Sagt ein Mann zum anderen:

"Ich kann meiner Frau einfach nicht abgewöhnen, so spät ins Bett zu gehen.

Jedes Mal ist es fast zwei Uhr, bis sie sich schlafen legt!"

"Und warum bleibt sie immer so lange auf?"

"Sie wartet grundsätzlich, bis ich nach Hause komme!"

"Sonntag habe ich mit Theo Tennis gespielt. Mensch, da musste ich vielleicht rennen!"

"Warum das denn?" So gut spielt der doch gar nicht."

"Das nicht, aber wir hatten nur einen Schläger!"

Beim Kunsthändler klingelt das Telefon: "Ätsch", sagt eine Stimme,

"der Fünfhunderter, den ich Ihnen heute Morgen gegeben habe, ist falsch. Den hat mein Sohn gedruckt!"

"Na und?", entgegnet der Händler,

"der Picasso, den ich Ihnen verkauft habe, ist auch falsch. Den hat meine Tochter gemalt."

Es fragt der Quizmaster:

"Was zieht eine kluge Frau zuerst aus, um den Ehemann ins Bett zu bekommen?"

Die Antwort: "Den Stecker vom Fernseher!"

Im Wartezimmer des Chirurgen stellen sich zwei höfliche Beinbruchpatienten vor:

"Garmisch, Skiurlaub." – "Marktplatz, Bananenschale."

Der verstörte Patient sagt zum Psychiater:

"Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit!"

"Aha", meint der Arzt trocken, "und wo sind dann Ihre beiden Überweisungen?"

Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.

Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt:

"Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."

Patient zum Psychiater: "Ich danke Ihnen, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben!

Wie viele Millionen bin ich Ihnen denn schuldig?"

Ein Zoobesucher zum Wärter: "Das ist ja unglaublich! Diese Affen da spielen ja tatsächlich Karten!"

Antwortet der Wärter: "Na ja, ich würde das nicht so eng sehen. Schließlich spielen die nur um Erdnüsse."

"Treib dich nicht immer so herum", sagt die Mückenmutter zu ihrer Tochter.

"Hinterher kommst du noch mit 'nem Elefanten nach Hause!"

Opa liegt schnarchend auf dem Sofa. Mäxchen geht zu ihm und dreht an Opas Jackenknöpfen.

Die Mutter schimpft: "Lass bitte den Opa in Ruhe schlafen!"

Meint Mäxchen: "Tu ich ja, ich will ihn doch nur ein bisschen leiser stellen ..."

"Wie setzt sich eigentlich die Führung in deiner Firma zusammen?"

"Also: Generaldirektor, Direktor, Bademeister." – "Hm? Wieso ein Bademeister?"

"Ist doch logisch: Das ist der Mann, der die Fehler der Direktoren ausbaden muss!"

Ein Mann zum Postbeamten: "Die Briefmarke, die Sie mir gerade verkauft haben, klebt nicht!"

"Sehr seltsam. Sie sind nun schon der Vierte, der sie zurückbringt."

Der Richter zum Parkuhrknacker:

"Hiermit verurteile ich Sie zu 1800 Euro Strafe. Haben Sie noch irgendwelche Fragen?"

"Ja, eine: Kann ich mit 50-Cent-Stücken bezahlen?"

Der Pfarrer macht Hausbesuche und klingelt an einer Tür.

Prompt tönt es aus der Sprechanlage: "Mein Engelchen, bist du es?"

"Nicht direkt, aber von derselben Firma!"

Arzt zu seinem Patienten:

"Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen."

Nach 300 Tagen ruft der Patient an: "Abnehmen, super. Aber jetzt habe ich ein Problem." – "Welches?"

"Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg!"

"Seit meine Frau eine Halbtagsstelle angenommen hat, kommen wir gut über die Runden."

"Interessant, was macht sie denn?" – "Sie betreut die Kinder unserer Putzfrau."

"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng?" – "Woher wissen Sie das?"

"Von Ihrem Hund. Der wedelt nicht von rechts nach links mit dem Schwanz, sondern von oben nach unten."

"Gestern Abend hatten wir Stromausfall." – "Wie furchtbar!"

"Halb so wild, wir hatten noch reichlich Petroleum. Da wurde es noch ein gemütlicher Abend."

"Was? Ihr Fernseher läuft mit Petroleum?"

Franz holt den kleinen Hund seiner Frau beim Tierarzt ab und erzählt:

"Es scheint ihm beim Arzt nicht gefallen zu haben.

Im Auto hat er ständig gebellt, als wollte er mir etwas sagen."

"Stimmt!", sagt die Frau. "Er wollte dir womöglich sagen, dass du den falschen Hund abgeholt hast."

Sie zu ihm: "Gulasch, jeden Tag Gulasch. Kannst du nicht mal etwas anderes kochen?"

Darauf er, zerknirscht: "Ich versuche es ja dauernd, aber es wird immer wieder Gulasch."

Der Feriengast beschwert sich beim Bauern: "Jetzt langt es mir aber!

Jede Nacht versucht Ihr Schwein, in mein Zimmer zu kommen!"

"Des müssens verstehen", erklärt der Bauer, "im Winter ist es seins ..."

Der kleine Sohn im Zoo: "Papi, heiraten denn auch Kamele?"

Der Vater: "... nur Kamele!"

Herbert erzählt begeistert von einer Party: "Die hatten da sogar goldene Toiletten."

Der Freund: "Du hast zu viel getrunken!" Herbert will es ihm beweisen,

sie klingeln bei den vornehmen Bekannten, erläutern den Grund des Besuchs.

Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal!

Hier haben wir das Ferkel, das in dein Waldhorn gepinkelt hat."

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen und Werte.

Sagt der eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen, und wie war das bei dir?"

Der andere: "Wie war denn ihr Mädchenname?"

Die Schulklasse steht im Zoo vor dem Löwenkäfig.

Der kleine Tobias fragt: "Herr Lehrer, warum haben die Löwen denn so große Köpfe?"

"Ich weiß es", ruft Anni. "Damit sie nicht durchs Gitter können!"

Hendrik kommt etwas angeschlagen vom Spielen nach Hause. Seine Mutter ist entsetzt:

"Wo hast du dich denn schon wieder herumgetrieben? Du hast ja zwei Zähne verloren!"

Hendrik beruhigt sie: "Nee. Mami, keine Sorge, ich hab sie in der Tasche!"

"Maulwürfe sind sehr nützliche Tiere", erklärt der Lehrer.

"Ein einziger Maulwurf frisst am Tag so viele Schädlinge, wie er wiegt."

Das kann Klein Erna nicht glauben und wirft mit zweifelndem Ton ein:

"Und woher weiß so ein Maulwurf, wie viel er wiegt?"

Mutti sitzt in der Küche und betupft sich die Stirn mit Kölnisch Wasser,

Vati kippt einen Cognac nach dem anderen, und Oma träufelt Baldrian auf einen Löffel.

Da fragt Kathrin ihren jüngeren Bruder: "Habt ihr etwa heute schon Zeugnisse bekommen?"

Der Lehrer: "Peter, hast du noch Geschwister?" – "Ja, sieben Stück."

"Wow, das kostet aber viel Geld!" – "Nein, nein, die kaufen wir ja nicht. Die kriegen wir immer so!"

Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus. Glücklich gibt er dem Chefarzt die Hand:

"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen!"

Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll.

Waren Sie hier Patient, oder sind Sie Erbe?"

Die Mutter zu ihrer Tochter:

"Geh mal bitte in die Speisekammer und hol die Weinflasche, auf der 'Essig' steht.

Da müsste Himbeersaft drin sein. Aber riech noch mal dran, ob es nicht doch Spiritus ist!"

Der Pfarrer besucht eine 97-jährige: "Na, Frau Müller, Sie sind aber noch sehr fit.

Möchten Sie nicht mal wieder in die Kirche kommen?"

"Besser nicht! Wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an.

"Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt.

Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"

Ein Mann bemerkt beim Kollegen einen Ohrring:

"Ich wusste gar nicht, dass du auf so etwas stehst. Seit wann trägst du ihn denn?"

Der Mann: "Seit Samstag. Meine Frau hat ihn in unserem Bett gefunden."

Eine Frau bekennt im Beichtstuhl freimütig ihren sehr lockeren Lebenswandel.

"Weißt du eigentlich, was du für diese vielen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater verstört.

"So ungefähr", antwortet die Frau. "Aber mir geht es nicht ums Geld!"

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?

Beamtenschweiß!

Unterhalten sich zwei Freunde: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau.

Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."

"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"

"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

In der Zoohandlung: "Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt dauernd unanständige Witze."

"Und das stört Sie, gnädige Frau?" – "Nein, aber ich kenne sie jetzt alle."

Fragt der Pastor den jungen Vater:

"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: "Wenn ich dein Vater wäre,

würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!"

"Glaube ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!"

Frau: "Du, Schatz, wie spät ist es?"

Mann: "Ja, so ungefähr acht Halbe."

Frau Meier steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft.

Seufzend sagt sie: "Diesen Pelz möchte ich haben!"

Er guckt seine Frau an, antwortet: "Da hättest du als Nerz auf die Welt kommen müssen."

Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haare schneiden?" – "Zwei Pfund."

"Und Rasieren?" – "Ein Pfund!" – "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel ..."

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:

"Wenn Sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken,

dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"

Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?

Na, einen Lippenstift natürlich, den kann er sich dann nach und nach zurückholen ...

"Demnächst kaufe ich mir eine Spülmaschine", freut sich der Ehemann.

"Kommt gar nicht in Frage", zischt ihn seine Frau an.

"Du weißt doch, dass der Arzt dir nach dem Essen Bewegung verordnet hat!"

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"

Der Ober antwortet zähneknirschend:

"Wie oft muss ich Ihnen noch erklären, dass wir keine Möbel verkaufen?"

"Verraten Sie mir doch bitte, warum Sie Ihre Frau geheiratet haben. Ist sie schwanger oder vermögend?"

"Weder noch", antwortet der Gefragte. "Ich liebe sie ganz einfach!"

"Aha, also doch. Ich dachte mir gleich, dass in Ihrer Ehe etwas nicht stimmen kann!"

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen.

Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst du neu tapezieren?" – "Nein, umziehen ..."