Der Direx trifft Frank auf dem Gang: "Schon wieder zu spät!"

Frank winkt ab: "Macht doch nichts. Ich ja auch!"

Tante Hilde kommt zu Besuch.

Fritzchen läuft sofort zu ihr hin, stopft sich einen Zipfel ihres Kleides in den Mund,

spuckt ihn aber gleich wieder aus und sagt:

"Du hast recht, Mami, Tante Hildes Kleid ist wirklich geschmacklos!"

Die schwere Operation an dem Nilpferd ist gelungen.

"Diesmal haben wir bestimmt keine Instrumente im Bauch des Patienten liegen gelassen",

stellt der vergessliche Tierarzt fest. – "Nicht wahr, Herr Direktor? – Herr Direktor?"

Das Krakenmännchen flirtet mit dem Krakenfräulein.

Plötzlich faucht sie ihn an: "Nimm sofort die Hand da weg ... die auch ... die auch ... und die auch!"

Ein Dirigent ermahnt den Tenor auf der Probe:

"Ich bitte um etwas mehr Leidenschaft! Haben Sie denn noch nie richtig geliebt?"

"Das schon", erwidert der Tenor irritiert. "Aber gesungen habe ich dabei noch nicht!"

Die Leute drängeln sich um den Stand des Marktschreiers:

"Herrschaften, kaufen Sie diesen Drehbleistift! Er ist nicht zu zerstören.

Sie können ihn aus dem vierten Stock werfen, mit dem Auto darüber fahren.

Als Schraubenzieher und Taschenmesser benutzen. Sie können ..."

Meldet sich plötzlich eine Stimme aus der Menge: "Kann man eigentlich auch damit schreiben?"

Zwei Sekretärinnen zerreißen sich das Mundwerk über ihren Boss.

"Seit er ein kleines Söhnchen hat, kann er vor Stolz nicht mehr gerade gehen", sagt die eine.

"Ja", meint die andere. "Und der Kleine ist schon ganz der Alte: Er brüllt den lieben langen Tag!"

Zwei Frauen unterhalten sich im Treppenhaus.

"Das Geschirrspülen macht deinem Mann bestimmt keine Freude, oder?", fragt die eine.

Darauf die andere: "Nein, das nicht. Aber je wütender er darüber wird,

desto besser klopft er hinterher die Teppiche aus!"

Nach dem Ende der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase mit finsterer Miene im Dorfgasthof.

Er setzt sich und bittet die Bedienung mit hämischem Grinsen: "Ein Jägerschnitzel, bitte!"

"Juhu, ich kann tatsächlich fliegen", jubelt der Wurm,

als er mit dem Apfel vom Baum fällt ...

"Ich habe mir die Haare kurz schneiden lassen, damit ich mich morgens

nicht mehr so lange kämmen muss", sagt Susanne zu ihrem Bruder.

"Schön dumm", meint der. "Dafür musst du dir jetzt immer den Hals waschen!"

Der Lehrer fragt: "Warum summen die Bienen?"

Antwortet Hänschen: "Ist doch klar: weil sie den Text vergessen haben!"

"Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt", berichtet der Patient voller Sorge.

"Wie kommen Sie denn darauf?", wundert sich der Arzt.

"Immer, wenn ich huste, geht das Garagentor auf!"

"Was zeichnest du denn da?", fragt die Lehrerin den kleinen Max.

"Eine Katze", lautet die Antwort.

"Und wo sind die Ohren, die Augen und der Schwanz?" – "Die sind noch im Bleistift ..."

"Hilfst du deiner Mutter denn auch fleißig in der Küche?", will Onkel Herbert wissen.

"Aber ja", antwortet die kleine Beate.

"Ich muss immer das silberne Besteck nachzählen, wenn du zu Besuch warst!"

Der kleine Peter betritt einen Buchladen.

"Ich brauche einen Krimi. So einen richtig harten, mit allem Drum und Dran."

"Bist du dafür nicht ein bisschen zu jung?", wendet der Buchhändler ein.

"Das Buch ist doch auch nicht für mich, sondern für meinen Vater.

Ich möchte endlich mal wieder allein mit meiner Eisenbahn spielen!"

"Und, hat beim Abwasch alles geklappt?", fragt die Mutter ihre Kinder.

"Klar", strahlt Martin. "Ich habe gespült,

Thomas hat abgetrocknet und Paula hat die Scherben zusammengefegt!"

"Sind Sie wirklich Gedankenleserin?", fragt der junge Mann das hübsche Mädchen auf der Party.

"Ja, natürlich." – "Oh", stammelt er plötzlich, "dann entschuldigen Sie bitte!"

Die Reiterin versucht ihren ersten Sprung über den Wassergraben.

Das Pferd scheut und wirft sie ab, das Tier steht vor dem Graben, sie liegt dahinter.

"Schon ganz gut", lobt sie der Trainer. "Das nächste Mal müssen Sie nur noch den Gaul mitnehmen!"

Während des Meisterschaftskampfes lässt der Boxer plötzlich seine Fäuste sinken.

Brüllt sein Trainer ihn an: "Bist du verrückt? Warum boxt du nicht weiter?"

Antwortet sein Schützling treuherzig: "Ich kann nicht. Er hat mir eben so nett zum Geburtstag gratuliert!"

Nach dem Gewinn des Pokalspiels küsst die Fußballbraut den Libero hingebungsvoll.

Dann flüstert sie: "Wo hast du bloß so gut küssen gelernt?"

Poltert der Angesprochene: "In unserem Verein, ich muss doch immer die Bälle aufpusten!"

Fritz erzählt in der Schule:

"Ich habe heute Morgen vier tote Fliegen gefunden. Zwei waren männlich, zwei weiblich."

"Woher weißt du, dass es zwei männliche und zwei weibliche waren?", will die Lehrerin wissen.

"Na", sagt Fritz, "zwei klebten am Bierglas, die anderen beiden am Spiegel."

Telefonieren zwei Freundinnen.

Fragt die ein: "Wie war es gestern Abend im Theater. Hast du dich gut unterhalten?"

"Zuerst war es richtig gut, aber dann haben sich die anderen Zuschauer beschwert."

Ein Schotte will in einem Hotel übernachten und fragt den Portier: "Was kostet bei Ihnen ein Zimmer?"

Der Portier: "70 Euro im ersten Stock, 60 Euro im zweiten und 50 Euro im dritten."

Der Schotte: "Vielen Dank, aber ihr Hotel ist mir eindeutig zu niedrig."

In einer Straßenbahn sitzt ein kleiner Junge einem Mann gegenüber,

der einen großen Kropf hat, und starrt diesen ununterbrochen an.

Missmutig beobachtet die Mutter die Szenerie, dann wettert sie los:

"Wenn du nicht gleich woanders hinschaust", sagt sie ihrem Sprössling, "frisst dich der Mann."

Antwortet der Junge: "Der soll erst mal den anderen runterschlucken."

Am Frühstückstisch in einem Nobelhotel sitzt ein Ausländer und blättert wie wild in seinem Wörterbuch.

Dann winkt er den Kellner zu sich: "Bitte, was ist Schimmel?"

"Das ist ein weißes Pferd, mein Herr", sagt der Kellner.

"Und was bitte", sagt der Herr, "macht das weiße Pferd dann auf meiner Marmelade?"

Schulze bittet den Tierarzt, seinem Pudel den Schwanz zu kupieren.

"Aber Pudel werden nicht kupiert", protestiert der Arzt.

"Sie haben ja recht", sagt der Hundebesitzer, "aber meine Schwiegermutter kommt uns bald besuchen,

und wenn der Hund zur Begrüßung vor Freude mit dem Schwanz wedelt, werden wir sie nie mehr los."

Eine Frau will einen Sack Kartoffeln kaufen.

Fragt der Verkäufer: "Männliche oder weibliche?" Verduzt verlangt die Frau die weiblichen.

Der Verkäufer schnappt sich den Sack, bittet, den Kofferraum des Autos zu öffnen

und schüttet den Inhalt des Sacks hinein. – "Was soll das denn", fragt die Frau.

"Ist doch ganz klar", antwortet der Verkäufer, "die weiblichen sind ohne Sack."

Werner zu Theo: "Führt deine Frau häufiger Selbstgespräche?"

"Ja, aber sie weiß es nicht. Sie denkt, ich höre ihr zu!"

Zwei Irre wollen ausbrechen.

Sagt der eine zum anderen: "Du, wir spielen Katze. Ich springe zuerst, dann du."

Der erste springt über die Mauer und landet scheppernd auf einem Blechdach.

Kommt der Wärter raus und fragt: "Halt, wer ist da?" – Der Irre antwortet: "Miau!"

Ach eine Katze, Mensch, hat die mich erschreckt, denkt sich der Wärter.

Jetzt springt der zweite Irre über die Mauer, auch auf das Blech.

Wieder gibt es Gepolter. Der Wärter stürmt wieder aus dem Häuschen und fragt: "Halt, wer da?"

Antwortet der Irre: "Na ich, ich bin auch eine Katze!"

"Wieso isst du denn jeden Tag zwei Zitronen?", fragt Molly ihre dünne Tante Amalia.

"Das reinigt den ganzen Körper", erklärt diese.

"Na, so was", meint Molly verblüfft. "Und ich muss zu diesem Zweck jeden Tag duschen!"

Unterhalten sich zwei Ehemänner.

Erzählt der eine: "Wenn ich abends in die Kneipe gehe, spricht meine Frau drei Tage lang nicht mit mir!"

"Gehst du denn oft?", fragt der andere. – "Ja, alle drei Tage!"

"Nun wird man auch schon zu Hause durch den technischen Fortschritt verdrängt!",

stöhnt der resignierte Ehemann, als die Monteure in der Küche die Geschirrspülmaschine aufbauen ...

Im Hotel findet der Gast nach dem Händewaschen kein Handtuch im Badezimmer.

Der herbeigerufene Etagenkellner: "Tut mir leid, so vornehm sind wir hier nicht.

Sie müssen die Hände zum Trocknen aus dem Fenster halten."

"Da bin ich aber froh, dass ich kein Sitzbad genommen habe ...!"

Die Wirtin will besonders nett sein und überreicht dem Gast den Zimmerschlüssel mit den Worten:

"Sie werden schon sehen, bei uns fühlen Sie sich gleich wie zu Hause!"

Seufzt der Gast: "Schade! Ich wollte mich eigentlich erholen!"

"Schnell! Ein Käsebrot!", bestellt ein gehetzter Urlauber im Bahnhofsrestaurant. "Ich muss weg!"

Meint der Wirt trocken: "Dann nehmen Sie besser das Salamibrot. Das muss nämlich auch weg!"

Der Nationalspieler ruft seine Frau nach dem Match an: "Ich habe zwei Tore geschossen!"

"Toll, und wie ist das Spiel ausgegangen?" – "1:1 ..."

Seit Stunden stehen zwei Angler wortlos am Seeufer und fischen.

Plötzlich mault der eine: "Schon wieder hast du deinen linken Fuß zur Seite gestellt!

Entscheide dich: Angeln wir, oder tanzen wir Foxtrott?!"

Ein Hund läuft durch die Wüste und sucht dringend einen Baum.

Irgendwann jault er verzweifelt: "Wenn ich nicht bald einen finde, passiert ein Unglück!"

Zwei Flöhe treffen sich.

"Du", sagt der eine, "ich habe im Lotto 500 Euro gewonnen!" – "Herzlichen Glückwunsch!

Und was machst du jetzt mit dem Geld?", erwidert der andere.

"Ich kauf mir einen Hund. Und zwar einen für mich ganz allein!"

Lehrer Hempel: "Heute schreiben wir einen Aufsatz zu dem Thema: 'Wenn ich Direktor wäre!'"

Alle fangen an zu schreiben, nur Thomas schaut total gelangweilt aus dem Fenster.

"Warum schreibst du nicht?", fragt ihn der Lehrer. – Thomas: "Ich warte auf die Sekretärin!"

Der Vater zum Lehrer: "Wie können Sie behaupten, mein Sohn hätte abgeschrieben?"

"Ihr Sohn saß neben der Klassenbesten und hat die ersten vier Aufgaben exakt wie sie beantwortet."

"Na und?" – "Auf die nächste Frage hat das Mädchen mit 'Weiß ich nicht' geantwortet.

Und Ihr Sohn hat geschrieben: 'Ich auch nicht'."

"Mama, sind Kalorienbomben eigentlich gefährlich?"

"Und wie! Die sprengen einfach alles. Sogar Reißverschlüsse."

Weinend kommt Lena zu ihrer Mutter und beschwert sich:

"Der Peter ist so gemein! Wir spielen Scheidung, und jetzt will er das Sorgerecht für die Kaninchen!"

Vater, Mutter und der kleine Paul sitzen im Gasthaus.

Der Vater bestellt beim Kellner: "Zwei Bier, bitte!"

Wundert sich der Sohnemann besorgt: "Und Mutti? Bekommt die nichts zu trinken?"

"Mutti, in der Zeitung steht, dass das Theater Statisten sucht. Was ist eigentlich ein Statist?"

"Statisten sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben."

"Ach so, dann weiß ich ja endlich, was Papa von Beruf ist!"

"Wie teilst du eigentlich dein Haushaltsgeld ein?", fragt der Ehemann.

"30 Prozent Miete, 50 Prozent Kleidung, 40 Prozent Essen und 20 Prozent für Vergnügen."

"Das sind ja 140 Prozent!" – "Ja, leider!"

"Was ist eigentlich platonische Liebe, Papa?"

"Das ist, wenn man Fensterln geht und die Leiter ist zu kurz."

Der zehnjährige Jens soll vor dem Mittagessen das Tischgebet sprechen.

Nach einem schrägen Blick in die Schüssel betet er:

"Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Damit du siehst, was du uns bescheret hast!"

"Diese Statue hier", erklärt der Museumsführer, "ist genau 4003 Jahre alt."

Besucher: "Woher wissen Sie das denn so genau?"

"Das kann ich Ihnen sagen. Als ich hier vor drei Jahren angefangen habe, war sie 4000 Jahre alt."