Geschichtsstunde.

Der Lehrer: "Wie heißt die griechische Göttin der Rache?"

Ein Schüler nach kurzem Nachdenken: "Rachitis!"

Zwei Männer unterhalten sich auf der Straße: "Heute Morgen war es eisig kalt."

Der andere: "Wieso?"

Antwort: "Ich habe einen Anwalt gesehen. Der hatte die Hände in den eigenen Taschen."

Tom geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"

Tina antwortet: "Fällt dir nichts Besseres ein?" – "Doch, aber die wollte nicht ..."

Ein Partybesucher: "Ich trinke nicht, rauche nicht, spiele nicht und habe meine Frau noch nie betrogen!"

"Aber einen Fehler müssen Sie doch auch haben?" – "Ja, ich bin ein notorischer Lügner."

Ein Musiker zum anderen: "Warum spielst du jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"

"Versuche mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"

Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?"

"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." – "Aber ich arbeite fast nur für Sie!"

Auf einer Feier fragt der Gastgeber: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?"

"Wieso? Haben Sie zwei?"

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich sparen?

"Keine Bewegung!"

Ein Schotte will bei einer Zeitung eine Todesanzeige aufgeben: "Mary ist tot."

Die Dame: "Sie haben für den gleichen Preis drei weitere Wörter frei."

Der Schotte: "Zweitwagen zu verkaufen!"

Im Klubheim wurde eingebrochen.

Der Kommissar fragt den 100-Meter-Läufer: "Sind Sie dem Einbrecher nicht hinterher?"

Der Läufer: "Doch, ich bin sogar in Führung gegangen. Aber als ich mich umdrehte, war er weg."

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!

So, und wie heißen Sie?", fragt der Feldwebel den Rekruten. – "Steinbeißer, Herr Feldwebel."

Eine Frau kommt vom Arzt.

Ihr Mann: "Na, was hat er gesagt?" – Sie: "Ich hätte ein Porzellansyndrom."

Der Mann ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.

Der Mediziner: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt.

Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"

"Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Kommt ein Beamter mit einem blauen Fleck auf der Wange nach Hause.

Fragt seine Frau: "Hast du wieder auf dem Stempelkissen geschlafen?"

Eine Blondine bestellt eine Pizza.

"Soll ich sie in sechs oder zwölf Stücke aufteilen?", fragt der Ober.

Die Blondine: "Sechs bitte. Zwölf schaffe ich alleine niemals."

Ein Mann bei der Musterung.

"Wo wollen Sie denn hin?", fragt der General. – "Zur Marine."

"Können Sie denn schwimmen?" – "Nein. Haben Sie keine Schiffe?"

Ein Beamter maßregelt seinen Untergebenen: "Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"

Schmitz entschuldigend: "Na, wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt,

einen Roman anzufangen."

Kommt ein Fuchs frühmorgens in den Hühnerstall und ruft:

"Alles raus aus den Federn!"

Unterhalten sich zwei kleine Jungen: "Meine Eltern mögen mich nicht."

"Wie kommst du denn da drauf?"

"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

Gehen zwei Hunde bei Glatteis die Straße entlang.

Sagt der eine zum anderen: "Ganz schön glatt heute, man traut sich ja gar nicht, ein Bein zu heben."

Der Notar verliest aus dem Testament einer Verstorbenen:

"Und nun zu Peter, dem ich ja versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen:

'Hallo Peter, alter Knabe, ich hoffe es geht Dir gut!' Jetzt aber zu meinem Erbe ..."

Gespräch im Bett: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?

"Vielen Dank fürs Kommen."

Lehrerin: "Kinder, bildet einen Satz mit immerhin."

Erwin meldet sich: "Gestern hat meine Mutter unsere Nachbarin verhauen."

"Aber Erwin, was hat das mit immerhin zu tun?" – "Na, zu der ging mein Vater immer hin!"

"Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder", sagt Dieter zu Hause zu Mutti.

"Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!"

"Um Gottes willen, was sagst du da? Die haben nichts an?"

"Nee, gar nichts, keinen Fernseher, kein Radio, nichts!"

Gehen zwei Hunde durch die Wüste.

Sagt der eine: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt geschieht ein Unglück."

Unterhalten sich zwei Kumpel: "Du, ich habe einen Kurs in Erster Hilfe gemacht."

"Na wunderbar, da kannst du mir ja gleich mal einen Hunni borgen!"

"Strecken Sie die Zunge heraus und sagen Sie 'A'! Aha, Sie haben heute früh Kakao getrunken!"

"Das erkennen Sie an meinen Mandeln?" – "Nein, an Ihrem Schlips!"

Der Zahnarzt fragt die Sprechstundenhilfe: "Sagen Sie nicht, es wäre noch ein Patient im Wartezimmer?"

Schwester: "Ja, aber er hat sich von innen eingeschlossen."

Ein Arzt trifft auf der Straße einen ehemaligen Patienten:

"Na, spüren Sie noch etwas von der Kleptomanie?"

"Aber nein Herr Doktor. Ich klaue jetzt bloß noch, was ich dringend brauche."

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft er ihn zufällig auf dem Markt und fragt: "Na, husten Sie noch?"

Darauf der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich traue mich nicht mehr."

Auf einer Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter.

Plötzlich findet sie die 16-jährige in ihrem Zimmer auf dem Schoß eines jungen Mannes.

"Sofort stehst du auf!", ruft sie entrüstet.

"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?

Weil sie glauben, dass sich jemand für ihren Orgasmus interessiert.

"Gegen Ihre Korpulenz", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."

"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"

"Nein, Kopfschütteln. Immer wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."

"Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag,

"findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?"

"Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Zwei Skelette wollen in die Disco. Das eine Skelett gräbt noch schnell seinen Grabstein aus.

"Was machst du denn da?", fragt das andere.

"Ja, weißt du, in der Disco wollen die doch immer einen Ausweis sehen!"

Treffen sich zwei Planeten.

Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht." – Der andere: "Was hast du denn?"

"Ich glaube, ich habe Homo sapiens."

"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von allein wieder vorbei!"

Aus dem Schreiben einer Mutter an den Lehrer: "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes.

Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn erst beim Bettenmachen gefunden."

"Sie sind hoffentlich nicht geschwätzig", meint Pahlmann zu seiner neuen Sekretärin.

"Aber ganz im Gegenteil, Herr Direktor! Schauen Sie mal hier in mein Sparbuch:

Zweihunderttausend! Und das sind alles Schweigegelder!"

"Ich habe jetzt eine Putzstelle im Bundestag. Da habe ich fast nichts zu tun." – "Wie kommt das denn?"

"Ach, weißt du, die Abgeordneten stauben selbst ab."

Bewerbungsgespräch in der Stadtsparkasse: "Sie suchen also einen neuen Kassierer."

Knurrt der Personalchef: "Ja, richtig, und nicht nur das: Wir suchen den alten auch!"

Müller liest in der Zeitung: "Kaltblütiger Bankräuber gesucht."

"Das verstehe ich nicht", meint seine Frau, "dass man derartige Stellengesuche auch noch veröffentlicht."

Sagt der neureiche Geschäftsmann anlässlich seines Firmenjubiläums stolz:

"Als ich mich selbstständig machte, hatte ich nichts anderes als meine Intelligenz."

Meint ein Gast: "Ach, und aus so kleinen Verhältnissen haben Sie sich dann hochgearbeitet?"

Plötzlich geht das Licht aus. Der Mann sucht nach der Ursache.

"Fass doch mal diesen Draht an, Liebling!", sagt er zu seiner Frau. "Fühlst du was?" – "Nein, nichts."

"Gut, dann fließt der Strom durch den anderen Draht."

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht weint die junge, bisher unerfahrene Frau bitterlich.

"Was hast du?", will der Ehemann wissen. – Sie deutet auf seinen geschrumpften Stolz:

"Schau doch nur, wir haben ihn in einer einzigen Nacht so gut wie aufgebraucht!"

Der Vertreter geht wieder auf Reisen und verabschiedet sich zuvor von seiner Ehefrau:

"Ach, Schatz, es ist ein Hundeleben, jede Nacht in einem anderen Bett."

Darauf sie verständnisvoll: "Ja, ja ... wem sagst du das ..."

Die letzten Worte des Fallschirmspringers:

"So, dieses Wölkchen nehme ich noch mit!"

Fragt der Tourist in Schottland einen Einheimischen: "Wann taucht denn Nessie normalerweise auf?"

"Normalerweise so nach sechs Whiskys!"

"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?", erkundigt sich der Besucher.

"Sicher, sicher", antwortet der alte Burgführer.

"Ein Tourist soll meinem Vorgänger einmal sogar zwanzig Euro Trinkgeld geschenkt haben!"

Der neugierige Urlauber setzt dem alten Fischer ganz schön zu.

Schließlich will er wissen, woher die Schollen kommen. Der Fischer kratzt sich am Kopf:

"Tja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion, und da kommen sie dann unter den Hammer!"