Zwei Frauen sitzen in der Kneipe.

Sagt die eine: "Mein Mann ist ein Engel."

"Hast du ein Glück", sagt die andere. Meiner lebt noch!"

Bei der Bundesmarine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer,

die verteidigen das Schiff länger!

Warum haben die Gänge im Bundestag zwei weiße Längsstriche?

Damit die Politiker, die später kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die früher gehen.

Ein Pfarrer klagt seinem Kollegen: "Miese Zeiten. Keine Hochzeiten, keine Beerdigungen."

"Stimmt", stimmt der andere zu.

"Wäre ich nicht unter die Leute gegangen, gäbe es auch keine Taufen mehr."

Mäxchen nimmt die Katze auf den Schoß und streichelt sie. Plötzlich fängt das Tier an zu schnurren.

Da ruft Mäxchen: "Mutti, wo kann ich denn bei der Katze den Motor abstellen?"

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?

Weil sie Angst vor einem Kater haben.

Begegnen sich eine volle und eine leere Milchflasche im Müll.

Fragt die leere Flasche: "Wie geht es dir?"

Sagt die volle Flasche: "Lass mich in Ruhe, bin sauer."

Christine zu ihrer besten Freundin: "Florian hat behauptet, ich sei nicht gut im Bett.

Wie will der blöde Kerl das denn nach 30 Sekunden beurteilen ...?"

Schimpft die Frau: "Kannst du nicht endlich den Wasserhahn reparieren?"

"Das mache ich morgen." – "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen."

"Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"

Die Frau zu ihrem Mann: "Unterstützt du einen Araber?" – Mann: "Nein, warum?"

Frau: "Was sind das dann für 300 Euro auf deinem Kontoauszug,

die du einem gewissen 'Ali Mente' überweist?"

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen um sich und spricht:

"Meine Lieben. Ich habe euch eine traurige Mitteilung zu machen.

Euch trifft keine Schuld, aber es ist nun mal passiert.

Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens:

"Jetzt sind Sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung ..."

Der junge Fußballspieler versagt bei seiner neuen Flamme auf der ganzen Linie.

Murmelt er zerknirscht: "Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform."

"Gut", sagt sie, "dann versuchen wir es morgen dort."

Holger zu Mario: "Nanu, du humpelst am Stock? Gibt es denn so was?

Gestern habe ich dich noch ganz fidel mit der Susi beim Tanz gesehen."

"Ja", stöhnt Mario, "meine Frau auch ..."

Die Oma erzählt ihren beiden Enkelkindern Jan und Philipp:

"Hört mal zu, der Klapperstorch hat euch ein Schwesterchen gebracht. Freut ihr euch?"

Die beiden schauen sich verschmitzt an und flüstern:

"Wollen wir die Oma aufklären oder wollen wir sie dumm sterben lassen?"

Die ganze Familie fährt mit dem Zug in den Urlaub.

Der Vater verstaut mit viel Mühe eine Unmenge an Gepäck ins Abteil.

Plötzlich schaut er seine Frau verzweifelt an und meint:

"Schade, dass wir das Klavier nicht dabei haben!" – "Weshalb denn das Klavier?"

"Unsere Fahrkarten liegen darauf."

"Mama, ich bin ja so unendlich traurig", sagt das Glühwürmchen zu seiner Mutter,

als es von der Schule heimkommt. – "Warum das denn?", will die Mutter wissen.

"Ach, die Lehrerin hat gesagt, dass ich nie eine große Leuchte werde!"

Lars wird beim Zahnarzt behandelt.

"Wann kannst du wiederkommen?", fragt der Arzt.

"Also eigentlich jeden Morgen, nur am Freitag nicht, da haben wir schulfrei!"

"Und", fragt Tante Marianne den Neffen Paul, "was macht ihr denn so im Karatekurs?"

"Wir zerschlagen Ziegelsteine mit der Handkante." – "Und wofür soll das gut sein?"

"Na ja, wenn man überfallen wird, dann kann man sich wehren!"

"Aha", meint die Tante, "aber wann wird man schon mal von einem Stein überfallen?"

In der ehemaligen DDR. Ein Kunde betritt einen Baumarkt und fragt den Verkäufer:

"Wo gibt es hier einen Hammer?" – Verkäufer: "Hammer hamm wa nich."

"Und eine Zange?" – "Zange hamm wa nich."

"Und Nägel?" – "Nägel hamm wa nich."

"Und warum schließen Sie dann nicht?", fragt der Kunde. – "Kein Schloss!"

Mit großen Kulleraugen steht der kleine Lukas vor seiner Tante, zupft sie am Rock und fragt:

"Sag mal, wo bist du denn kaputt?" – "Wieso fragst du das?", will die Tante wissen.

Lukas: "Papi sagt, du wärst ganz schön gerissen!"

Unterhalten sich zwei. Sagt der eine: "Es werden immer mehr Zwillinge geboren."

Antwortet der andere: "Klar, in diesen Zeiten traut sich ja kaum noch jemand allein raus!"

"Die Polizei sucht einen großen, braun gebrannten Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt",

liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann aus der Zeitung vor.

Darauf er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Ein Italiener und ein Deutscher treffen sich. Strahlt der Italiener: "Wir sind Weltmeister!"

Sagt der Deutsche: "Na und, was ist das schon? Wir sind Papst!"

Es klingelt an der Tür von Herrn Bumsler. Der Sohn macht auf und ruft:

"Papa, an der Tür steht jemand und sammelt für das neue Hallenbad."

"Okay", antwortet der Vater, "gib ihm drei Eimer Wasser."

Was hat eine Wolke mit einer Frau gemeinsam?

Wenn sie verschwindet, wird es schön.

Die kleine Lisa-Marie sieht zum ersten Mal, wie ihre Mutter ein Schaumbad nimmt.

Sie schreit: "Papa, Papa, komm schnell, Mama kocht über!"

Die Mutter steht am Herd und kocht.

Sagt der Sohn zu ihr: "Sag mal, Mama, was hast du eigentlich gemacht, bevor du bei uns gearbeitet hast?"

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Ich habe meiner Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen.

Nun würde ich es gern wiederhaben, aber ich weiß ja gar nicht, wie sie jetzt aussieht!"

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich der kleine Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

"Was halten Sie als Lehrer eigentlich davon,

dass sich immer mehr und immer jüngere Schülerinnen stark schminken?" – "Das ist schon in Ordnung.

Dann heulen sie wenigstens nicht so schnell, wenn man ihnen schlechte Noten gibt!"

Ein stiller Zecher torkelt in der Nacht nach Hause.

Da sieht er in einem Vorgarten einen Amateurastronomen, der durch ein langes Fernrohr schaut.

Er sieht eine ganze Weile interessiert zu und blickt dann zum Himmel hinauf,

als plötzlich eine Sternschnuppe niedergeht. "Oh", lallt der Betrunkene, "Sie sind aber ein toller Schütze!"

Ein ruinierter Anleger erkundigt sich entsetzt bei seiner Bank:

"Und mein schönes Geld? Ist das jetzt wirklich weg, ist das alles weg?"

Erwidert der Schalterbeamte gelassen: "Nein mein Herr, es ist natürlich nicht weg.

Das Geld gehört jetzt nur jemand anderem!"

Mit Tränen in den Augen sagt die Schülerin zu ihrem Lehrer: "Ich bin mit Ihnen auch nicht zufrieden.

Aber habe ich mich deshalb schon jemals bei Ihren Eltern beschwert?"

"Wie war die Prüfung?", will der aufgeregte Vater vom Sohn wissen.

"Ich glaube, ganz gut", antwortet dieser stolz.

"Der Meister, der mich geprüft hat, ist jedenfalls ein sehr frommer Mann." – "Wie kommst du darauf?"

"Na ja, bei jeder Antwort, die ich ihm gab, hat er 'oh Gott, oh Gott, oh Gott' gesagt."

Die Biolehrerin fragt die kleine Helga: "Wie viele Beine hat ein Elefant?" – "Sechs."

"So ein Quatsch, wie kommst du denn darauf?"

"Ist doch eindeutig: zwei Vorderbeine, zwei Hinterbeine und zwei Elfenbeine!"

Frau Meier steht bereits auf der Straße, als sie merkt, dass sie noch die Lockenwickler im Haar hat.

Ein kleiner Junge zupft sie am Ärmel und fragt interessiert:

"Entschuldigen Sie bitte, wie viele Sender können Sie damit empfangen?"

Petra sieht im Zoo zu ersten Mal einen Pfau, der ein Rad schlägt.

Staunend ruft sie: "Schau mal, Mutti, da steht ein Huhn, das blüht!"

Was müsst ihr tun, damit euch eure Sünden vergeben werden?", fragt der Pfarrer in der zweiten Schulklasse.

Die freche Ute weiß es sofort: "Ist doch klar: erst einmal sündigen!"

Die kleine Susanne entdeckt an den Schläfen ihres Vaters die ersten weißen Haare und ruft entsetzt:

"Papa, Papa, du fängst an zu schimmeln!"

Evelyn kommt am Sonntagvormittag gut gelaunt mit einem Eis nach Hause.

Die Mutter fragt: "Von welchem Geld hast du das Eis gekauft?"

"Du hast mir doch einen Euro mitgegeben!" – "Der war aber für die Kirche!" – "Dort war der Eintritt frei!"

Gebet eines kleinen Jungen:

"Lieber Gott, bitte mach doch, dass die vielen Vitamine in den Pudding kommen, die sonst im Spinat sind ..."

Arbeitnehmerkritik in Amerika: "Wie soll ich mich vom Tellerwäscher zum Millionär hocharbeiten,

wenn Sie sich eine Geschirrspülmaschine anschaffen?"

"Kommen Sie bitte, Herr Doktor, meine Frau hat ziemlich hohes Fieber!" – "Wie hoch?"

"Tja, unser Fieberthermometer ist zerbrochen, aber das fürs Einkochen steht auf Mirabellen!"

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.

Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme: "Bist du es, mein geliebter Frosch?"

"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

Klaus trifft einen alten Schulfreund, der eine Couch über die Straße trägt.

"Ach was, und du bist jetzt Möbelträger?" – "Nein. Psychiater auf dem Weg zu einem Hausbesuch."

Paul himmelt auf dem Parkett seine Freundin an: "Bevor ich dich traf, war mein Leben wie eine Wüste ..."

"Klar. Deshalb tanzt du auch wie ein Kamel ..."

Klein Kalle stellt seinem Vater viele, viele Fragen.

Plötzlich wird es dem zu bunt: "Deine ewige Fragerei ist ja entsetzlich!

Ich weiß nicht, was passiert wäre, wenn ich früher meinen Vater so viel gefragt hätte."

"Na, dann könntest du jetzt vielleicht meine Fragen beantworten!"

"Karin, sag mir mal, was du über Pilze weißt", meint der Lehrer.

"Pilze wachsen nur an feuchten Stellen und sehen deshalb wie Regenschirme aus!"

Die kleine Ute sagt zu ihrer Freundin: "Was ist eigentlich Pubertät?"

"Ich glaube, das ist, wenn die Jungs nicht wissen, ob sie uns ärgern oder küssen sollen!"