Der Chef sagt morgens zu seiner Sekretärin:

"Fräulein Meier, Ihr Husten klingt heute aber schon viel besser."

"Ja Chef, ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"

"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg."

"Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen. Dem geht es genauso."

Zwei Skifahrer sitzen nach einer langen Abfahrt im Tal und trinken heißen Tee.

Sagt der eine: "Jetzt habe ich noch so viel heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?"

Sagt der andere: "Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen."

Sie: "Die Polizei sucht einen etwa 30-jährigen Mann, der Frauen sexuell belästigt!"

Er: "Meinst du, das wäre der richtige Job für mich?"

Es klingelt. Marcus öffnet und erschrickt: Da steht Schwiegermama mit dem Koffer in der Hand!

"Keine Angst, ich bleibe höchstens, bis ich euch zu nerven beginne!"

"Wie, du willst gleich wieder gehen?"

Der Lehrer zum Abiturienten: "Sie müssen früher ein Wunderkind gewesen sein!" – "Ja, meinen Sie?"

"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute."

Fragt der Arzt: "Schwester, warum machen Sie den Patienten wach?"

"Er hat doch seine Schlaftabletten noch nicht bekommen, Herr Doktor!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe eine neue Stellung!"

Sagt die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Kollegin.

"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst."

Chef zum Arbeiter: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."

Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. – Chef: "Was ist das?"

"Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!"

Eine Frau zu ihrer Freundin: "Ich habe in letzter Zeit Sprachschwierigkeiten.

Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee!'

Stattdessen sage ich: 'Du hast mir das ganze Leben versaut!'"

"Mit der neuen Brille siehst du echt doof aus." – "Wieso, meine Brille ist doch gar nicht neu."

"Aber meine!"

Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit wieder.

Sagt der eine: "Stell dir vor, mein bester Freund Hannes ist vorgestern mit meiner Frau abgehauen."

Der andere: "Oh Gott, aber seit wann ist Hannes dein bester Freund?" – "Seit vorgestern!"

Stolz erzählt der junge Schauspieler seinem Vater von seiner ersten Rolle:

"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang. Vielleicht kriegst du beim nächsten Mal auch eine Sprechrolle!"

Zwei Freundinnen treffen sich zum Kaffeetrinken.

Sagt die eine: "Ich weiß gar nicht, was mit meinem Mann los ist. Er ist in letzter Zeit so deprimiert."

Antwortet die andere: "Ein Depp ist meiner auch. Aber prämiert haben sie ihn noch nicht."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.

"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Wutentbrannt steht ein Roboter vor einer Zapfsäule und mault:

"Nimm gefälligst den Finger aus dem Ohr, wenn ich mit dir rede!"

Zwei Freunde unterhalten sich im Weinkeller.

"Jede Flasche hier ist ein Vermögen wert", erklärt der kundige Besitzer.

"Ich weiß", antwortet der andere, "wie in der Bundesliga!"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"

Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Ein Gast sieht in der Kneipe einen jungen Mann, der das dritte Glas Whisky trinkt.

"Sie, hey! Wissen Sie nicht, dass jedes Jahr 60 000 Deutsche an Alkohol sterben?"

"Was geht das mich an, ich bin Schwede!"

Die Nachbarinnen besuchen die frisch gebackene Mutter von Drillingen.

Stolz erzählt sie: "Und stellen Sie sich vor, der Doktor hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20 000 Mal vorkommen!"

Auf dem Nachhauseweg zischt die eine Nachbarin der anderen zu:

"Alle 20 000 Mal! Ich möchte nur wissen, wann die eigentlich ihre Hausarbeit macht!"

"Stell dir vor, letztens bin ich versehentlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt eine Finnin der anderen.

"Und? Was hast du gemacht?" – "Ich rief: 'Hi, Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?'"

Der Deutschlehrer knöpft sich Egon vor: "Sag mal, was soll dieser Zusatz unter deinem Aufsatz:

Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Übersetzung und Verfilmung?"

"Sobald im Radio die Frühgymnastik anfängt", erzählt die Dame, "springt mein Mann aus dem Bett."

Ihre Nachbarin ist beeindruckt: "Donnerwetter, dass er in seinem Alter noch Gymnastik treibt."

Die Dame schüttelt den Kopf: "Mein Mann doch nicht, die junge Frau im Haus gegenüber."

"Herr Professor, jede Nacht werde ich durch mein eigenes Schnarchen wach. Was kann ich tun?"

"Legen Sie sich doch ins Nebenzimmer."

"Sie dürfen das Bett nicht verlassen, nicht rauchen und auch nicht trinken!"

"Aber ich darf doch noch husten, nicht wahr, Herr Doktor?"

Zwei Igel beobachten ein Nilpferd, das in einem Fluss schwimmt.

Sagt der eine Igel: "So ein Nilpferd muss ja ganz schön dreckig sein." – "Wieso?", fragt der andere.

"Na, weil es sich dauernd baden muss!"

Der kleine Peter will sich vor dem Schlafengehen wieder mal nicht waschen.

Da mischt sich die Oma in die Diskussion zwischen Mutter und Sprössling ein:

"Wenn du dir das Gesicht wäscht, bekommst du zwei Stückchen Schokolade." – "Und wenn ich bade, Omi?"

Fritzchen hat ein Fahrrad bekommen, mit dem er begeistert herumfährt.

Das erste Mal ruft er: "Mama, ohne Hände!" Das zweite Mal ruft er: "Mama! Ohne Füße!"

Das dritte Mal: "Mama! Ohne Sssähne!"

Der kleine Sohn des Indianers am ersten Schultag: "Wie heißt du?", fragt der Lehrer.

"Kleiner Vogel, der singend und zwitschernd durch die grünen Wälder fliegt."

"Das ist aber ein langer Name. Wie ruft dich denn deine Mutter?" – "Piep!"

Zahnarzt zum Patienten: "Ich schicke Ihnen die Rechnung erst in zwei Wochen.

Ich möchte nicht, dass Sie zu früh mit den neuen Zähnen knirschen."

Im Kaufhaus: "Dieses Kleid würde gut zu Ihrem blassen Teint passen", sagt die Verkäuferin zur Kundin.

"Da liegen Sie falsch!", protestiert die blasse Kundin.

"Ich habe diesen Teint erst, seitdem ich den Preis gehört habe!"

Im Café: "Wie viele Teelöffel Zucker möchten Sie in Ihrem Kaffee?" – "Sieben." – "Sieben?"

"Ja. Aber bitte nicht umrühren, sonst wird er zu süß!"

Opa dreht an seinem Radio herum und schimpft, weil er offenbar nichts findet, was ihm gefällt.

Als ihn der Enkel fragt, was er denn eigentlich sucht, meint der Opa: "Gestern Abend hat mir das Lied

'Man müsste noch mal 20 sein!' so gut gefallen. Aber ich finde es einfach nicht wieder!"

Nach einer durchzechten Nacht versucht Dieter verzweifelt seine Haustür aufzuschließen.

Kommt ein Polizist vorbei und bietet seine Hilfe an: "Geben Sie mir mal den Schlüssel!"

"Nein, es reicht, wenn Sie das Haus kurz festhalten!"

Unterhalten sich zwei: "Hast du schon von diesem Detektor gehört,

mit dem die Polizei in Amerika sofort herausfindet, ob einer lügt?"

"Was heißt gehört, mit so was bin ich seit zwanzig Jahren verheiratet!"

Frau zu ihrem Mann: "Nimm dir ein Beispiel an Karl.

Der geht nicht jeden Abend in die Kneipe, sondern sitzt bei seiner Frau zu Hause. Das nenne ich Liebe."

"Na ja, sein Hausarzt nennt es Gicht!"

Der Vater schimpft mit dem Sohn, der ununterbrochen vor dem Fernseher sitzt:

"Dauernd guckst du dir diese Horror-Videos an. Geh lieber zu deiner Mutter und hilf ihr bei den Schularbeiten."

Der Religionslehrer schildert dramatisch den Weltuntergang:

"Sturm wird die Dächer von den Häusern reißen, faustgroße Hagelkörner werden die Fenster zerschlagen,

Blitz und Donner werden fürchterlich sein!"

Da fragt der kleine Franz: "Werden wir bei diesem Sauwetter dann Schule haben?"

"Nun, Anton", fragt der Lehrer, "warum habe ich dich jetzt wohl einen kleinen Dummkopf genannt?"

"Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie!"

Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe im Büro.

Ab und zu lassen sie sich hinreißen, mal zu lesen, was so alles weggeschmissen wird.

"Sieh dir das an", sagt die eine, "wie oft sich die neue Chefsekretärin verschreibt!

Lauter angefangene Briefe voller Tippfehler ..." – Meint die andere: "Muss die eine Figur haben!"

"Sag mal, Peter, wenn wir nicht schon verheiratet wären,

würdest du wieder um meine Hand bitten?", will sie wissen.

"Aber ich bitte dich, Diana", antwortet er müde,

"lass uns nicht schon das Frühstück im Streit beginnen."

Die Jungvermählte zu ihrer Nachbarin: "Eigentlich wollten wir ja ein Baby,

aber dann haben wir uns doch für einen Wagen entschieden, weil die Lieferzeit etwas kürzer war."

Schaut der Briefträger mit Verärgerung durch den Briefkastenschlitz und ruft:

"Sie können aufhören mit Ihrem merkwürdigen Gebell, Herr Boensch, heute ist keine Rechnung dabei!"

Der Verkaufsleiter der Papierfabrik präsentiert die Zahlen:

"Der Pro-Kopf-Verbrauch an Toilettenpapier betrug im letzten Jahr 2,2 Kilogramm."

Da unterbricht ihn der Direktor: "Wieso pro Kopf?"

"Mein Liebling, ich habe heute eine Lebensversicherung über 100 000 Euro abgeschlossen", erzählt der Ehemann.

"Sehr vernünftig, dann brauchst du ja jetzt nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt zu rennen ..."

"Alle deine Freundinnen sind schon zwei- oder dreimal geschieden", sagt die Mutter zur Tochter.

"Und du bist noch nicht einmal verheiratet!"

Kathi fragt nach dem Unterschied zwischen geizig und sparsam.

Ihr Vater erklärt es ihr: "Das ist ganz einfach: Wenn ich mir billige Schuhe kaufe, dann bin ich sparsam.

Wenn ich der Mama billige Schuhe kaufe, dann bin ich geizig!"

"Ich möchte gerne ein Bandwurmmittel", sagt der Kunde in der Apotheke.

"Soll es für einen Erwachsenen sein?", fragt der Apotheker.

Empört sich der Kunde: "Woher soll ich wissen, wie alt der Bandwurm ist?"

"Haben Sie den Goldfischen heute schon frisches Wasser gegeben?", fragt Hans seine Haushälterin.

Verständnislos meint diese: "Natürlich nicht. Sie haben ja das Alte noch gar nicht ausgetrunken!"