Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten:

"Und nun hoffe ich, dass ich Sie hier das letzte Mal gesehen habe."

"Wieso denn das, Herr Vorsitzender? Gehen Sie etwa in Pension?"

Ein Paar beim Picknick.

"Woran denkst du?", flüstert er ihr leidenschaftlich ins Ohr.

"An dasselbe wie du", antwortet sie. "Es wird Zeit, dass wir die Steaks auspacken!"

Er bittet seine um einen halben Kopf größere Freundin, seine Frau zu werden.

Sie zögert. Da fragt er traurig: "Liebst du mich nicht?"

"Doch", antwortet sie. "Aber ein Leben lang flache Absätze, das will gut überlegt sein!"

Der Erstklässler zur Mutter: "Ist es wahr, dass die Österreicher Menschenfresser sind?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Die Lehrerin hat gesagt, in Österreich leben die meisten Menschen von den Touristen!"

"Welches war der glücklichste Tag Ihres Lebens?", fragt der Reporter die 100-jährige an ihrem Geburtstag.

Antwortet sie errötend: "Es war eine Nacht ..."

Frau Sommer steht beim Arzt auf der Waage.

"Na, Probleme mit dem Gewicht?", will die Sprechstundenhilfe wissen.

"Aber nein, nur nach der Tabelle hier bin ich einen halben Meter zu klein ..."

"Mein Mann hat immer ein Glück:

Gestern lässt er sich gegen Unfall versichern, und heute ist er schon überfahren worden!"

Achim schwimmt im Hallenbad mit einer dicken Backe.

Fragt ihn Franz: "Hast du Zahnschmerzen?"

"Nein. Aber gestern haben sie mir hier die Seife geklaut, das passiert mir garantiert nicht noch einmal!"

"Du schaust mir jetzt schon seit fünf Stunden beim Angeln zu.

Willst du es nicht mal selbst versuchen?" – "Nee, das wäre mir viel zu langweilig!"

Johnny hat sich im Restaurant um die Ecke das große Menü munden lassen.

Jetzt wischt er sich die letzten Krümel von den Lippen und sagt zum Kellner:

"Herr Ober, die Rechnung, bitte, und eine Viertelstunde Vorsprung!"

Ein Autodieb wurde auf frischer Tat ertappt.

Zu seiner Verteidigung gibt er auf der Wache zu Protokoll:

"Da das Auto direkt vor dem Friedhof stand, musste ich annehmen, dass der Besitzer verstorben sei!"

Zwei Kleinkriminelle lauern einem reichen Mann vor dessen Haus auf.

Nach stundenlanger Warterei meint der eine: "Der müsste doch schon längst hier sein!"

Darauf der andere: "Stimmt. Hoffentlich ist ihm nichts passiert!"

"Gut, Fräulein Sabine, Sie bekommen die Stelle, aber damit eins klar ist: Liebhaber gibt es hier nicht!"

"Ach, gnädige Frau, dass macht doch gar nichts. Die bringe ich mir dann schon selbst mit!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Was soll ich nur zu den violetten Strümpfen anziehen, die mir meine Mutter gestrickt hat?"

"Am besten sehr hohe Stiefel!"

Peter fragt seinen Freund Sven: "Was machst du denn heute so?" – "Nichts", lautet Svens Antwort.

"Das ist gut", meint Peter. "Was dagegen, wenn ich mitmache?"

"Hilft das Mittel auch wirklich gegen Haarausfall, Herr Doktor?"

"Helfen ist gar kein Ausdruck", lautet die Antwort. "Einer meiner Patienten hatte zu Beginn eine Glatze.

Als er nach 14 Tagen die Rechnung bekam, konnte er sich bereits wieder die Haare raufen!"

Ein Pinguinkind sitzt im Beutel einer Kängurumutter und klagt:

"Diese ewige Schaukelei, mir ist schon ganz schlecht!"

Viele tausend Kilometer entfernt sitzt ein Kängurujunges auf einer Eisscholle:

"Mir ist ja so dermaßen kalt, dieser blöde Schüleraustausch!"

Johnny aus den USA hat sich in ein deutsches Mädchen verliebt:

"Darling, wenn ich dir die Unschuld raube, bin ich dann ein Rauberer?"

"Nee, nee, dann bist du ein Zauberer!"

Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft.

"Gefällt sie dir?", fragt sie augenklimpernd ihren Freund.

"Oh Gott!", stöhnt der. "Damit kann man ja einen Ochsen wild machen!"

Sie darauf: "Genau das will ich ja auch!"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenhaus und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?"

"1,78 Meter, Herr Doktor!"

"Oh, nein, nein, das ist ein Irrtum. Ich bin gar nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"

Gunnar kommt mit einem miesen Zeugnis nach Hause.

Bevor sein Vater mit dem Donnerwetter beginnt, fragt er:

"Sag mal, Vati, woran liegt es nur: an der Vererbung oder den Umwelteinflüssen?"

"Also Kind, das ist doch Tierquälerei, wenn du dein schweres Brüderchen auf den kleinen Dackel setzt",

sagt die alte Dame zum siebenjährigen Christian.

Der meint entschuldigend: "Aber die krummen Beine hat er schon vorher gehabt."

Die neue Kauffrau in der Werbeabteilung kommt mit großer Regelmäßigkeit eine Stunde und mehr zu spät.

Eines Tages begegnet sie ihrem Abteilungsleiter auf der Treppe.

Der sieht erstaunt auf seine Uhr: "Glückwunsch, Frau Windolf. So früh sind Sie ja noch nie zu spät gekommen!"

Seit einer geschlagenen Stunde sieht der Angestellte einer Fliege zu.

Schließlich platzt dem Chef der Kragen. "Haben Sie noch nie eine Fliege gesehen?", fragt er.

"Doch, natürlich, Chef", antwortet der Angestellte, "aber wenn man im Büro sitzt,

denkt man doch ganz anders über solche Dinge nach."

Frau Müller fährt zum ersten Mal allein in den Urlaub.

Damit ihr Mann sich zurechtfindet, hat sie ihm überall kleine Zettelchen hingelegt.

Einen findet er an seinem besten Anzug: "Na, wo willst du heute Abend hin, du alter Schlawiner?"

Zwei Kfz-Lehrlinge überprüfen einen alten Wagen.

"Scheinwerfer?" – "Gehen!" – "Und die Rücklichter?" – "Gehen!" – "Und der Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht ..."

Zwei Mücken treffen sich im Schwimmbad.

Sagt die eine: "Lieben Sie Kunst?" – "Ja, sehr", sagt die andere, "aber warum fragen Sie?"

"Na, dann fliegen Sie doch mal zu der alten Dame da drüben. Die hat ein paar sehr alte Stiche."

"Papa, erlaubst du mir einen Bungee-Sprung?", fragt der halbwüchsige Sohn. – "Oh nein, mein Junge.

Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen, es soll nicht genauso enden!"

Ulf trifft seinen alten Freund Uwe, der vor ein paar Wochen geheiratet hat: "Na, wie läuft es denn so in der Ehe?"

"Ausgezeichnet! Ich hätte ja nie gedacht, dass man sich so schnell an das Staubsaugen,

Wäschewaschen und Fensterputzen gewöhnt!"

Mit zehn Euro kommen Sie noch einmal glimpflich davon", sagt der Polizist zum Autofahrer.

"Stimmt", meint der. "Ihr Kollege hat mir für das Gleiche vorhin den Führerschein abgenommen!"

Peter und Diana wollen eine gemeinsame Bude mieten und sehen sich eine Wohnung an.

"Die Küche ist aber winzig", meckert Diana.

"Kein Problem", sagt Peter, "wenn du Geschirr spülst, bleibe ich im Wohnzimmer."

Iris sitzt mit ihrem kleinen Sohn David im Restaurant, als ihr Schnitzel vom Teller rutscht und auf den Boden fällt.

Sofort kommt ein Hund und schnüffelt gierig am Fleisch. Die Frau: "Oje, mein schönes Schnitzel!"

Darauf der Kleine zuversichtlich: "Keine Angst, der Hund kommt nicht ran, ich habe den Fuß drauf!"

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn:

"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?" – "Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn. "Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf dieser: "Meine damals auch."

Ein Städter kommt aufs Land und fragt den Bauern auf der Kuhweide nach der Uhrzeit.

Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "Zwölf!"

"Donnerwetter", staunt der Städter, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"

"Nein", sagt der Bauer, "wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"

Ein Mann kommt spätabends noch zu einem Ohrenarzt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie eine Motte!"

Arzt: "Dann müssen Sie aber zu einem Psychologen."

Darauf der Patient: "Ich weiß schon, aber bei Ihnen brannte noch Licht ..."

Die Sprechstunde ist längst vorüber, da entdeckt der Zahnarzt noch einen Patienten in seinem Wartezimmer:

"Oh, entschuldigen Sie, beinahe hätte ich Sie vergessen, kommen Sie doch bitte herein!"

Seufzt der Patient: "Ich habe eben nie Glück im Leben!"

"Hatten Sie früher schon mal einen Abszess?", will der Arzt wissen.

"Ja, Herr Doktor", erwidert der Patient. "Vor zwei Jahren. Aber ich bin damals freigesprochen worden!"

Adam und Eva gehen im Paradies spazieren.

Plötzlich fragt Eva: "Du, sag mal, liebst du mich eigentlich?"

Darauf Adam: "Blöde Frage, wen denn sonst?"

Der alte Hahn stolziert schnuppernd über die Dorfstraße und folgt einem merkwürdigen Geruch.

Er kommt in eine leere Küche, flattert auf einen Stuhl und guckt in den Topf auf dem Herd.

Da köchelt ein Hähnchen in Weißwein. Traurig kräht der Hahn daraufhin: "Ja, ja, der Teufel Alkohol ...!"

Eine Studentin hat ein Zimmer gemietet. Die Vermieterin gibt ihr die Schlüssel und meint:

"Um es gleich zu sagen, mehr als zwei Cousins und drei Brüder erlaube ich nicht!"

Rosa wird von ihrer Freundin Merle gefragt: "Na, wie waren deine Ferien auf dem Bauernhof?"

Rosa entgegnet enttäuscht: "Du glaubst nicht, welche Ruhe dort herrscht!

Selbst der Bauernsohn im Heu sagt nur das Nötigste!"

"Ich verstehe nicht, warum es heißt: bei Trunkenheit Hände weg vom Steuer!", sagt Gina.

"Ich habe noch keinen gesehen, der besoffen gut fährt und dann auch noch freihändig!"

Polizist zum Lkw-Fahrer: "Ihr Fahrzeug ist überladen. Ich muss Ihnen den Führerschein wegnehmen."

"Sie scherzen wohl! Der Lappen wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Auf dem Antrag fehlt ein Punkt über dem "i".

Der Antragsteller bittet den Sachbearbeiter, ihn doch einzusetzen.

"Das geht leider nicht", sagt der Beamte. "Es muss unbedingt dieselbe Handschrift sein!"

Schmitz bringt sein Auto in die Werkstatt.

"Irgendetwas ist da kaputt. Was wird das kosten?" – "Was ist denn kaputt?"

"Ich bin völlig ahnungslos." – "Wirklich? Völlig?" – "Ja."

"Hmm, dann kostet die Reparatur 1648 Euro plus Mehrwertsteuer."

"Dieses Krankenhaus ist eine Zumutung!", schimpft der Patient.

"Man wird hier wie ein Baby behandelt!" – "Stimmt doch gar nicht", meint die Krankenschwester.

"Und jetzt mal schön den Mund auf und happi-happi machen!"

Inserat in einer Zeitung:

"Tausche Zelt für zwei Personen (nur einmal benutzt), gegen Kinderwagen. Eilt!"

"Ich verstehe nicht, warum meine Frau bei der Liebe immer das Licht ausmacht."

"Das verstehe ich auch nicht, bei mir lässt sie es immer an!"

Der Arzt fragt den schottischen Patienten:

"Wie kommt es, dass Sie einen Holzsplitter in der Zunge haben?"

"Der Kellner hat gestern aus Versehen Whisky auf den Tresen geschüttet!"

Huber zum Arzt: "Mein Hund hat mich gebissen."

"Haben Sie etwas draufgetan?", fragt der Mediziner. – "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!"