Die ältere Dame zum Bettler am Straßenrand:

"Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?"

Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz!"

Tom kommt aufgeregt und zu spät in die Schule:

"Herr Lehrer, ich bin von Räubern überfallen worden!" – "Was hat man dir denn gestohlen?"

"Gott sei Dank nur das Heft mit meinen Hausaufgaben!"

"Habe ich Sie schon einmal rasiert?", fragt der Friseur seinen Kunden,

um ein Gespräch mit ihm in Gang zu bringen. – "Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verloren!"

In der U-Bahn fällt eine Blondine in einer Kurve in den Schoß eines Mönchs und ruft erschrocken: "Ooooh!"

"Nix ooooh", sagt der Mönch, "dass ist der Schlüssel vom Kloster!"

Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?" – Der: "Bakteriologe!"

Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen! Sagen Sie doch einfach: Bäcker!"

Erna beim Mittagessen: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18-mal gekaut, Mama!"

"Das ist sehr brav", sagt die Mutter. – Fragt Erna: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

"Wer ist denn diese grässliche Frau, die dauernd so laut redet?", fragt ein Partygast seinen Nachbarn.

"Das ist meine Frau." – "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen."

"Keine Ursache, es war mein Fehler."

"Nun sei doch nicht so unkonzentriert", fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an.

"Dass man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf,

kannst du dir doch an deinen neun Fingern abzählen!"

Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutter überrascht.

Anna gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat.

Mutter: "Hat er wenigstens einen vernünftigen Beruf?" – Anna: "Er ist Kirchenangestellter."

Mutter: "Küster?" – Anna: "Oh, und wie ...!"

Ein Freund fragt den Bräutigam: "Sag mal, du bist jetzt 55, deine Frau 18.

Was machst du denn in 20 Jahren?" – "Was wohl? Dann nehme ich mir eine Jüngere?"

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.

Sagt die eine: "Andrea, gibst du mir mal bitte die Salzstreuerin?"

Herr Meier beschwert sich bei seinem Chef:

"Stellen Sie sich mal vor, der Eichholz hat mich einen alten Deppen genannt!"

Der Chef: "Das ist ja unverschämt, Sie sehen doch noch recht jung aus."

Sagt ein Arbeitskollege zum anderen: "Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich.

Wie viele Rollen Tapeten hast du denn für den Flur gekauft?" – "Zehn!"

Nach einer Woche wundert sich der erste: "Du, ich habe aber sieben Rollen übrig behalten."

"Ja, ich damals auch."

Fragt ein Autofahrer seinen Kumpel: "Weißt du einen Namen für mein Auto?"

"Klar, nenne es doch Storch!" – "Wieso?" – "Weil es so klappert!"

Ein Paar, beide 90, beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn, Uwe?"

Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe ..."

Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst.

Der Kollege fragt erschrocken: "Mein Gott, hast du was gebrochen?"

"Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat!"

Zwei Hellseher unterhalten sich.

Der eine sagt: "Wir werden einen furchtbar warmen Winter bekommen!"

Darauf der andere: "Ja, erinnert mich an den Winter 2048!"

Doktor: "Würden Sie bitte Wasser lassen!" – Patient: "Wie bitte?"

Doktor: "Pinkeln, in das Glas da in der Ecke."

Patient: "Ach so, pinkeln! Das kann ich schon, aber nicht so weit."

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!", beschwert sich Axel Schulz.

"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du ja sowieso getragen."

Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?

"Aufmachen, Polizei!"

Was passiert, wenn bei Microsoft der Strom ausfällt?

Sie erklären die Dunkelheit zum Standard.

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"

"Keine Sorge, die finden uns ganz sicher. Ich schulde dem Finanzamt noch 300 000 Euro ..."

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt und meint: "Gut, ich nehme die Strafe an."

Auf der Party ist Tango angesagt.

Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: "Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!"

Sie antwortet: "Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"

Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?"

"Nee, noch keinen Tropfen."

Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: "Ich hätte gerne was Warmes für den Winter."

"Wie wäre es mit einer Zipfelmütze?" – Er etwas schüchtern: "Ich dachte mehr an etwas für den Kopf."

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"

"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Warum essen Blondinen keine Bananen?

Antwort: Sie finden den Reißverschluss nicht.

Der Augenarzt nach der Untersuchung:

"Wie haben Sie eigentlich hergefunden?"

Ein Stadtstreicher wird auf dem Arbeitsamt befragt: "Ihre Schulbildung?" – "Ich bin Analphabet."

"Buchstabieren Sie bitte!"

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung?

Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"

Fragt der Bewährungshelfer den Knacki: "Haben Sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?"

"Aber klar doch, von drei Sparkassen!"

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können."

"Nein", sagt der andere "aber unsere Kinder."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder!

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt fünf Gramm Arsen.

"Haben Sie ein Rezept?" – "Nee, aber ein Foto meiner Frau!"

Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen?

Noch öfter Kopfschmerzen ...

Er: "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?" – Sie: "Nein."

Er: "Haste denn mal eine Minute Zeit?"

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:

Frau weg, Job weg – KRATZER IM LACK!

Was steht auf dem Boden einer ostfriesischen Limonadenflasche?

"Bitte am anderen Ende öffnen!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: "Was macht denn Ihr Mann?" – "Der ist bei der Polizei."

"Aha, und gefällt es ihm dort?" – "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?

"Schneller, Fury!"

Warum spielen Österreicher nie Verstecken?

Antwort: Weil sie keiner sucht.

Ein Kannibalen-Häuptling stürmt wütend in die Hütte seines Kollegen im Nachbardorf:

"Du rückst jetzt sofort meine Frau raus, die deine Krieger gestern entführt haben!"

"Okay", sagt der andere Häuptling, "aber für jede Konservenbüchse will ich zehn Euro!"

Fragt Gabi ihren Freund: "Schatz, stimmt es eigentlich, dass Schafe stockbescheuert sind?"

"Ja, mein Lämmchen!"

"Wie schmeckt Ihnen unser Wein?", fragt der Kellner einen Gast mit Kennermiene.

Brummt dieser: "Da läuft einem wirklich das Wasser im Mund zusammen."

"Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!"

"Wieso, was hat er denn gesagt?" – "Papa!"

"Hast du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus."

"Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

"Susi, hast du dich nach den Verhältnissen deines Verlobten erkundigt?"

"Ja, das sind alles sehr nette und anständige Frauen."

Der Chef der Feuerwehrwache kommt mit den Händen in den Hosentaschen

langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert:

"Hallo, Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt ..."

"Hören Sie endlich mit diesen Kunststücken auf!

Ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste!", bittet der Flugschüler den Piloten.

"Oh!", sagt der, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen sollte?"