Konrad ist ganz aus dem Häuschen:

"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Der kleine Jakob entdeckt, dass sein Bett noch nicht bezogen ist.

"Mutti, schlafe ich heute ohne Beziehung?"

Während eines Fußballspiels sagt ein verärgerter Zuschauer

kurz nach der Halbzeitpause zu seinem Nachbarn:

"Mein Gott, die Jungs spielen jetzt noch langsamer als in der ersten Halbzeit!"

"Ganz klare Sache, das liegt daran, dass der Trainer die Spieler in der Kabine zur Schnecke gemacht hat."

Francesco Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren, und alle gehen anders?"

Sagt Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat ihre eigene Uhr,

und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde vor." – Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?"

"Die hängt als Ventilator in der Küche."

Fragt der Lehrer in der Dorfschule: "Wie viele Liter Milch gibt eure Kuh pro Tag?"

Toni antwortet: "Sieben, Herr Lehrer!" – "So, und was macht ihr damit?"

"Acht Liter verkaufen wir und zwei Liter trinken wir selbst."

Auf dem Standstreifen einer Autobahn steht ein Auto mit einem Platten.

Kurz darauf kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und fängt an zu jubeln:

"Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"

Klassenausflug in den Zoo, Fritz ist besonders von den Giraffen angetan.

Lehrer: "Na, Fritz, hättest du nicht auch gerne so einen langen Hals?"

"Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon."

"Herr Lehrer, waren früher die Soldaten nackt?" – "Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?"

"In meinem Geschichtsbuch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

Im Zug. Ein betrunkener Ostfriese findet sein Abteil nicht, bittet den Schaffner um Hilfe.

Der fragt: "Erinnern Sie sich an etwas, woran man Ihr Abteil wiedererkennen könnte?"

Der Ostfriese überlegt, sagt dann freudig: "Doch: Vor dem Fenster weiden Kühe!"

Treffen sich zwei Männer am Flughafen.

Fragt der eine: "Zigarette?" – "Nein danke, habe ich mal probiert, hat mir nicht gefallen."

"Einen Weinbrand vielleicht?" – "Nein danke, habe ich mal probiert, hat mir nicht geschmeckt."

"Was machen Sie denn hier?" – "Ich warte auf meinen Sohn." – "Aha, sicher ein Einzelkind."

Zwei ältere Herren unterhalten sich über Viagra.

Fragt der eine: "Nimmst du auch Viagra?"

Antwortet der andere: "Nein, fremdgehen tue ich nicht mehr und für meine Frau wäre es mir viel zu teuer ..."

Zwei Kumpels machen Kreuzworträtsel.

Der eine: "Hmmmh, Lebensende mit drei Buchstaben?" – Der andere: "EHE!"

Ein Kunde fragt verzweifelt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Ein Urlauber trägt sich ins Hotelbuch ein.

Als er hinter dem Namen eines anderen Gastes die Abkürzung "MdB" sieht, fragt er den Portier:

"Was bedeutet das?" – "Mitglied des Bundestages."

Daraufhin schreibt der Gast hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO".

"Und was bedeutet das?", möchte der Portier wissen. – "Mitglied der Ortskrankenkasse!"

Ein Mann zu seiner Frau: "17 Prozent aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.

Das bedeutet, dass 83 Prozent aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Erschreckend!"

Sie antwortet: "Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten

und unsere Sicherheit um 400 Prozent steigern!"

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:

"Du, Papa, was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?"

Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz, das ist eine Katastrophe!"

"Wünscht der Herr noch etwas?", fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.

"Nein, danke." – "Und für die Frau Gemahlin?"

"Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr: "Bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"

Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerin: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt."

"Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke.

Sagt der eine: "Wie ernährst du denn dein Pferd?" – Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier."

"Schon mal was gewonnen?" – "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Liane bei der Freundin.

"Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann,

verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Die Mutter zu Fritzchen: "Wie lief denn deine Führerscheinprüfung?"

Fritzchen: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Tina liest die Horoskop-Seite.

Plötzlich sagt sie vorwurfsvoll zu ihrem Freund Uwe:

"Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich."

Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett.

Da sagt Roland: "Guck mal, es hat eine Nummer. Was bedeutet FH 68704?"

"Mensch", sagt Elvira, "dass ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"

Der Elektroinstallateur zu seinem jungen Kollegen:

"In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"

Ein Kaninchenpaar wird von Hunden über Felder und Wiesen gehetzt.

Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?", jammert sie.

Er: "Ganz einfach, Schätzchen: Wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

Wie viele Manager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Null. Sie vertrauen auf die Kräfte des Marktes.

"Mein großer Bruder heiratet", erzählt Bernd seiner Lehrerin,

"aber ich finde, seine Zukünftige hat einen komischen Namen!"

"Wie heißt sie denn?" – "Anni Mierdame."

Im Matheunterricht bittet der Lehrer Oli, zu schätzen, wie hoch die Schule ist.

Prompt kommt die Antwort: "1,30 Meter, Herr Lehrer!" – "Wie kommst du darauf?"

"Herr Lehrer, ich bin 1,50 Meter und die Schule steht mir bis zum Hals!"

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? – Natürlich waren sie Russen:

Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies ...

Ein Russe und ein Pole finden einen Goldklumpen.

Sagt der Russe: "Teilen wir brüderlich?"

Darauf der Pole: "Halbehalbe wäre mir lieber!"

Mario fragt in Berlin eine Dame: "Verzeihung, wo ist denn hier das Kaufhaus Prinzip?"

"Tut mir leid, das kenne ich nicht!"

"Das muss es aber geben. Der Finanzminister hat gesagt, im Prinzip sei nichts teurer geworden!"

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was sollen wir tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"

"Tja", meint der Doktor nachdenklich, "dann sollten Sie auf jeden Fall verhindern,

dass die Großmutter jetzt krank wird!"

Was sagt der Elefant, als er das erste Mal einen nackten Mann sieht?

"Wie bringst denn du dein Fressen ins Maul!"

Die Lehrerin möchte wissen, ob jemand einen englischen Dichter kennt.

Meldet sich Anne: "Na, Herr Nebel." – "Und woher kennst du ihn?", will die Lehrerin wissen.

"Aus der Zeitung. Da stand nämlich: Dichter Nebel heute wieder in London!"

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" – Tommy meldet sich: "Ein sehr flacher Fisch."

"Richtig, weißt du auch warum?", fragt die Lehrerin. – "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den Jungen zum Direktor.

Dort verteidigt er sich. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen.

Sie hätte auch fragen können, warum der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach und warum hat er so große Augen?" – "Na, weil er zugeguckt hat!"

Fragt der Ehemann: "Schatz, was liegt heute an?"

"Waschen, schneiden, legen!" – "Gehst du zum Friseur?"

Die Ehefrau lächelt: "Nein. Erst wäschst du den Wagen, dann schneidest du die Hecke,

und zum Schluss kannst du im Keller die Fliesen legen!"

Sagt der Arzt zu seinem Sohn:

"Glaube mir, mein Junge, was man heute Rapmusik nennt, hieß früher stottern und war heilbar."

Ein Pärchen macht Liebe.

Nachher flüstert er ihr ins Ohr: "Ich nenne dich Eva." – Sie: "Warum?" – Er: "Weil du die Erste bist."

Sie überlegt einen Moment und sagt dann beherzt: "Und ich nenne dich Peugeot, weil du der 206. bist."

"Na, Klaus, du hast aber im Urlaub dicke Backen bekommen. War das Essen so gut?"

"Nö, ich musste immer die Luftmatratze aufblasen!"

Wie heißt das Grab eines Handysüchtigen?

Funkloch!

Der steinreiche Erbe verkündet in seiner Stammkneipe:

"Ich möchte am liebsten so sterben wie mein Großvater:

ruhig im Schlaf, und nicht so kreischend wie seine Beifahrerin."

"Sie sind ein intelligenter, wohlhabender und gutaussehender Mann.

Warum haben Sie eigentlich nie geheiratet?" – "Sie haben die drei Gründe eben genannt ..."

Ehekrach bei Müllers.

"Früher hast du gesagt, ich sei die ganze Welt für dich", schluchzt Frau Müller.

"Allerdings", brummt der Mann, "inzwischen habe ich meine Geografiekenntnisse erheblich erweitert."

Stehen zwei Betrunkene am Tresen.

Fragt der eine: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Trompete und einem Sack Zement?" – "Nee."

"Dann musst du mal reinblasen!"

Zwei Männer treffen sich. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch ISDN."

Entsetzt sagt der andere: "Und ich habe immer gedacht, in deiner Familie sind alle so gesund!"

Kommt Tobias vom Metzger nach Hause.

Fragt die Mutter: "Tobias, hast du gesehen, ob der Metzger Schweinefüße hat?"

Tobias: "Nee, Mama, er hatte doch Schuhe an!"

Die Ehefrau schickt eine SMS aus dem Skiurlaub an ihren Gatten:

"Habe in drei Wochen die Hälfte abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben? Gaby."

Schreibt der Göttergatte zurück: "Noch mal drei Wochen! Uwe."

"Mein Mann hat es gänzlich aufgegeben, abends ins Wirtshaus zu gehen.

Ich habe es ihm abgewöhnt." – "Wie denn?"

"Jedes Mal, wenn er nachts nach Hause kam, habe ich gefragt: 'Bist du's, Karli?'"

"Aber dein Mann heißt doch gar nicht Karli!" – "Eben."

Die kleine Moni kommt schluchzend aus der Schule:

"Die Lehrerin hat gesagt, ich bekomme keinen Mann!"

"Ach, Moni", tröstet die Mutter, "das hast du bestimmt falsch verstanden!"

"O nein, Mami", heult Moni, "sie hat ganz deutlich gesagt: Du bleibst sitzen!"

Einschulung in der ehemaligen DDR.

Der Lehrer will wissen, was die Väter arbeiten. Klaus antwortet:

"Mein Vater arbeitet im Automobilwerk und taucht den rechten Kotflügel."

Bernd: "Meiner arbeitet auch im Automobilwerk und taucht den linken Kotflügel."

Dann ist der kleine Dieter dran und sagt: "Mein Vati taucht gar nix. Der ist Parteisekretär!"