Sarah fährt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum.

Der Vater schimpft: "Du solltest längst im Bett sein!"

"Ich will ja", lautet die Antwort. "Aber ich finde einfach keinen Parkplatz!"

Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern."

"Na, das will ich auch hoffen", meint der Patient trocken.

"Ich habe schließlich die ganze Nacht hindurch geübt!"

Ein Anschlag am Schwarzen Brett der Firma: "Pro Verbesserungsvorschlag gibt es 1000 Euro Prämie!"

Die erste Prämie ist bereits gezahlt.

"Was hast du denn vorgeschlagen?", wird der entsprechende Mitarbeiter gefragt.

Der sagt stolz: "Die Prämie auf 500 Euro zu kürzen!"

Der Arzt: "Ich glaube, Seeluft würde Ihnen gut tun."

Der Patient: "Das ist ja wunderbar! Sie müssen nämlich wissen, ich bin Matrose!"

Sagt eine ältere Patientin voller Bewunderung zum Oberarzt:

"Seit Sie festgestellt haben, was mir fehlt, geht es mir schon viel besser!"

Der kleine Thilo bekommt eine Schildkröte geschenkt.

Neugierig fragt er: "Und wie nimmt man jetzt den Deckel ab, um sie zu streicheln?"

Tante Dora kommt zu Besuch. Auf ihrer Bluse prangt eine riesige Granatbrosche.

Meint Franzi: "Aber Tante Dora, warum trägst du deine Rückstrahler denn vorn?"

"Mami, ich habe mir vorhin das Knie aufgehauen", erzählt Benny.

"Und du hast nicht geweint?" – "Ich wusste doch nicht, dass du schon zu Hause bist!"

Der SPD-Vorsitzende liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:

"Wünschen gute Genesung mit 327 gegen 48 Stimmen. Die Fraktion!"

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter:

"Nein, meine Sippe ess ich nicht!"

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen Sie sich?"

Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht.

Ich weiß genau, was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist!"

Der Lehrer fragt: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"

Nach längerem Nachdenken antwortet Fritzchen: "Unten rechts!"

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch ..."

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"

Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"

"Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf. "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"

Der Fahrer besorgt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"

"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

Ein Mann spielt in der Wüste Geige. Ein Löwe umkreist ihn, legt sich nieder.

Zwei weitere Löwen kommen, legen sich auch hin. Ein vierter kommt und frisst den Geiger auf!

Meint der erste Löwe zum zweiten:

"Ich habe es doch gesagt: Wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!"

Klein Karl schreibt in seinem Schulaufsatz:

"Es ist schon schade, dass man die Städte nicht auf dem Lande baut, wo die Luft doch viel gesünder ist."

Die Lehrerin: "Ich habe euch jetzt von der Klapperschlange erzählt.

Wer kann mir ein ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen darf?"

Klein Siggi meldet sich: "Das ist der Klapperstorch!"

Der Mathelehrer betritt ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern Abzüge von diesem Farbfilm."

"18 mal 13?", fragt die Verkäuferin. – Der Lehrer: "Na, 234. Aber warum fragen Sie?"

Ein Monteur reinigt am Kirchturm das Zifferblatt der Uhr.

Zwei Betrunkene schauen ihm von unten zu.

Lallt der eine: "Mensch, wer so kurzsichtig ist, sollte sich wirklich eine Armbanduhr kaufen."

Der Postbeamte erklärt der alten Dame geduldig das neue Telefon:

"Und wenn es brennt, rufen Sie einfach 112."

"So ein neumodischer Kram, früher haben wir FEUER! gerufen ..."

Der Fahrlehrer: "Wie lange dürfen Sie auf einem Autobahnparkplatz parken?"

Heinz meldet sich: "Unbegrenzt!"

Der Fahrlehrer: "Falsch! Höchstens zwei Jahre, dann müssen Sie zum TÜV!"

Der Pfarrer trifft Frau Huber und fragt: "Warum sind Sie so lange nicht mehr in der Kirche gewesen?"

"Herr Pfarrer, meine Tochter spielt Harfe ..."

"Das ist doch kein Grund, nicht in die Kirche zu kommen."

"Na ja, Herr Pfarrer, ich weiß nicht mehr so genau, ob ich noch in den Himmel möchte."

"Bitte, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte,

"könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben?

Meine Frau fährt auf Hochzeitsreise, und da möchte ich gern mitfahren!"

Beim Metzger: "Ist das Rinderherz noch frisch?"

"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen lassen!"

Unterhält sich Werner mit einem Kumpel: "Komm gerade vom Pferderennen.

Also: Ich bin am 5. 5. geboren, wohne im Haus Nr. 55 und habe fünf Kinder.

Darum habe ich auf Pferd Nummer 5 gesetzt!" – "Und, hat es gewonnen?"

"Nein, es ist Fünfter geworden ..."

"Sag mal, Lea, wie alt ist dein Großvater eigentlich?"

"Weiß ich nicht, aber wir haben ihn schon ziemlich lange!"

Weihnachten bei der Familie Dämling.

"Und weil du so brav warst, darfst du dieses Jahr den Weihnachtsbaum anzünden", sagt der Vater zum kleinen Jan.

"Toll!", ruft der und rennt ins Wohnzimmer. Nach einer Weile hört man ihn rufen: "Du Papa, die Kerzen auch?"

Ein Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.

"Schnell, das ist mein Mann", flüstert sie. "Spring aus dem Fenster!"

"Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber.

Sie ungehalten: "Also, es ist nun wirklich nicht die Zeit, abergläubisch zu sein!"

Peter entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat:

"Ist das Pferd denn krank?"

"Im Gegenteil", erwidert seine Mutter seufzend. "Ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."

"Gut, dass du wieder da bist", empfängt der Gatte seine Frau nach deren Kuraufenthalt.

"Ich wäre fast verhungert!" – "Warum, hast du die Kochbücher denn nicht gefunden?", wundert sie sich.

"Doch, aber jedes Rezept fing an mit: Man nehme eine saubere Schüssel ..."

Der Personalchef zum Bewerber: "Sie können Montag anfangen. Bezahlt werden Sie nach Leistung."

Antwort: "Davon kann ich nicht leben."

"Herr Ober", fragt der Gast. "Warum heißt dieses Gericht eigentlich Räuberspieß?"

Der Ober: "Warten Sie, bis die Rechnung kommt."

Der Vater sagt zu seinem Sprössling:

"Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"

"Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

Die letzten Worte des Fahrlehrers:

"Sooo, jetzt versuchen Sie es mal allein!"

Der Deutschlehrer möchte vom kleinen Peter wissen:

"Welcher Fall ist es, wenn du sagst: 'Das Lernen macht mir Freude'?" – "Ein seltener, Herr Lehrer."

"Alle ärztliche Hilfe war umsonst", liest der Schotte in der Zeitung.

Er springt auf und ruft: "Die Adresse von diesem Arzt muss ich haben!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer."

Der Polizist: "Ja und? Dafür rufen Sie an!"

Antwort: "Klar, ich bin der Papagei aus der Gartenstraße 47!"

Der Schotte hat seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gibt Käse.

Der Franzose: "Bei uns gibt es Käse erst zum Abschluss der Mahlzeit." – Der Schotte: "Bei uns auch!"

Was ist das, wenn ein Keks unterm Baum liegt?

Ein Schattenplätzchen!

Richter: "Haben Sie beim Diebstahl nicht einmal an Ihre arme alte Mutter gedacht?"

Angeklagter: "Doch, aber es war nichts Passendes dabei."

Bewerberin zum Personalchef: "Ich habe zwei Jahre Handelsschule,

drei Semester Sekretärinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an ..."

Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver.

Der Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was soll es denn für einer sein?"

Kunde: "Ist mir egal, für fünf Personen!"

Der Fußballtrainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden?

Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben kein Vertrauen zu mir!"

"Was wollen Sie denn", entgegnet der Direktor, "ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen rumliegen!"

"Schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"

Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von 'Ich stehle'?"

Schüler: "Ich komme ins Gefängnis!"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und fragt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Sagt der Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, ich sehe nix!"

Die Frau fragt den Bettler: "Sind die Leute eigentlich nett zu Ihnen?"

Der Bettler: "Einmal hat mir einer Arbeit angeboten. Aber sonst ist alles okay!"

Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt.

Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft es erstaunt: "Uwe, Ralf, hier arbeitet ihr also!"