Wie entstanden die Gletscherspalten?

Schotten haben nach einem verlorenen Penny gesucht.

Was sagt eine Frau, wenn sie nach zwanzig Jahren Ehe morgens in den Spiegel schaut?

"Das hat er verdient."

"Sag mal", fragt Ute ihre Freundin, "ist das nicht langweilig, mit einem Archäologen verheiratet zu sein?"

"Überhaupt nicht", sagt die Freundin. "Je mehr Falten ich bekomme, umso mehr interessiert er sich für mich."

Auf einer Party unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine zum anderen: "Siehst du die geile Blonde und die scharfe Rothaarige da hinten?

Die linke ist meine Frau und die rechte meine Geliebte."

Sagt der andere: "Ist ja komisch. Bei mir ist das umgekehrt."

Eine Mäusemutter berät ihr Kind bei der Jobsuche:

"Der normale Arbeitsmarkt in der Stadt sieht für uns schlecht aus, da kannst du nur eine Computermaus werden."

Das Mäusekind empört: "Kommt überhaupt nicht infrage. Da wird man von allen nur hin- und hergeschoben!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmarsch und einem Militärmarsch?

Es gibt keinen, beide führen in den Kampf!

Im Elektrogeschäft: "Guten Tag, ich brauche sechs durchgebrannte Glühbirnen!"

"Was wollen Sie denn damit? Die sind doch nicht mehr zu gebrauchen."

"Doch, ich richte mir gerade eine Dunkelkammer ein!"

Eine Frau hat ihr fünfzehntes Kind geboren.

Der Arzt spricht mit ihrem Mann und sagt: "Sie müssen die Pille benutzen!"

"Kinder schickt uns Gott", entgegnet ihm der Mann.

Darauf der Arzt: "Den Regen schickt uns auch Gott, aber wir ziehen trotzdem einen Regenmantel an!"

Welcher für Bundestagsabgeordnete wichtige Stichtag ist der 31. März?

Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Nach 30 Jahren Ehe sagt die Frau zu ihrem Mann:

"Du wirst dich schon noch umschauen, wenn ich erst mal tot bin!"

Darauf der Ehemann ganz ruhig: "Stirb du erst mal, umgeschaut habe ich mich schon."

"Frau Schmidt, sie können jetzt die Nymphomanin reinholen und sich den Nachmittag freinehmen",

ruft der Psychiater seiner Sprechstundenhilfe zu.

Wo sehen Ehefrauen am besten aus?

Auf alten Bildern.

Stromausfall im Berliner Bundestag.

Kanzlerin Merkel stand eine halbe Stunde im Aufzug, ihr Vize Sigmar Gabriel 30 Minuten auf der Rolltreppe.

Was ist Tierquälerei?

Einer Schlange Viagra zu geben.

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer.

Als er den Portier fragt, wie viel dieses koste, sagt dieser:

"Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzten kostet es 20 Pfund."

Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

Im Gerichtssaal.

Der Richter: "Angeklagter, Sie haben das Opfer also in einer Affekthandlung niedergeschlagen?"

"Nein, Euer Ehren, in einer Gemüsehandlung."

Ein Betrunkener stößt auf dem Weg nach Hause gegen eine Litfaßsäule.

Tastet sich links herum, tastet sich rechts herum. Schließlich: "Schrecklich, lebendig eingemauert!"

Richter: "Sie sagen, Sie seien homosexuell. Warum haben Sie dann die Nonne belästigt?"

Angeklagter: "Von hinten sah sie aus wie Batman."

Angeklagter, warum haben Sie die Beleidigung des Klägers dreimal wiederholt?"

"Das geschah ganz unbewusst, Herr Richter. Ich mache beruflich die Programmpläne beim Fernsehen."

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.

Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Pornokino.

Da bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.

Schnell sagt er: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Hauptbahnhof?"

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.

Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"

"Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?

Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

Auf der Party: "Entschuldigen Sie, können Sie bitte mal mein Glas halten, ich muss mal eben pinkeln." – "Gern."

"Danke, aber bitte noch etwas tiefer!"

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" – "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

"Sie hätten doch den Bus nehmen können." – "Für den habe ich aber keinen Führerschein."

Drei Freunde sitzen betrunken an der Bar. Kippt der erste vom Hocker, knallt auf den Fliesenboden.

Lallt der zweite zum dritten: "Das muss man dem Bernd schon lassen, er weiß genau, wann er aufhören muss."

Zwei Vogelzüchter treffen sich. Der eine berichtet voller Stolz:

"Mir ist eine tolle Sache gelungen. Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt!"

"Und? Was ist dabei herausgekommen?" – "Eine Taube, die vorher anklopft, wenn sie Briefe bringt!"

Frau Nuhr erzählt ihrer Freundin: "Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt die ganze Nacht das Licht brennen."

Sagt die Freundin: "Wozu das denn? Die haben doch Taschenlampen ..."

Sagt die Ehefrau wütend: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum."

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"

Mitten in der Nacht weckt Hufnagel seine Frau und flüstert: "Du, da ist ein Mann in der Wohnung!"

Seufzt sie: "Na, endlich!"

Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren.

Schwärmt die eine: "Weißt du noch, früher, als wir hier Verstecken gespielt haben ..."

"Paul!", schreit die Frau am Steuer ihrem Ehemann verzweifelt zu, "die Bremsen versagen!"

Meint er besonnen: "Fahre gegen was Billiges!"

Während der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Bräutigam, den Ring hervorzuholen.

Der Pfarrer deutet mit einer Geste, wie man einen Ring an den Finger steckt.

Der Bräutigam errötet und sagt leise: "Aber Hochwürden, doch nicht vor allen Leuten!"

Der Sohn des Hausarztes hat Masern und will zu Hause bleiben.

Der Vater spricht ein Machtwort: "Du gehst sofort zur Schule und steckst alle an!"

Der Angeklagte fragt seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.

Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ..."

"Na, Uwe, woher hast du denn das blaue Auge?" – "Vom Husten."

"Vom Husten?" – "Ja, im Kleiderschrank."

Ruft der Rosenverkäufer: "Kaufen Sie Blumen für die Frau, die sie lieben."

"Typisch", ärgert sich Frau Lehmann, "an die Ehefrauen denkt mal wieder keiner."

Fragt der Arzt den Patienten: "Rauchen Sie?" – "Nein." – "Trinken Sie?" – "Nein."

Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.

Er holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Was machen Kannibalen aus Medizinern?

Hot Docs.

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Gabi, Sie heißen Groß und sind klein."

Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind eine Spinner."

"War deine Scheidung leicht?"

"Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

Die 18-jährige Gabi hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!", freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch toll, Mama!", lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Das Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Ein Schotte sitzt gut gelaunt in der Eisenbahn.

"Sie fahren in Urlaub?", fragt sein Gegenüber. – "Ich bin auf Hochzeitsreise." – "Und Ihre Frau?"

"Ist daheim. Sie kennt die Gegend schon."

Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen."

"Vor allem nichts zu trinken geben."

Fußballer zum Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?" – "Ich habe keinen Hund."

"Oh, das tut mir leid. Blind und keinen Hund!"

Paulchen klaut aus der Kirche erst die Maria, dann den Josef.

Zu Hause angekommen, schreibt er einen Brief:

"Liebes Christkind, bring mir bitte Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern niemals wieder."

Sie: "Du, Schatz, würdest du mit einer anderen Frau schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Der kleine Peter mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"

"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!"

Die U-Bahn ist voll. Sagt Georg zu der Dame neben ihm: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

Die Dame: "Danke, ich habe schon einen!" – "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"