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(Witze 4401 bis 4450)

Wie heißt das beliebteste polnische Bier?

Clausthaler!

 

"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft!"

"Mittwoch? Blöder Name!"

 

Zwei Bestatter unterhalten sich:

"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: Zwei Beerdigungen, zwei Einäscherungen

und noch eine Kompostierung!" – "Wieso Kompostierung?"

"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

 

Empört hält die ältere Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt streng:

"Wer raucht denn hier Billy Boy?"

 

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine Planet den anderen:

"Sag mal, du siehst aber schlecht aus. Bist du krank?" – "Ja, ich habe Homosapiens."

"Habe ich auch mal gehabt. Das geht schnell wieder vorbei!"

 

Karl war im Urlaub in Brasilien.

Nach dem Urlaub erkundigt sich sein Chef: "Wie war es denn in Brasilien?"

"Ach, da gibt es nur Fußballer und Nutten!" – Der Chef: "Na hören Sie mal,

wissen Sie eigentlich nicht, dass meine Frau Brasilianerin ist?!"

"Oh, tatsächlich, bei welchem Club spielt sie denn?"

 

"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein:

Ich muss den Müll noch runterbringen ..."

 

Fritzchen spielt im Unterricht mit etwas silbrig Glänzendem herum.

Die Lehrerin fragt: "Was hast du da?"

Fritzchen: "Den Herzschrittmacher von meinem Opa!"

Die Lehrerin: "Und was hat er dazu gesagt?" – Fritzchen: "Rrrhhhhhh ..."

 

Eine junge Mutter sitzt weinend mit ihrem kleinen Kind auf der Parkbank.

Fragt ein Mann: "Was haben Sie denn?"

Die Mutter schluchzt: "Jemand hat gesagt, mein Horsti sieht aus wie ein Äffchen!"

"Zum Trost lade ich Sie ein!" Im Café bestellt er: "Bitte zwei Tassen Kaffee, und für das Äffchen eine Banane!"

 

Kommt eine Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mein Mann ist verrückt!

Jeden Morgen isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig."

Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

 

Ein junger Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermausplage in seiner Kirche.

Er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch die Teufelsaustreibung.

Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert, danach kommt niemand mehr wieder ..."

 

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite."

"Keine Sorge", meint der Arzt. "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

 

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Dieter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

 

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!"

"Und ich kriege es schon in den Rücken, das Geländer ist zu tief!"

"Na, endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

 

"Herr Ober, der Kaffee war kalt."

"Gut, dass Sie das sagen. Eiskaffee kostet einen Euro mehr."

 

"Wenn gleich wieder dieser unverschämte Gerichtsvollzieher auftaucht, Uwe, dann zeigst du ihm die Zähne."

"Lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit."

 

Treffen sich zwei Rentner.

Sagt der einen zum anderen: "Damals, 1945, habe ich einen Flieger mit der Mistgabel runtergeholt."

Fragt der andere: "Wie? Aus der Luft?" – "Nee! Von meiner Tochter!"

 

Der Klempner kommt zu Frau Müller.

Freut die sich: "Endlich! Ich habe zwei Wochen auf Sie gewartet!"

"Sorry", sagt der Klempner, "da bin ich falsch.

Ich wollte zu einer Frau Müller, die schon vier Wochen wartet."

 

Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück.

Der Beamte hat einen Zettel angeheftet: "Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau."

Meyer schreibt zurück: "Ich leider auch."

 

Erster Fallschirmsprung bei der Bundeswehr.

Der Spieß zerrt jeden zur Luke, schubst ihn raus. Einer wehrt sich mit Händen und Füßen.

"So ein Feigling!", empört sich der Spieß.

"Von wegen", lacht da ein Soldat, "das war der Pilot!"

 

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.

"Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte sie sei trächtig ..."

 

In der U-Bahn steht ein Betrunkener im Mittelgang und beschimpft die Passagiere:

"Ihr auf der linken Seite, ihr seid doch alle Trottel! Und ihr auf der rechten Seite, ihr seid alle Ehebrecher!"

Da steht ein kleiner Mann auf der rechten Seite auf und sagt: "Unverschämtheit,

ich bin seit 20 Jahren glücklich verheiratet und habe nie die Ehe gebrochen!"

Sagt der Betrunkene: "Dann gehe doch rüber und setz dich zu den Trotteln!"

 

Ein Mann kommt spätabends nach Hause: "Ich habe dich beim Pokern verspielt!"

Sie: "Um Gottes willen!" – Er: "War gar nicht so leicht, mit vier Assen zu passen!"

 

"Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen."

"Na und? Ich kann Ihnen mindestens 400 Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"

 

Nach vier Wochen Ehe. "Mutti, wir hatten heute unseren ersten Streit!"

"Das kommt in jeder Ehe vor!" – "Und wohin soll ich mit der Leiche?"

 

Sie zu ihrem neuen Freund:

"Wenn du heute Nacht bei mir bleiben möchtest, musst du dir dein Bett selber machen."

"Aber das macht doch nichts!" – "Okay, hier hast du Hammer und Nägel, Bretter sind im Keller!"

 

"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?" – "Danke, gut!

Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"

 

Susi zur Freundin: "Eva, sei ehrlich! Was ist zwischen dir und meinem neuen Freund?"

"Eigentlich nur noch du!"

 

"Gnädige Frau, Sie haben aber einen großen Komplex", sagt der Psychiater zu seiner Patientin.

"Oh, da irren Sie, ich habe nur Wertpapiere!"

 

"Mama, warum droht der Mann da vorn der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

Die Mutter: "Er droht nicht, er dirigiert." – "Und warum schreit sie dann so?"

 

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.

"Du musst dir schon darüber klar werden, was du willst.

Entweder den Friedensnobelpreis oder die Meisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"

 

Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt."

Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

 

Anrufbeantworter: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich im Moment nicht erreichbar bin.

Trotzdem vielen Dank, dass Sie sich die Mühe gemacht haben anzurufen.

Ich möchte Ihnen mitteilen, dass ich ein paar Veränderungen in meinem Leben vornehmen werde.

Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton eine Nachricht.

Wenn ich Sie nicht zurückrufe, sind Sie Teil dieser Veränderung."

 

Mayer ist bei der Führerscheinprüfung durchgefallen und klagt jetzt seinem Freund:

"Kein Wunder, der Prüfer konnte mich nicht leiden!"

"Ach, das bildest du dir doch bloß ein", meint sein Freund ungläubig.

"Doch, doch, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als man ihn auf der Trage wegbrachte!"

 

Eine Frau holt beim Golf aus, ihr Schläger trifft einen Mitspieler.

Der kippt um, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und jault.

Die Frau kniet nieder, sagt: "Lassen Sie mich machen, ich bin Masseurin."

Nach einer Weile: "Nun, wie fühlen Sie sich?"

Er: "Da unten ganz großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ..."

 

Warum gab es zu DDR-Zeiten keine Banküberfälle?

Weil man 15 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.

 

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten.

Rätselnd starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Schließlich erklärt ihm die Marktfrau: "Die werden eingeführt."

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

 

"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar,

"aber für eine kleine Mahlzeit reicht es.

Und mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können ..."

 

Vater schaut in seinen Geldbeutel, dann blickt er forschend von seiner Frau auf seinen Sohn:

"Max hat sich Geld rausgenommen!"

"Wie kommst du denn darauf? Könnte doch auch ich gewesen sein", entgegnet die Frau.

"Ausgeschlossen", so der Mann. "Es ist ja noch was drin ..."

 

Lehrerin: "Was malst du denn da, Anita?" – "Eine Kuh!"

"Und wo ist denn der Schwanz?" – "Noch im Bleistift!"

 

Am Stammtisch in der Jägerrunde.

Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."

"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich habe so einen!"

 

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin:

"Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung."

"Ich weiß", sagt der, "jede Woche braucht sie drei neue Kleider."

 

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." – "Wieso?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht,

der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

 

Lehrer: "Das Wörtchen 'ledig' hat zu bedeuten, dass jemand noch nicht verheiratet ist.

Was ist also dein Vater, wenn er geheiratet hat?" – Hans: "Der ist erledigt, Herr Lehrer ..."

 

Fragt die Eintagsfliege: "Willst du mit mir schlafen?"

Sagt die andere: "Geht nicht, habe gerade meine Sekunden ..."

 

Männer kriegen zweimal im Leben einen Schreck:

Das erste Mal, wenn es beim zweiten Mal nicht mehr klappt.

Das zweite Mal, wenn es beim ersten Mal nicht mehr klappt.

 

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.

Der will wissen: "Haben Sie Kinder?" – Empört sich der Mann: "Sehen wir etwa aus wie Artisten?!"

 

Arzt zum Patienten: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

Patient: "Dazu ist es doch zu spät." – Arzt: "Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

Patient: "Na, dann hat es ja noch Zeit ..."

 

Zwei Jäger treffen sich im Wald, da bricht einer zusammen.

Der andere wählt am Handy den Notruf: "Mein Freund ist tot! Was soll ich nur tun?"

Ratschlag: "Nur ruhig, als erstes versichern Sie sich, dass er wirklich tot ist."

Stille, dann ein Schuss. – "Okay, und jetzt?"

 

Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"

"An was hatten Sie dabei gedacht?" – "Na, so für eine Ehefrau von 85 Kilo."

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