Unterhalten sich zwei Kerzen.

Fragt die eine: "Was hast du heute noch vor?"

Antwortet die andere: "Ich glaube, ich gehe aus!"

Ehepaar Lampe vor dem Scheidungsrichter.

Der Richter: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann?"

Die Frau: "Ich heirate meinen Schwager!" – "Ja, aber dann heißen Sie doch wieder Lampe!"

"Ja, aber zwischen Hänge- und Stehlampe gibt es einen Riesenunterschied!"

Eine Katastrophe! Das Traumschiff ist untergegangen!

Ein Passagier kann sich auf das schwimmende Klavier retten.

Da kommt ein anderer angeschwommen und fragt höflich: "Entschuldigen Sie, darf ich Sie begleiten?"

Was tut ein österreichischer Polizeibeamter mit einem Lottogewinn?

Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstständig.

Richter: "Habe ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen versuchen, ein anderer Mensch zu werden?"

"Ich habe es versucht. Dann wurde ich gleich wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung verurteilt!"

Geht ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, ich kann hellsehen. Das macht mich ganz irre."

"Seit wann haben Sie das Problem?" – "Seit übermorgen."

Der Friseur rasiert mit zittriger Hand.

Nach dem dritten Schnitt mahnt der Kunde: "Das kommt bestimmt vom Alkohol."

"Ja, ja, der macht die Haut so spröde."

Meint der Zahnarzt zum Patienten: "So weit müssen Sie Ihren Mund gar nicht aufreißen."

"Na ja, ich dachte, Sie brauchen viel Platz für die Instrumente", erwidert der Patient.

"Das schon, aber ich selbst bleibe ja draußen!"

Morgenvisite im Krankenhaus.

Der Chefarzt steht vor der hübschen Nachtschwester, schaut auf ihre Schuhe und fragt:

"Sie sind wohl heute auf der falschen Seite aufgestanden, hm?" – "Wieso?"

"Sie haben ja Dr. Meiers Schuhe an ..."

"Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen,

dass der menschliche Körper sehr anpassungsfähig ist?", fragt der Lehrer.

Meldet sich Heidi: "Also, meine Tante hat 60 Pfund zugenommen, und sie ist nicht geplatzt!"

Der sechsjährige Ingo kommt auf das Polizeirevier.

"Ich möchte bitte einen Waffenschein."

"Wozu brauchst du den denn?", wundert sich der Beamte.

Verkündet Ingo stolz: "Ich werde doch nächste Woche ABC-Schütze!"

"Mutti, ich heirate den Christian!", sagt die kleine Tochter.

"Dazu gehören aber zwei", gibt die Mutter zu bedenken.

"Ach, wirklich? Na, dann heirate ich den Gerald eben auch noch!"

Der Kunde verlangt eine Taucher-Armbanduhr mit Datumsanzeige.

"Ist ja interessant", meint der Verkäufer. "Sie wollen anscheinend länger unter Wasser bleiben?"

"Ich suche einen Badeanzug", sagt die Kundin.

Fragt die Verkäuferin, nachdem sie die attraktive Frau ausgiebig gemustert hat:

"Und wie soll der aussehen? Wollen Sie sich erholen oder etwas erleben?"

"Wissen Sie, was mich an Ihren wirklich alten Antiquitäten so stört?", fragt der Kunde.

"Oh, leider nein", erwidert der Verkäufer irritiert. – "Die supermodernen Preise!"

"Mensch, deine Frau sieht aber sportlich aus!"

"Ist sie auch. Seit Jahren boxt sie im WSV!" – "Im Wuppertaler Sportverein?"

"Nein, im Winterschlussverkauf!"

"Susanne, was schenkst du deinem Mann zu Weihnachten?"

"Ein Sammelalbum für seine Bußgeldbescheide!"

"Nichts als Fußball hast du im Kopf", schluchzt Moni.

"Ich wette, du weißt noch nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben!"

Erwidert Bruno: "Klar weiß ich das, Schatz!

Das war der Tag, an dem Hansa 3:1 gegen Bayern gewonnen hat!"

Im kleinen Ort kennt jeder jeden.

Als ein ihm unbekannter Mann zum Friseur kommt, fragt der: "Sind Sie zu Besuch hier?"

"Nein", brummt der Kunde, "zum Haareschneiden!"

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat in seinen Sessel zurück und meint erwartungsvoll:

"Bitte noch einmal vorlesen, Fräulein Meier, ich bin auf Ihre Version gespannt!"

Was heißt Tausendfüßler auf Italienisch?

Ist doch ganz einfach: "Molto bene!"

Zwei Pudel wollen in die Metzgerei.

Sagt der eine: "Schau mal, auf dem Schild steht, dass Hunde hier keinen Zutritt haben!"

Darauf der andere: "Aber woher sollen die denn wissen, dass wir lesen können?"

Der Psychiater zum Patienten: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"

Patient: "Nein, ich genieße sie!"

"Na, sind Sie die Atemnot los, seit Sie auf meinen ärztlichen Rat bei offenem Fenster schlafen?"

"Ja, die Atemnot, die Meißner Vasen, das Diamantcollier meiner Frau und die Unschuld meiner Tochter."

Ein Arzt sagt zu seiner Tochter:

"Hast du deinem Verlobten gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" – "Ja Papi."

"Und was hat er darauf erwidert?" – "Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"

"Moment mal", ruft der Polizist,

"diese abenteuerliche Blechruine, mit der Sie so rumrasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?"

"Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre,

hätte ich schon längst einen Führerschein gemacht!"

Der General lässt die Kompanie nach der Übung antreten, geht auf den Hauptmann zu, sagt:

"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurückgeworfen,

und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."

Meint der Hauptmann: "Kein Wunder, es sind alles Handelsvertreter."

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Sie begegnen einem Igel.

Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt ...

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?"

"Ja, hinter deinem Ohr." – "Mann, mache es nicht so kompliziert! Hinter welchem?"

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", sagt der Dichter zu seinem Verleger.

Der antwortet: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose aus dem Jahr 1950 und heute?

1950 musste man die Unterhose beiseiteschieben um den Hintern zu sehen. Heute ist es umgekehrt.

Fragt eine Freundin die andere: "Wie viele Haustiere hast du?"

"Ich glaube, vier. Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür,

einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles bezahlt!"

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?"

"Sie wissen doch gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht!"

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings:

"Ich würde Ihnen ja gerne draußen helfen!"

"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Betrügen will gelernt sein."

"Mutti, erzähle mir doch bitte ein Märchen."

"Warte bis Vati nach Hause kommt, der erzählt uns dann beiden eins."

Sitzen zwei Bären im Herbst in ihrer Höhle.

Da sagt der eine: "Also eins sag ich dir, irgendwann lass ich den Winterschlaf ausfallen

und schau mir den Typen an, der im Frühling die ganzen Blätter wieder an die Bäume klebt!"

Was trennt Alkoholiker von Nymphomaninnen?

Die Cockpittür.

Fragt eine Frau ihre beste Freundin:

"Warum trägst du nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?"

Antwort: "Er findet mich so attraktiver. Und ich ihn auch."

"Wie geht es denn Ihrem Mann, Frau Kunze?"

"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause.

Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."

"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?"

"Suchst du schon wieder Streit, Gaby?"

Der Chef sagt zum Arbeiter: "Jetzt reicht es, Sie sind entlassen."

Der Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?

Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Der Scheidungsrichter fragt den Gatten ungläubig:

"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau geredet. Warum?"

Der Mann: "Ich wollte sie nicht unterbrechen!"

Lehrer zum Schüler: "Nenne mir einen berühmten Dichter." – "Achilles!"

"Aber nein", sagt der Lehrer, "der ist doch kein Dichter!"

"Aber wieso? Der ist doch für seine Verse berühmt."

Was macht ein Deutscher mit einer Fliege im Bier? – Er nimmt sie raus und trinkt weiter!

Ein Franzose bestellt ein neues Glas! Und ein Schotte?

Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit: "Spuck das wieder aus!"

Einmal die Woche kommt ein Mann auf einen Bauernhof, geht eine Stunde durch den Kuhstall.

Fragt der Bauer: "Wollen Sie sich nicht selbst ein paar Kühe halten, wenn Sie die so toll finden?"

Antwortet der Mann: "Nein. Ich bin Psychiater und brauche nur hin und wieder zur Erholung

eine Stunde unter weiblichen Wesen, die mit sich und der Welt zufrieden sind."

Ein TV-Mechaniker ist bei Petrus angekommen.

"Hey, warum bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 45." Petrus schaut in seine Unterlagen:

"Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du mindestens 96 sein ..."

Zwei Männer unterhalten sich: "Ich behalte nachts immer Handschuhe an, das macht weiche Hände!"

"Aha, dann behältst du wohl auch immer den Hut auf, oder?"

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.

"So, so ... Und was erwarten Sie noch von mir?" – "Ein Kind ..."

In einer Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab.

Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50 - 100 - 150 - 200 - 250 ..." Bei 1000 hört er auf.

"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.

"Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."