Ich gehe aus."

Antwortet die andere: "Ich würde gerne mitkommen. Bin aber total abgebrannt ..."

Das Hochzeitspaar steht nach der Feier endlich vorm Hotelzimmer,

er bekommt den Schlüssel einfach nicht ins Loch. Sie: "Das fängt ja gut an ..."

Die Wahrsagerin vorm Einschlafen zu ihrem Mann:

"Gibst du mir bitte deine Hand, ich möchte noch etwas lesen."

Arzt zur Ehefrau: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht. Aber was soll ich machen? Die Kinder hängen so an ihm."

Am Stammtisch in der Jägerrunde meint einer:

"Es gibt Hunde, die bedeutend klüger als ihre Besitzer sind."

"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich habe so einen."

Ein Kapitän meldet an den Tower:

"Mayday, Mayday, beide Triebwerke in Brand geraten, erwarte Anweisungen!"

Kommt vom Tower der Spruch: "Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: 'Vater unser ...'"

Die vierjährige Lisa weint. Ihr siebenjähriger Bruder rennt genervt zur Mutter und sagt:

"Opa hat Oma geheiratet. Papa hat dich geheiratet,

aber wenn für mich nur so eine Heulsuse übrig bleibt, sehe ich schwarz."

Peter war das erste Mal im Zoo.

Als er nach Hause kommt, will die Mutter wissen, wie es ihm denn gefallen hat.

Peter: "Echt super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum."

Vater zu Paulchen: "Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eine Tracht Prügel geben."

"Das meine ich auch", sagt Paulchen. "Komm, Papi, ich weiß, wo der Lehrer wohnt!"

"Mit meiner Frau ist es nicht auszuhalten. Wenn wir Streit haben, wird sie immer historisch."

"Du meinst wohl hysterisch?" – "Nein, historisch. Sie wärmt immer alte Geschichten auf."

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer!

Ein Student fährt mit seinem Motorroller eine sehr dicke Frau an.

Wütend ruft sie ihm zu: "Hätten Sie nicht an mir vorbeifahren können?"

Antwort: "So viel Benzin hätte ich nicht mehr gehabt."

Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum, sägen den Ast an, auf dem sie sitzen.

Kommt eine Brünette vorbei: "Wie doof seid ihr denn? Gleich stürzt ihr runter, brecht euch alle Knochen!"

Die Blondinen sägen weiter, fallen runter, Krankenhaus.

Am nächsten Tag kommt die Brünette als Ärztin ins Zimmer.

Sagt die eine Blondine: "Ach, die Wahrsagerin."

Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.

Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter.

Die beruhigt ihn: "Habe keine Angst, das sind nur Menschen in Dosen."

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Sag mal, was ziehst du als Erstes aus, um deinen Mann zu verführen?"

"Den Stecker vom Fernseher."

Sagt der verstörte Patient zum Psychiater:

"Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit."

"So? Und wo sind dann Ihre beiden Krankenscheine?"

"Mama, woher kommen die Schwalben?" – "Aus dem Süden."

"Und die Rotschwänzchen?" – "Vom Lippenstift."

Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick?

Es spart eine Menge Zeit.

Auf der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir am berühmtesten Bordell der Stadt vorbei."

"Warum vorbei?"

Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?"

Der brummelt: "Wen denn sonst?"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Sie sind In-Sekten!

Warum können Blondinen keine Brezeln essen?

Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!

Im Flugzeug erster Klasse.

Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisenkarte zurück und meint:

"Nein, das ist nichts für mich, bringen Sie mir doch mal die Passagierliste!"