"Papa, wie hieß die Schwiegermutter von Adam?"

"Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Der Polier schreit den Bauarbeiter an: "Mensch, während der Arbeit wird nicht geraucht!"

Schreit der zurück: "Haben Sie mich vielleicht arbeiten sehen?"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.

Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?"

"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen ..."

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".

Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Beier?", fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.

"Ich gehe auf die vierzig zu", antwortet die Frau. – "Aus welcher Richtung?", will der Arzt wissen.

Der Chef zum Angestellten:

"Sagen Sie mal, warum kommen Sie zwei Stunden zu spät zum Dienst?" – "Ich werde Vater."

"Glückwunsch! Wann denn?" – "In neun Monaten."

Ein Kumpel zu seinem besten Freund: "Ich glaube, meine Frau ist mir untreu.

Ich habe sie gefragt, wo sie die Nacht über war, und sie antwortete: bei ihrer Schwester."

"Und daraus schließt du, dass sie untreu ist?" – "Ich habe die Nacht bei ihrer Schwester verbracht."

Der Chef ruft seine Sekretärin zu sich und fragt sie:

"Haben Sie schon meine Frau angerufen und ihr mitgeteilt, dass ich heute leider sehr spät nach Hause komme?"

"Ja, natürlich", antwortet sie. – "Und was hat sie gesagt?", will der Direktor wissen.

"Ob sie sich darauf verlassen kann", antwortet seine Sekretärin.

Der Mann überrascht seine Frau mit seinem besten Freund beim Sex im Bett und fängt lauthals an zu lachen.

Als sein Freund ihn fragend ansieht, prustet er los: "Ich mus ja, aber du ...?"

Sie umarmt ihren Mann zum Abschied und sagt: "Ich mache mir Sorgen, wenn du auf Geschäftsreise gehst."

Er ist geschmeichelt: "Musst du nicht, Schatz, ich bin schneller zurück als du denkst." – Sie: "Eben!"

Richter: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" – Zeuge: "19,37 Meter."

Richter: "Wieso können Sie das so exakt angeben?"

Zeuge: "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgendein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

In der Straßenbahn hält eine junge Frau ihr schreiendes Baby auf dem Schoß.

Da meckert ein älterer Herr: "Ist es krank? Da könnte ich mich ja anstecken!"

Darauf die Mutter: "Da hätten Sie aber Glück, es bekommt Zähne."

"Gestern habe ich meiner Frau aber mal ordentlich die Meinung gesagt."

"Prima, und was hast du erreicht?" – "Mit Müh und Not die Tür."

"Du bist aber schlank geworden! Wie machst du das bloß?"

"Ich esse täglich nur eine chinesische Hühnersuppe." – "Mit Nudeln?" – "Nein, mit Stäbchen."

Splitternackt betritt eine Frau eine Kneipe auf Sylt, bestellt sich ein Bier und blafft den Wirt an:

"Haben Sie noch nie eine unbekleidete Dame gesehen?"

Der Wirt: "Das schon. Ich frage mich nur, wie Sie gleich zahlen wollen ..."

Ein Tourist betrachtet die Fassade des Kölner Doms.

Er fragt einen Einheimischen: "Was sind denn das für Figuren da oben?"

Der Kölner: "Das weiß ich nicht genau, aber wenn sie sich um zwölf bewegen, sind es Maurer."

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.

Sagt die eine: "Das ist doch kein Kanarienvogel, der ist ja grün."

Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."

Ein Reisender zum Portier: "Haben Sie ein Zimmer frei?" – Portier: "Leider nein."

Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"

Portier: "Aber klar, jederzeit!" – Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

"Warum hast du eigentlich deine Frau überredet, Blockflöte statt Klavier zu lernen?"

"Weil sie beim Blockflötespielen nicht mitsingen kann."

Ein Bauer klagt dem anderen sein Leid: "Eine lange Dürre hat mich ruiniert."

"So? Bei mir war es eine kleine Dralle."

Ein Schotte liest im Wohnzimmer seine Zeitung. Alle paar Minuten schaltet er das Licht aus und wieder ein.

"Was soll denn das", wundert sich sein Freund. "Umblättern kann ich auch im Dunkeln."

Auf dem Weg ins Theater sagt sie erschrocken zu ihrem Mann: "Karl, du hast dein Gebiss vergessen!"

"Na und? Ist Maria Stuart etwa zum Lachen?"

Was ist ein Keks unterm Baum?

Ein schattiges Plätzchen!

Der Ehemann kommt früh um 7:00 Uhr nach Hause:

"Schatz, ich war noch mit einem Kunden essen." – Sie: "Ja, Superman."

"Danach noch in einer Bar auf einen Absacker. – "Ja, Superman!"

Er irritiert: "Warum nennst du mich Superman?"

Sie: "Nur Superman trägt den Schlüpfer über der langen Hose!"

Ein Ehepaar streitet sich, weil sie so viel Geld für Kosmetik und er für Bier ausgibt.

Sie: "Ich brauche die Sachen, um mich für dich schön zu machen."

Darauf er: "Was glaubst denn du, wofür das Bier gut war?"

Zwei Schulfreunde beim Klassentreffen: "Hast du eigentlich noch deine Hochzeitsschuhe?"

"Nein, die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist geblieben ..."

Zwei Bayerinnen unterhalten sich: "Mei, mein Mann ist deprimiert."

Darauf die andere: "Meiner ist zwar auch a Depp. Aber prämiert wurde er bis jetzt nicht."

Was wünschst du dir zum 20. Hochzeitstag?", fragt er.

Sie: "Ich will einmal an einen Ort, an dem ich noch nie zuvor war."

Er: "Versuche es mal mit der Küche ..."

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Mein Gott, morgen stirbt Ihr Mann."

"Ich weiß", antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Uwe kommt von der Schule heim und sagt zum Vater: "Hier ist mein Zeugnis. Und was ich noch sagen wollte:

Fernsehen gucken macht mir sowieso keinen Spaß mehr. Und Taschengeld brauche ich eigentlich auch nicht."

Zwei Engel sitzen auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"

Der andere: "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir:

'Wenn du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel.'"

Ein Kunde fragt den Verkäufer: "Das Gemüse ist für meine Frau. Ist es mit giftigen Chemikalien gespritzt?"

Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, aber das müssen Sie schon selbst machen."

Der Gefängnisdirektor feiert sein 25-jähriges Dienstjubiläum.

Großzügig fragt er die Insassen: "Was für eine Feier schlagt ihr vor?"

Prompt kommt die Antwort: "Tag der offenen Tür!"

"Sagen Sie, haben wir uns nicht schon mal in Sibirien getroffen?"

"Das kann nicht sein. Da war ich noch nie!"

"Ich auch nicht. Dann müssen es wohl zwei andere gewesen sein!"

"Haben Sie eben drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielende.

Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Warum stellen Ostfriesen leere Flaschen in den Kühlschrank?

Für Gäste, die nichts trinken wollen!

Treffen sich eine volle und eine leere Milchflasche im Müll. Fragt die leere: "Wie geht es dir?"

Brummt die volle: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird!

Brüllt der Chef seine neue Sekretärin an:

"Sind Sie taub? Hören Sie nicht, dass das Telefon klingelt? Warum gehen Sie denn nicht dran?"

"Ach wissen Sie, Herr Direktor, die meisten Gespräche sind doch für Sie!"

Der Richter: "Angeklagter, warum haben Sie ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?"

Angeklagter: "Ach, es ging mir so dreckig!"

Erster Termin vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt.

Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:

"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"

Der Angeklagte: "Hurra!"

"Angeklagter, das Gericht ist bereit, Ihnen einen guten Plichtverteidiger zu stellen."

"Ein Entlastungszeuge wäre mir lieber."

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.

"So, so ... Und was erwarten Sie noch von mir?" – "Ein Kind ..."

Der Arzt ist entsetzt: "Mensch, Sie sind ja wieder betrunken!

Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"

"Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe?!"

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht, aber leider die Griechen ..."

Die Frau an der Kinokasse wundert sich:

"Sie kaufen die Karte für den Film jetzt doch schon zum dritten Mal."

"Was soll ich machen? Der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

"Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?", wird der Bestattungsunternehmer gefragt.

"Von meinem Vater geerbt." – "Sie hätten ablehnen können!" – "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Der eine Rentner zum anderen: "Ich habe mit meiner Frau nur noch ausgefallenen Sex."

"Wie geht denn das?" – "Gestern ausgefallen, heute ausgefallen ..."

Fragt der Ehemann: "Woher kennt unser Sohn eigentlich diese ganzen Schimpfworte und Flüche?"

Darauf die Frau: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."