Ein Busfahrer und ein Priester kommen in den Himmel.

Petrus lässt den Busfahrer eintreten, der Priester muss draußen warten.

Fragt der Geistliche: "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?"

Petrus antwortet: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen,

aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet!"

Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie war euer Festessen gestern?"

"Nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein,

der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin,

dann hätte man es ein Festessen nennen können ..."

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.

Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"

"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmarsch und einem Militärmarsch?

Es gibt keinen, beide führen in den Kampf.

Kaum, dass der Zahnarzt mit der Behandlung begonnen hat, fummelt die Patientin an seiner Hose.

Der Zahnarzt verblüfft: "Was machen Sie da? Sie haben mein Gemächt in der Hand!"

Die Frau cool: "Jetzt wollen wir mal gegenseitig versuchen, uns nicht wehzutun."

Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet ein Schild vor:

"Schwein gehabt!"

Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle eines Löwendompteurs.

"Schon besetzt", sagt der Direktor. "Kommen Sie morgen wieder!"

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube,

dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner.

"Tanzen Sie Walzer, mein Herr?" – "Aber gewiss doch!"

"Dann hören Sie damit auf, die Musik spielt gerade einen Foxtrott."

Zwei Engel sitzen flötend auf einer Wolke.

Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"

"Im Auto auf einer kurvenreichen Straße sagte meine Frau zu mir:

'Wenn du mich fahren lässt, bist du ein Engel ...'"

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandreise Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht, aber die Griechen ..."

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich 20 Jahre lang gewartet!",

sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.

"Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben Sie 100-mal:

'Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!'"

Warum müssen Motorradfahrer künftig Pudelmütze statt Helm tragen?

In einem Test ließ man einen Helm und eine Pudelmütze aus zehn Metern Höhe auf die Straße fallen.

Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz ...

Wie nennt man einen Elektriker im Hochspannungsmast?

Widerstandskämpfer.

Eine Blondine zur Freundin:

"Jungs sind wie Autos. Wenn man nicht aufpasst liegt man drunter."

Ein Skelett geht zum Zahnarzt:

"Deine Zähne sind sehr gut in Ordnung, aber ich mache mir Sorgen um dein Zahnfleisch."

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar ein König zu Füßen."

Darauf bissig die andere: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen."

Bei "Wer wird Millionär?" kommt es zur Millionenfrage: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert:

"Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker. Ich rufe meinen besten Freund an."

"Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht."

"Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt?"

Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?"

"Bis ich euch auf die Nerven gehe!" – "Ehrlich? Nur so kurz?"

Sagt der Kaffee zur Sahne: "Komm doch rein!"

Sagt die Sahne: "Bevor ich mich schlagen lasse!"

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld! Warum?

Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben!

Gespräch in einer Bank: "Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?"

"Legen Sie Ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent?"

Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrighaben?

Einfrieren, heißes Wasser kann man ja immer mal gebrauchen.

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?

Er bohrt ein zweites hinein, damit das Wasser abfliesen kann.

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Hunderter."

Sagt ein Hai zum anderen: "Hi, wusstest du schon, dass Rauchen krebserregend ist?"

Der andere: "Nein, ist mir doch egal, was die Krebse erregt ..."

Ein Polizist stoppt einen sehr jungen Autofahrer: "Ihren Führerschein, bitte."

Der Fahrer: "Wieso Führerschein? Ich denke, den kriegt man erst mit 18."

Was ist ein Holländer in einem Kettenkarussell?

Eine Käseschleuder!

Zwei Blondinen schauen einen Western,

in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet.

"Ich wette mit dir um zehn Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine.

Die andere: "Ich wette, der reitet da nicht durch!" Der Cowboy reitet durch.

Sagt die Erste: "Schon gut. Behalt dein Geld. Ich hab den Film schon mal gesehen!"

Sagt die Zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal da durchreitet."

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?

Beide warten auf den Ersten.

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist.

Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee,

und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen.

Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt, zieh dich schnell aus!"

Was passierte mit der Blondine, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?

Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft er den Patienten zufällig wieder und fragt ihn: "Na, husten Sie noch?"

"Nein, Herr Doktor, ich traue mich nicht mehr."

Im Biologieunterricht fragt die Lehrerin: "Welche Tiere können nicht hören?"

Darauf Peter: "Die Tauben, natürlich!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"

"Legen Sie sich mal auf die Liege." – "Auf welche?"

Der Lehrer schreibt an die Tafel "2:2" und fragt: "Wer kann mir sagen, was das ist?"

Uwe meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"

"Aber Herr Ober! Sie haben ja auf der Rechnung das Datum dazugerechnet!"

"Ja, kennen Sie denn nicht das Sprichwort 'Zeit ist Geld', mein Herr?"

Zwei Förster gehen spazieren, da fliegt ein schwuler Adler vorbei.

Fragt der eine: "Weißt du, wo der jetzt hinfliegt?" – "Na klar, zu seinem Horst!"

Der Arzt schimpft mit dem Patienten:

"Ab sofort verordne ich Ihnen strengste Diät! Was machen Sie eigentlich beruflich?"

"Ich bin Degenschlucker im Zirkus!" – Darauf der Arzt: "Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"

"Haben Sie schon mal in Ihrer Familie einen Fall von Geistesgestörtheit gehabt?", fragt der Nervenarzt.

"Ja, Herr Doktor. Meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben."

Tobi hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.

"Mit E oder mit Ä?"

Papa nach kurzem Überlegen: "Schreib doch einfach Flinte mit F wie Pfingsten!"

Zwei Lehrlinge kommen morgens ins Geschäft.

Sagt der Geselle zu ihnen: "Habt ihr schon gehört? Der Chef hat die Sekretärin geschwängert!"

Nach ein paar Minuten sagt ein Lehrling zum anderen: "Was ist das eigentlich, geschwängert?"

Der antwortet: "Eine Drecksarbeit kann's nicht sein, sonst hätten wir's machen müssen!"

Fragt ein Mann seinen Freund: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir denn verwandt?"

"Nein, nur quitt!"

"Wie wurden Sie Millionär?", will ein amerikanischer Reporter vom Jubilar wissen.

"Indem ich nach dem einfachen Grundsatz handelte:

Aktien kaufen, wenn sie fallen, und Politiker, wenn sie aufsteigen."

"Gestern haben wir ein ARD-Fernsehstudio besichtigt."

"Seid ihr auch in der Räucherkammer gewesen?" – "Wieso Räucherkammer?"

"Na, irgendwo müssen sie die alten Schinken doch hängen haben."

Ein Mann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber im Bett.

Er schickt sie hinaus und einigt sich mit dem Liebhaber,

jeweils in die Luft zu schießen und sich auf den Boden zu legen.

Auf wen sich die Frau zuerst stürzt, der soll sie haben.

Als die Frau ins Schlafzimmer kommt stutzt sie und öffnet den Kleiderschrank:

"Tom, du kannst jetzt rauskommen, beide sind tot!"

Eine ältere Dame steht in Berlin unter einem Baum und wartet auf den Bus.

Ein angetrunkener Kerl kommt und uriniert ungeniert an den Baum.

Empört schimpft die Dame: "Na, das ist ja ein starkes Stück!"

Sagt der Kerl: "Wat denn, Mademken, und von der Länge sagen Sie jarnischt?"

Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von einer Kollegin.

Sorgenvoll erkundigt sie sich: "Geht im Büro alles klar?"

"Aber sicher, wir haben deine Arbeit aufgeteilt, Claudia kocht Kaffee,

Birgit strickt deine Pullover weiter, Stephanie löst Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!"