Das junge Ehepaar sitzt am Tisch.

Sie fragt: "Na, wie schmeckt dir denn heute mein Mittagessen?"

Er: "Warum suchst du denn jetzt schon wieder Streit?!"

Der Briefträger ist stocksauer, weil er wegen einer Ansichtskarte

zum Leuchtturmwärter rausrudern muss: "Hier, Jan, deine verdammte Post."

"Vorsichtig", kontert Jan. "Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation.

Endlich kommt eine Schwester, geht auf den einen zu:

"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"

Darauf erhebt sich der andere empört: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier!"

Klingelt der Postbote auf dem Bauernhof, der kleine Franz öffnet.

"Hallo, wo ist denn dein Papa?" – Franz: "Im Schweinestall, ganz hinten."

Der Postbote macht sich auf den Weg. Franz: "Der mit dem roten Käppi ..."

Umfrage in einer deutschen Stadt:

"Was halten Sie in Deutschland für das größte Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"

"Weiß ich nicht, ist mir aber auch völlig egal."

Letzte Worte eines Tankwarts:

"Sie dürfen hier nicht rauchen!"

Der Neuzugang im Knast wird gefragt: "Na, wie viele Jahre?" – "15." – "Und wo für?"

"Ich habe meine Schwiegermutter durch ein Fernglas angeschaut." – "Was, dafür kriegt man 15 Jahre?"

"Na ja, ich hatte wohl vergessen, das Gewehr darunter abzuschrauben."

Ein einäugiger Pianist spielt im Saloon.

Plötzlich kommt es zu einer Schießerei, wobei dem Pianisten das gesunde Auge zerschossen wird.

Schreit er: "Prima, Jungs, immer zuerst auf die Lampen."

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."

Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.

Dieser: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"

Das Liebespaar liegt im heftigen Streit.

Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!"

Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?", fragt Peter.

Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer:

"Hier, sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.

Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen:

"Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht."

Unterhalten sich drei Blondinen.

Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"

Die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"

Die dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: "Weißt du wenigstens, wie der Kerl heißt?"

"Ja, Papa. Aim Sorry!"

Fragt der Lehrer den kleinen Stefan: "Nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 260 Euro,

deine Schwester ein Paar für 160 Euro und du ein Paar für 84 Euro. Was gibt das?" – "Krach mit Papa."

Fernsehredakteur und Regisseur gehen ein Drehbuch durch.

Meint der Redakteur: "Meiner Meinung nach für eine einstündige Sendung zu dünn.

Aber ich habe eine Idee, wie wir das Drehbuch trotzdem verwerten könnten:

Wir machen eine sechsteilige Serie daraus!"

Treffen sich zwei 70-jährige.

Sagt der eine: "Seit ich Viagra nehme, fühle ich mich wie ein 20-jähriger!"

Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"

Der Hauptdarsteller eines erotischen Films fragt den Regisseur: "Was soll ich denn mit dem Kondom?"

Sagt dieser: "Heute ist Kostümprobe!"

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?" – Sie: "Ja, diese Landschaft macht mich sprachlos."

Er: "Gut, dann bleiben wir vier Wochen!"

"Ach, deine Tochter war in Italien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?"

"O ja, Morgen ist Taufe ..."

Wie nennt man einen Unfall mit drei Trabis?

Tupperparty

Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"

"Die habe ich mir aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

Eine Dame am Straßenrand winkt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind Sie frei?" – "Jawohl!"

"Dann fahren Sie schnell zum Standesamt!"

Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht ..."

Blondine im Kaufhaus: "Ich hätte gern den roten Bikini aus Ihrem Schaufenster."

Erwidert die Verkäuferin: "Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"

Zwei Hochseil-Artisten heiraten.

Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten."

Die Artisten unterbrechen ihn aufgeregt: "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns."

Sagt ein Anwalt zum Kollegen: "Sie sollten dringend in Urlaub."

"Kann ich mir nicht leisten. Habe mir gerade ein Ferienhaus gekauft ..."

Ein Mann erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett, schreit: "Was ist hier los? Und wer ist der Kerl?"

Die Frau wendet sich an den Bettgenossen: "Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?"

Und dann war da noch dieser Glaser, der 40 Fensterscheiben erneuerte, bis er merkte,

dass er einen Sprung in der Brille hatte!

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Gestern war endlich meine Scheidung. Das Ganze hat mich mehr gekostet als meine Hochzeit."

Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran ..."

Ein Mann im Reisebüro:

"Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?"

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?

Indem man ein Großes mitbringt.

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 5000 Euro geirrt."

"Das kann ja jeder behaupten", antwortet freundlich der Bankangestellte.

"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"

"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben ..."

Ein Junge fragt seinen Vater im Zoo, ob es richtig sei, dass die Tiere alle Jahre einen neuen Pelz bekämen.

Der Vater antwortet: "Ja, das stimmt. Aber sage es um Gottes Willen nicht der Mama!"

Warum geht ein Luftballon zum Psychiater?

Er hat Platzangst ...

"Meine Tochter muss jeden Abend um 22:00 Uhr ins Bett!" – "Und? Hält sie das ein?"

"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

Paar im Bett.

Er: "Ach, sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinanderbinden!"

Sie: "Ich bin schwanger!"

Die Omi zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch zu deinem Geburtstag wünschen."

Der Enkel: "Dann nehme ich dein Sparbuch ..."

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen kleinlaut:

"Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise heimgekommen?"

"Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben ..."

Sie zu ihrem Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an dir so toll finden?"

Er lächelt nur und leckt sich ganz langsam über seine Augenbrauen ...

"Können Sie mir sagen, wer der furchtbar hässliche Mensch da drüben ist?"

"Na, hören Sie mal, das ist mein Bruder!"

"Entschuldigen Sie bitte, das hätte ich doch gleich sehen müssen!"

Fragt der Lehrer: "Wer weiß, wo die Verträge von Helsinki unterzeichnet wurden?"

Philipp meldet sich: "Auf der letzten Seite ganz unten!"

Fragt jemand beim Arzt: "Herr Doktor, das Skelett im Wartezimmer, ist das Anschauungsmaterial?"

"Nein, Kassenpatient!"

Zwei Segler unterhalten sich: "Uwe hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat.

Ist er denn glücklich geworden?" – "Nein, wasserscheu!"

Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann kann nicht schlafen, schaut nachdenklich in die Luft.

Seine Frau fragt ihn: "Schatz, an was denkst du?" – "Ach, die kennst du nicht!"

"Mal alle herhören, die Damen!", ruft der Wirt seine Kellnerinnen zusammen.

"Tadellose Frisur heute, bisschen Rouge, besonders freundliche Gesichter, zwei Knöpfe der Bluse auf, klar?"

"Ist was Besonderes los?" – "Ja, das Fleisch ist zäh ...!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet ...

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" – Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."

"Kommen Sie mir zur Blutprobe!" – "Geht nicht, bin Bluter."

"Dann gehen Sie auf dieser Linie!" – "Geht auch nicht, bin betrunken."

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.

Der Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch."

Die Patientin strahlt: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Der Rechtsanwalt zu seinem millionenschweren Mandanten:

"Ich muss Ihnen leider eine schlechte Nachricht mitteilen." – "Und die wäre?"

"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"

"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" – "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"