Conny kommt von einer Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, Sven sagte sogar, dass ich großartig war!"

Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie parkende Autos aufgebrochen?"

"Für fahrende Autos bin ich nicht schnell genug!"

Der Bischof inspiziert die Landpfarrei.

Zu guter Letzt ist auch das Schlafzimmer des Priesters dran.

Zum Erstaunen des hohen Herrn steht dort ein Doppelbett, das durch ein Brett geteilt ist.

Auf seinen fragenden Blick hin erklärt ihm der Pfarrer: "Rechts schlafe ich, links meine Köchin."

Entsetzt fragt der Bischof: "Und wenn nun die Versuchung über Sie kommt?"

"Kein Problem", erklärt der Dorfpfarrer, "dann nehmen wir das Brett einfach weg."

Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?

Einen Bohrturm.

Was ergibt die Kreuzung aus einer Giraffe und einem Igel?

Eine Klobürste.

Die Tiere gehen in einer langen Reihe auf Noahs Arche. Plötzlich stockt es.

Fragt der Hase: "Warum geht es nicht weiter?"

Die Giraffe reckt ihren Hals: "Och, das kann dauern. Der Tausendfüßler zieht sich die Hausschuhe an."

Sie: "Wenn wir verheiratet sind, musst du mich küssen, wo mich noch kein Mann geküsst hat!"

Er ganz aufgeregt: "Und wo wäre das?" – Sie: "Auf Hawaii ..."

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Was bedeutet eigentlich das große U auf deinem Pulli?" – "Unschuld!"

"Heißt das, du bist noch Jungfrau?" – "Nein, das heißt lediglich, dass das ein sehr alter Pulli ist."

Der Fremdenführer an den Niagarafällen:

"Wenn die Damen einen Augenblick still wären, könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!"

Was verstehen die Politiker unter "Safer Sex"?

Keine Presse ...

Treffen sich zwei Freunde: "Wie hast du die Trennung von deiner Frau verkraftet?"

"Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude."

Eine Frau will puzzeln, schafft es aber nicht.

Er: "Hast du eine Vorlage?" – Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn."

"Okay, wir versuchen es heute Abend zusammen!"

Am Abend sieht er sich die Schachtel an, schweigt.

Dann sagt er: "Wir packen jetzt die Cornflakes in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind 50 Cent für Sie."

"Moment mal, das sind aber nur 10 Cent!" – "Ja, hallo, können Sie denn sehen ...?"

"Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.

"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer. – Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande ..."

Felix kommt in den Laden: "Ich hätte gerne Käse vom Pferd!"

Lächelt der Verkäufer: "Vom Pferd gibt es keinen Käse. Das muss ein Irrtum sein!"

"Nee", sagt Felix bestimmt. "Ich möchte Schimmelkäse."

"Wo waren Sie so lange, Mann?", will der Unteroffizier wissen.

"Ich war bei einem Mädchen", bekennt der Soldat.

"Was heißt das?", brüllt der Unteroffizier. "Sie wissen doch: Dienst geht vor!"

"Stimmt", salutiert der Soldat. "Es war ja auch ein Dienstmädchen!"

In der Babyklinik sagt ein Baby zu einem anderen: "Ich bin ein Mädchen. Und du?"

"Ich bin ein Junge." – "Das glaube ich nicht!"

"Warte, bis die Schwester draußen ist, dann zeige ich es dir."

Die Schwester geht, der Kleine hebt die Decke: "Guck mal, ich habe blaue Bettschüchen an!"

Der junge Ehemann sagt: "Liebling, ich will dich ja nicht belehren

aber meine Mutter hat Tiefkühlkost immer zuerst aufgetaut!"

"Herr Verteidiger, Sie können sich kurz fassen, Ihr Mandant hat den Einbruch bereits zugegeben."

"So, so, Herr Richter. Glauben Sie einem Kriminellen mehr als mir?"

Zwei Holzwürmer in der Konditorei.

Klagt der eine: "Von wegen Baumkuchen, das ist doch alles Schwindel!"

In der Tanzschule gibt der Lehrer die Schritte vor: "Eins vor, zwei zurück, eins vor ..."

Stöhnt der Tankwart: "Wie die Benzinpreise!"

"Wenn ich mal eine Nacht lang gebummelt habe, bin ich am nächsten Tag ganz zerschlagen.

Geht Ihnen das auch so?" – "Nein, ich bin nicht verheiratet."

Im Gefängnis tritt ein neuer Wärter seinen Dienst an.

Der Direktor möchte von ihm wissen: "Werden Sie auch mit schwierigen Gefangenen fertig?"

"Aber natürlich", antwortet der Neue. "Wer Ärger macht, fliegt raus."

Paulchen geht am ersten Schultag in die Klasse.

Als er die Holzbänke sieht, schluckt er und fragt trocken: "Was denn? Erste Klasse und keine Polster?"

Ein Mann kommt zum Arzt.

Fragt der Doktor: "Trinken Sie Alkohol?" – Sagt der Patient: "Es kommt drauf an, was Sie dahaben."

Ein Seemann erwartet Zuwachs, muss aber wieder aufs Schiff und bittet seine Frau,

ihm ein verschlüsseltes Telegramm mit "Melone angekommen" zu schicken.

Denn er wolle nicht die ganze Besatzung freihalten. Dann kommt das Telegramm:

"Melone, Melone, Melone, zwei mit Stiel und einmal ohne!"

Die Mäusefamilie flieht vor der Katze.

Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen. Entsetzt läuft die Katze davon.

Meint der Vater zu seinen Kindern: "Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!"

Omi liegt im Sterben und die Familie ruft den Priester.

Der setzt sich zu der alten Dame aufs Bett und beginnt:

"Liebe Omi, jetzt musst du bald auf eine lange Reise gehen."

Die Frau unterbricht den Geistlichen abrupt und sagt: "Also, Herr Priester. Das will ich auf gar keinen Fall!

So schlecht, wie es mir zurzeit geht, will ich auf gar keinen Fall verreisen."

Warum ist der Papst gegen Schlauchbootfahren auf der Nordsee?

Antwort: Weil man da so leicht abtreiben kann!

Fritzchen spielt auf dem Dachboden und entdeckt dort ein Laufgitter.

Voller Angst ruft er die Mutter: "Mami, ich glaube, wir kriegen ein Baby!"

"Aber, mein Kind", versucht sie ihn zu beruhigen, "das müsste ich doch wissen."

"Aber Mami", sagt Fritzchen, "da oben am Boden ist die Falle doch schon aufgestellt."

Zwei Hobbyangler mieten sich ein Boot.

Plötzlich fängt der eine einen großen Fisch und sagt: "Wir sollten die Stelle markieren",

und malt mit Kreide ein großes, weißes Kreuz auf den Boden des Bootes.

Darauf der andere: "Lass das, das bringt doch nichts.

Wenn wir wieder rausfahren, kriegen wir vielleicht ein anderes Boot."

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Ich habe dich eine ganze Zeit lang nicht gesehen."

Sagt der andere: "Ich war anlässlich meiner Silberhochzeit in Australien!"

"Nobel, nobel. Und wo fliegst du zur goldenen Hochzeit hin?", will der Freund wissen.

"Na, wieder nach Australien, dann hole ich meine Alte wieder ab."

Der Nachbar fragt seinen Freund: "Wo hast du denn das neue Auto her?"

Stolz antwortet der: "Im Fernsehquiz gewonnen."

"Glückwunsch, aber sag, wie hast du das geschafft, die Fragen da sind doch immer so schwer?"

"Das war ganz einfach", erklärt der Freund, "die Aufgabe lautete: Wie viel ist 7 mal 7?

Ich war mit 46 am nächsten dran."

Der wütende Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?!"

"Ja, ein aufgeweckter Mitarbeiter ...!"

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.

Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn, der über euch wohnt!"

Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?

"Tausend Dank!"

Ein Ehegatte kommt sturzbetrunken um vier Uhr früh heim.

Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist du am Putzen ...?"

Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee.

Fragt er: "Freust du dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?"

"Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"

Treffen sich zwei Manta-Fahrer.

Sagt der eine: "Du, ich habe mir gestern einen Duden gekauft."

Fragt der andere: "Und, schon eingebaut?"

Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen?

Sie kriegen einfach nicht heraus, wer die andere Mutter ist.

Was sagt ein Eskimo zum anderen, wenn sie vor dem Kühlschrank stehen?

"Hinein in die warme Stube!"

Ein Restaurantgast ist empört: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"

Beruhigt in der Kellner: "Nicht mehr lange. Von oben lässt sich bereits eine Spinne herab ..."

Fritz steht mit seiner Mutter vor einem Bild von Adam und Eva.

Fragt die Mama: "Weißt du denn, wer Adam und wer Eva ist?"

"Nein, wie denn. Die haben doch beide keine Kleider an."

"Von deinem Mann hört man ja tolle Geschichten", sagt Lisa-Marie zu ihrer Freundin.

"Erzähl mal, ich brauche nämlich ganz dringend etwas Neues zum Anziehen."

Franz zieht mit seiner Ziege durchs Dorf.

Fragt sein Freund: "Seit wann gehst du denn mit einem Esel spazieren?"

"Mensch, das ist doch kein Esel." – "Ich spreche ja auch mit der Ziege."

Warum ist Ihr Auto auf der einen Seite rot und auf der anderen grün lackiert?"

"Damit sich die Zeugen widersprechen!"

Ein Freund im Weinkeller: "Jeder dieser Flaschen ist ein Vermögen wert!"

"Ja, ja", sagt der andere, "wie in der Bundesliga!"

Lehrer: "Erna, stell dir vor, du hast 20 Oliven, und ich nehme dir 12 weg. Was macht das?"

"Och, das macht nichts, ich mag nämlich keine Oliven!"

"Wissen Sie, warum Sie hier sind, Angeklagter?" – "Natürlich, weil ich zu langsam gefahren bin."

"So ein Unsinn. Sie sind doch mit 120 durch die Stadt gebraust."

"Ja, aber wenn ich 180 gefahren wäre, hätte mich die Funkstreife nicht erwischt."

Besonders feierlich war der Heiratsantrag ja nicht, den Ulf mir gemacht hat", erzählt Eva ihrer Freundin.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" – "Komm lass uns unsere Lohntüten zusammenschmeißen!"