"Stell dir vor, meine Frau schwärmt neuerdings für Rohkost."

"Mach dir nichts draus. Meine kann auch nicht kochen."

"Angeklagter, wie kamen Sie denn auf die Idee, ausgerechnet in der Drogerie Seife zu klauen?"

"Weil es mir so dreckig ging."

Der Chef zu Frau Meier: "Gestern haben Sie sich doch wegen eines Zahnarzttermins frei genommen.

Wie ist es dann möglich, dass ich Sie im Park Arm in Arm mit einem Mann gesehen habe?"

"Das war mein Zahnarzt."

Der Junggeselle muss seine langjährige Putzfrau beerdigen. Er sucht einen schönen Grabstein aus.

Der Steinmetz fragt ihn: "Was soll denn auf dem Grabstein stehen?"

Entgegnet der Junggeselle: "Tja, wie finden Sie denn: 'Sie kehrt nie wieder'?"

Morgens, 7:00 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest und schaut manchmal aus dem Fenster ...

Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro?"

Er springt auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da ..."

Wie nennt man einen höflichen Autofahrer?

Geisterfahrer! Die sind immer so entgegenkommend ...

"Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?"

"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule.

Wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt die Polizei und fragt, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen zu sortieren.

Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.

Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißnass da.

"Sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch gar nicht?"

"Körperlich nicht, aber immer diese Entscheidungen!"

Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt:

"Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung."

Sagt die Ehefrau: "Da musst du dich aber beeilen, das Pferd hat schon dreimal angerufen."

Er: "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"

Sie: "Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!"

Er: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

"Na, dann wollen wir doch mal Ihre Reflexe prüfen,

ob noch alles in Ordnung ist", meint der Arzt." – Hier, die Rechnung!"

"Tja, wissen Sie", erklärt Trixi der Verkäuferin im Papiergeschäft,

"mein Bekannter ist Schriftsteller, und da suche ich ein nützliches Geschenk ..."

"Wie wäre es denn mit einem Papierkorb ...?"

Die Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt der Chef: "Kommen Sie noch mit?"

"Aber gerne, nur muss ich spätestens um elf zu Hause sein, sonst wird mein Freund misstrauisch!"

Zwei Schnecken kriechen an einem Treibhaus vorbei.

Sagt die eine: "Macht doch Spaß, so ein Schaufensterbummel, nicht wahr?"

Mahnt der Arzt: "Sie sollten aber endlich mehr Sport treiben!"

Der Patient: "Aber das tue ich doch, Herr Doktor, ich ringe jeden Abend vor jeder Kneipe mit meinem Gewissen ...!"

Eine Freundin zu Uwe: "Als was gehst du denn zum Kostümball?" – "Als Känguru."

"Ach, ich verstehe, leerer Beutel und große Sprünge!"

"Herr Doktor, ich wollte mich bei Ihnen nur herzlich bedanken."

Arzt: "Sind Sie ein Patient oder ein Erbe?"

Der Kunde im Kaufhaus: "Ich bräuchte Unterhosen." – Die Verkäuferin fragt nach: "Lange?"

"Hören Sie, ich will die Dinger kaufen, nicht mieten."

"Meine Frau ist schwanger." – "Wissen Sie schon, von wem?" – "Na, hören Sie mal ..."

"Ist ja schon gut. Ich dachte halt, Sie wissen es."

"Willst du meine Frau werden?" – "Fällt dir nichts Besseres ein?"

"Doch, aber die wollen alle nicht."

Pilotendurchsage im Flieger: "Wir stürzen gleich ab."

Eine Frau springt auf, reißt sich die Bluse auf und sagt: "Ich will noch einmal Frau sein."

Ein Mann reißt sich das Hemd vom Leib, hält es ihr hin: "Einmal waschen und bügeln, bitte!"

Schimpft der Hundebesitzer: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

"Mein kleines Samtpfötchen. Wie soll sie das denn gemacht haben?" – "Er ist an ihr erstickt!"

"Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen." – "Warum heute nicht mehr?"

"Ich bin ehrlich geworden und klaue keine Handtaschen mehr."

Am Bankschalter wird eine Kundin vom Polizisten angesprochen:

"Steht Ihr Wagen da draußen mit laufendem Motor vor der Bank?" – "Ja, wieso?"

"Dann heben Sie gleich 25 Euro mehr ab. Sie stehen im Halteverbot."

Kommen zwei junge Rocker in eine Kneipe und schreien: "Zwei Halbe!"

Sagt der Wirt: "Das sehe ich. Aber was wollt Ihr trinken?"

Die Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt Ihr Mann."

"Ich weiß", antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Gabi fragt ihre Freundin Heidi: "Warum trägst du denn nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?"

Meint Heidi: "Er findet mich so attraktiver. Und ich ihn auch."

Chefarzt zum Patienten: "Bedenklich, Ihre Temperatur ist stark gestiegen."

Der Kranke: "Deshalb habe ich so kalte Füße."

Der neue Pfarrer: "Wo finde ich hier den Supermarkt?" – Die Frau: "Sage ich nicht."

Pfarrer: "So kommen Sie nicht in den Himmel." – Die Frau: "Aber Sie auch nicht in den Supermarkt."

Lehrer zum Schüler: "Wie stellst du dir die perfekte Schule vor?"

Antwort: "Geschlossen."

Petrus öffnet dem klopfenden Erich Honecker die Himmelstür: "Du hast hier nichts zu suchen. Ab in die Hölle!"

Am nächsten Tag klopfen zwei Teufel an. – Petrus: "Ihr habt euch verlaufen."

Darauf die Teufel: "Nein. Wir sind die ersten Flüchtlinge."

Otto zu seinem Kumpel: "Du, meine Freundin sagt, dass ich sehr intelligent bin und gut aussehe."

Antwortet der: "Mann, das kann nur schiefgehen, wenn die am Anfang schon so frech lügt."

"Ich habe meine Hochzeit schon zweimal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt?"

"Nicht, wenn du so weitermachst."

Ein Arzt untersucht das Unfallopfer.

Dann diktiert er die Diagnose: "Hautabschürfungen, vierte Rippe gebrochen, Prellungen ..."

Er wendet sich an die Patientin: "Wie alt sind Sie?" – "Neunundzwanzig, Herr Doktor."

"... und Gedächtnisstörungen."

Zwei Verrückte im Hallenbad. Sie unterhalten sich prächtig im Wasser.

Sagt der eine: "Ich bin müde. Trink endlich aus, dann können wir nach Hause gehen."

"Wie zerstreut man einen Massenauflauf?", wird der Polizist bei der Prüfung gefragt.

"Ganz einfach: Man nimmt seine Mütze ab und sammelt für einen guten Zweck."

"Sieh doch mal, wie herrlich blau der Himmel ist."

"Kein Wunder, direkt über der Brauerei."

Zwei Fußballer ziehen sich nach dem Spiel um. Plötzlich streift einer einen BH über.

Fragt sein Gegenüber: "Seit wann trägst du denn einen BH?"

"Seit meine Frau ihn letzte Woche in meinem Auto gefunden hat."

Im Kloster fragt der Abt den Neuankömmling: "Und warum haben Sie sich für die Priesterschaft entschieden?"

"Ach wissen Sie: Mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester ..."

Eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier Quallen und Krebse?"

"Fast keine. Die meisten werden von den Haien gefressen."

Ein Mann will sich sterilisieren lassen.

Fragt der Arzt: "Haben Sie sich das auch gut überlegt?"

"Wir haben in der Familie darüber abgestimmt. Das Ergebnis war eindeutig: 13 zu 4."

Der Richter zum Angeklagten:

"Ich kenne Sie doch. Ich habe Sie schon tausendmal gesehen. Sie sind doch bestimmt vorbestraft?"

"Nein, ich bin Türsteher im Eroscenter."

Warum stellt sich ein Schotte mit einer Kerze vor den Spiegel?

Es ist 2. Advent ...!

Toni kommt nachts sternhagelvoll nach Hause und schleicht zum Kühlschrank.

Als er sich umdreht, steht seine Frau drohend mit dem Nudelholz neben ihm.

Meckert er: "Das habe ich gern, kein Bier im Haus und du kaufst Möbel."

Verärgert gibt ein Kannibale im Flugzeug der Stewardess die Speisekarte zurück:

"Alles nichts für mich. Geben Sie mir doch mal bitte die Passagierliste."

Ein Mann stürmt in den Seminarraum der Volkshochschule und stellt fest, dass keiner da ist.

Außer Atem fragt er den Hausmeister: "Soll hier nicht der Kurs 'Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation' stattfinden?"

Meint der Hausmeister: "Der ist um 18:00 Uhr. Sie sind eine Stunde zu früh gekommen."

Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden?

Weil er eine Spirale hat!

Was macht ein Mathematiker im Swingerclub?

Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Im Büro herrscht festliche Stimmung. Erstaunt blickt der Chef auf die bereitgestellte Torte.

Da fragt ihn einer der Mitarbeiter: "Wollen Sie mitfeiern, Chef?

Wir feiern den zehnten Jahrestag unserer letzten Gehaltserhöhung."

Der Sohn des Gangsterbosses kommt wütend von der Gerichtsverhandlung nach Hause:

"Papa, keiner nimmt mich ernst! Jetzt habe ich schon wieder Bewährung bekommen."