"Rita zu ihrer Freundin: "Wie stelle ich es bloß an,

dass mein Mann nicht dauernd von seiner früheren Frau spricht?"

"Sprich doch einfach von deinem nächsten Mann ..."

Eine ältere Dame wird gefragt, warum sie nie geheiratet hat.

Sie überlegt kurz, dann sagt sie: "Ich besitze einen Hund, der bellt.

Einen Papagei, der flucht. Einen Kamin, der raucht.

Eine Katze, die streunt. Warum soll ich heiraten?"

"Warum hast du denn die Verlobung mit dem Lehrer gelöst?"

"Als ich zu spät zum Rendezvous kam, wollte er ein Entschuldigungsschreiben von meinen Eltern."

Eine Frau merkt im Blumenladen, dass sie ihre Geldbörse vergessen hat.

"Darf ich die Pflanzen erst morgen bezahlen?"

Meint der Blumenhändler: "Ja, aber ich empfehle Ihnen, noch einen Strauß Vergissmeinnicht mitzunehmen."

Ein verheiratetes Paar fährt auf der Autobahn.

Der Wagen vor ihnen fängt an zu schleudern und landet fast an der Leitplanke.

"Hast du gesehen?", wendet sich der Mann an seine Frau. "So können doch nur Frauen fahren!"

"Aber da saß ein Mann am Steuer!", protestiert sie.

"Ach wirklich? Na, dann war es eben ein Mann, der wie eine Frau fuhr!"

Ein Mann erwischt seine Frau in einer verfänglichen Situation mit seinem besten Freund.

Staunend betrachtet er die beiden und meint dann zu dem Hausfreund: "Also, ich muss ja. Aber du?"

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: "Ich habe gehört, dass deine Frau krank ist. Gefährlich?"

Darauf der andere: "Nein, das nicht. Richtig gefährlich ist sie eigentlich nur, wenn sie gesund ist."

Der Gast meint erstaunt:

"Wie interessant, auf Ihrer Speisekarte bieten Sie enorm günstigen Touristenkaviar an. Was ist denn das?"

"Na, Sie bekommen eine Schale Reis und eine dunkle Sonnenbrille!"

"Herr Ober, dieser Apfelkuchen ist absolut ungenießbar!"

"Entschuldigen Sie bitte! Wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"

"Und warum servieren Sie denn erst heute?"

Ein Skelett sitzt im Restaurant. Kommt der Kellner und fragt besorgt:

"Oh Verzeihung! Habe ich Sie etwa zu lange warten lassen?"

Erika schickt ihren kleinen Bruder mit einem unfrankierten Brief zur Post.

Nach kurzer Zeit kommt er grinsend wieder: "Ich habe die Post reingelegt!

Als gerade keiner schaute, habe ich den Brief ohne Marken in den Kasten geworfen!"

"Na, Kinderchen, was spielt ihr denn?", will die Mama wissen. – "Wir spielen Vater und Mutter!"

"Und wo ist euer kleiner Bruder, der Peter?"

"Der liegt unter der Couch und wartet, bis er auf die Welt kommt!"

"Wie läuft denn Ihre Praxis, Herr Doktor?"

"Danke, inzwischen so gut, dass ich es mir leisten kann,

den Patienten auch mal zu sagen, ihnen fehle gar nichts!"

Zwei Ärzte werden an das Bett eines Schwerkranken gerufen.

"Da ist nichts mehr zu machen", meint der eine zu seinem Kollegen.

"Unser Honorar werden wir wohl nicht mehr bekommen", flüstert der andere.

Da schlägt der Patient plötzlich die Augen auf und stöhnt:

"Entschuldigen Sie, dass ich über meine Verhältnisse sterbe!"

Zwei Tausendfüßler stehen vor einem Werbeplakat.

Verzückt starrt der eine auf das Foto von Claudia Schiffer: "Mann, hat die tolle Beine!"

Darau der andere: "Das schon, aber nur so wenige ..."

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt ihn: "Sind Sie verheiratet?"

"Ja, aber die Verletzungen stammen von dem Autounfall!"

Sie zu ihrem Mann: "Ich weiß nicht, ob der Grund für unsere momentanen Beziehungsprobleme

Unwissenheit oder mangelndes Interesse ist."

Daraufhin meint er: "Keine Ahnung, aber das ist mir auch egal."

"Lass uns doch heute Abend ausgehen und uns mal so richtig amüsieren", meint sie.

"Gute Idee", erwidert er. "Und wenn du nach Hause kommst, mache bitte das Licht in der Diele aus!"

Häschen fragt den Beamten: "Hattu Vollmacht?" – "Ja, hab ich", erwidert der Beamte.

"O je, dann muttu Hose wechseln!"

Ein Dackel und ein Pudel treffen sich auf der Hundewiese.

"Da vorn, der Rehpinscher, das ist der Polizeihund, von dem ich dir neulich erzählt habe", sagt der Pudel.

"Der sieht aber gar nicht so aus", meint der Dackel enttäuscht.

"Ist doch klar", sagt der Pudel, "der ist ja auch bei der Geheimpolizei!"

Eine Maus und ein Elefant gehen zusammen spazieren. Sie laufen über eine hölzerne Brücke.

"Wahnsinn", sagt die Maus, "wie laut wir trampeln können!"

Zwei Katzen sitzen auf einem Baum gegenüber der Säuglingsstation einer Klinik.

Durch das Fenster sehen sie viele Babys.

Meint die eine: "Bin gespannt, wie viele Jungen sie behalten."

Herr Dumski schleppt eine Autotür mit ins Flugzeug.

"Was wollen Sie denn damit?", fragt ihn die Stewardess.

"Ich reise in die Wüste", erklärt Herr Dumski.

"Was glauben Sie, wie toll es ist, wenn man in dieser Hitze das Fenster runterkurbeln kann!"

Mitten im Wald steht ein kleines Ausflugsgasthaus.

Familie Hempel ist begeistert. Endlich eine Erfrischung nach der Wanderung!

"Haben Sie hier auch Waldmeister?", fragt Herr Hempel den Wirt.

"Sicher", antwortet dieser. "Da drüben steht einer. Aber wir nennen ihn hier Oberförster!"

Ein Arzt holt seinen Wagen aus der Werkstatt ab und schimpft über die Rechnung:

"Ein stolzer Preis für ein paar Handgriffe! Ihr Stundenlohn ist ja höher als meiner!"

Meint der Mechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva immer das gleiche Modell.

Wir müssen uns dauernd umstellen!"

Die Verkäuferin kommt langsam ins Schwitzen.

Sie schiebt einen riesigen Berg an Hemden und Pullovern beiseite und meint zum schwierigen Kunden:

"Wollen Sie etwas kaufen, oder wollen Sie uns bei der Inventur helfen?"

Unterhalten sich zwei zerstrittene Frauen: "Sie tragen heute wohl keinen BH, was?"

Darauf die andere: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

"Ihre Gesichtshaut ist heute so glatt ..."

Der Polizist bei einer Fahrzeugkontrolle: "Ihre Reifen sind abgefahren!"

Der Autofahrer wütend: "Ja, und dann stehen Sie hier noch untätig herum? Los, hinterher!"

Ernst und Edwin streiten, wer die hübschere Schwester hat.

"Meine Schwester sieht besser aus", ruft Ernst.

"Alle sagen, sie hat eine Haut wie ein Pfirsich!"

"Selbst wenn", sagt da Edwin, "wer will schon wie ein 17 Jahre alter Pfirsich aussehen?"

Treffen sich zwei Freundinnen.

Sagt die eine: "Ich finde, du hast zu viel Rouge aufgelegt!"

"Das ist kein Rouge, das ist die pure Gesundheit selbst!"

Meint die andere: "Wenn das so ist, bist du auf der einen Seite aber gesünder als auf der anderen!"

Auf der Entbindungsstation will der Vater es wissen:

"Schwester, ist es ein Junge oder ein Mädchen?"

Blafft die zurück: "Ja, haben Sie denn etwas anderes erwartet?"

Großvater kommt zu Besuch und bestaunt die Waschmaschine seiner Kinder.

"Na, wie gefällt sie dir?", fragt die Tochter.

Antwortet der alte Mann: "Nun ja, für junge Leute mag das vielleicht ganz schön sein.

Aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne."

Helmut ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof.

Plötzlich läuft er aufgeregt aus dem Schweinestall:

"Mama, Mama! Die kleinen Schweinchen haben das große Schwein umgeschmissen

und knabbern ihm die Knöpfe von der Weste ab!"

"Sagen Sie mal", fragt der Patient nach der sechsten Röntgenaufnahme,

"bin ich hier eigentlich in einem Krankenhaus oder in einem Fotoatelier?"

Das Sportass liegt im Krankenhaus.

"Donnerwetter", murmelt der Arzt, "Sie haben stolze 41 Grad Fieber."

"Und wo ...", stammelt der Sportler mit schwacher Stimme, "... wo liegt der Weltrekord?"

Irmgard geht zum Augenarzt. Der untersucht sie genau und fragt schließlich:

"Seit wann schielen Sie denn eigentlich schon?"

Darauf Irmgard: "Seit genau zwei Jahren. Zu dem Zeitpunkt haben meine Zwillinge laufen gelernt."

Eine ältere Dame, die sich jugendlich gibt, fragt ihren Arzt:

"Sagen Sie, Herr Doktor, mein Leiden wird doch nicht ein Anzeichen von Altersbeschwerden sein?"

"Nein, gnädige Frau, darüber machen Sie sich keine Sorgen,

Sie sind nur mit den Kinderkrankheiten etwas hinterher."

"Mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!"

"Das verstehe ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: 'Steter Tropfen höhlt den Stein!'"

In den Rocky Mountains sitzt eine deutsche Familie beim Grillen.

Kommen zwei Indianer vorbei und sehen den aufsteigenden Rauch.

Meint der eine: "Der riecht aber besser als unserer!"

"Das stimmt schon", entgegnet der andere, "aber er macht einfach keinen Sinn."

Meier steht mit seiner Familie vor dem Kolosseum in Rom.

Er betrachtet es lange und nachdenklich, meint dann: "Wie bei uns.

Erst fangen sie großspurig an zu bauen, dann geht ihnen das Geld aus."

Egon fragt seinen Kumpel Walter:

"Stell dir vor, du findest einen 100-Euro-Schein in deiner Hosentasche. Was würdest du tun?"

Darauf antwortet Walter ganz erstaunt: "Da würde ich mich fragen, wessen Hose ich trage!"

Ein Mann geht stocksteif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.

"Hast du es an der Wirbelsäule?" – "Nein", antwortet der andere.

"Ich habe eine Viagrapille geschluckt, aber die ist mir im Hals stecken geblieben!"

Zwei verfeindete Nachbarn beschimpfen sich.

Sagt der eine: "Sie halbe Portion! Sie jämmerlicher Liebhaber!"

Darauf der andere: "Ach, hat Ihre Frau wieder nicht den Mund halten können ..."

"Erwin, warum gehst du denn immer auf den Balkon, wenn ich singe?", fragt sie ihn.

"Wegen der Nachbarn?", antwortet er. – "Wegen der Nachbarn?", fragt sie ungläubig.

Darauf er: "Die sollen mich sehen, wenn du singst. Damit sie nicht glauben, ich würde dich verhauen!"

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen.

Haben Sie da vielleicht etwas Hübsches mit Lawinengefahr?"

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt und meint: "Na gut, ich nehme die Strafe an!"

Ein Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: "Ist das nun Apfel- oder Pfirsichkuchen?"

Darauf die Kellnerin: "Ja, schmeckt man das denn nicht?" – Gast: "Nein."

Kellnerin: "Na, dann ist es doch egal!"

Ein Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gern fünf Mausefallen." – "Nehmen Sie sie gleich mit?"

"Ja klar, oder glauben Sie, ich schicke Ihnen die Mäuse vorbei?"

Tinchen hat ein miserables Zeugnis, ihr Vater tobt:

"Dabei hatte ich dir für gute Noten ein Mountainbike versprochen!

Was hast du bloß gemacht, statt zu lernen?" – "Fahrradfahren geübt!"

Der Verkäufer im Baumarkt sagt zum Kunden: "Bis morgen ist die Farbe trocken."

"Ach, das ist ja ärgerlich. Ich wollte doch erst in zwei Wochen streichen!"