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Richter: "Weshalb haben Sie Ihre Gattin erschossen?"

Angeklagter: "Ich habe sie in flagranti erwischt."

Richter: "Warum haben Sie dann nicht den Liebhaber getötet?"

Angeklagter: "Lieber einmal die Frau als jedes Mal den Liebhaber!"

 

Ein Tourist besichtigt in Schottland das Loch Ness.

Schließlich fragt er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"

Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."

 

Ein Mann sitzt an der Theke, als eine bildschöne Frau in die Kneipe kommt.

Er spricht sie an: "Schauen Sie mal, meine Armbanduhr kann wahrsagen!" – Sie: "Das glaube ich nicht!"

Er: "Doch! Und gerade sagt die Uhr, dass Sie kein Höschen tragen."

Sie: "Unverschämtheit! Natürlich trage ich eins." – Er: "Mist, geht das Ding schon wieder vor!"

 

"Habe ich Sie schon einmal rasiert?",

fragt der Friseur seinen Kunden, um ein Gespräch mit ihm in Gang zu bringen.

"Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verloren!"

 

Der Feuerwehrhauptmann kommt mit den Händen in der Hosentasche in den Bereitschaftsraum.

Gemütlich trinkt er einen Kaffee, sagt dann zu den Kameraden:

"Jetzt macht euch mal langsam fertig für einen Einsatz. Feuer im Finanzamt!"

 

"Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?", fragt eine Frau ihre beste Freundin.

"Hallo, Schatz, ich bin da!"

 

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?

Dass die Sitze sauber bleiben.

 

Ein Mann steht in seiner Stammkneipe am Tresen und trinkt Bier und Korn.

Plötzlich heulen vor der Tür Sirenen. Er knallt einen Zehner auf die Theke,

greift sich seine Jacke und ruft: "Feueralarm! Es brennt! Ich muss los!"

Erstaunt fragt ihn der Wirt: "Seit wann bist du denn bei der Freiwilligen Feuerwehr?"

"Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten!"

 

Auf einem Schild an der Kirchentür steht: "Wenn du der Sünden müde bist, tritt ein."

Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: "Wenn nicht, ruf mich an: 0174/35903745."

 

"Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren", fragt ein Polizist.

Darauf die Fahrerin: "Glauben Sie mir, Herr Wachtmeister, es ist nur der Hut, der mich so alt macht."

 

Der engagierte Junglehrer im Sozialunterricht:

"Wusstet ihr eigentlich, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

Da ruft ein Schüler: "Haben Sie es schon mal mit Mundwasser versucht?"

 

Ein Amateurfunker heiratet eine Amateurfunkerin.

In der Hochzeitsnacht flüstert sie zärtlich: "Gazelle an Tiger, bitte kommen!" – Er: "Verstanden, Ende!"

 

"Ich gebe dir einen guten Rat", sagt die Mutter zu ihrer Tochter.

"Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.

Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen, und hat gelernt zu gehorchen!"

 

Die Mutter: "Peter, iss dein Brot auf!" – "Ich mag aber kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"

"Warum soll ich groß und stark werden?" – "Damit du dir dein täglich Brot verdienen kannst!"

"Aber ich mag doch kein Brot ..."

 

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

In zwei Stapeln: dreckig und dreckig, aber tragbar.

 

Zwei Österreicher gewinnen eine Erlebniskreuzfahrt.

Auf dem Schiff werden sie sofort an die Ruderbank gekettet und müssen im Takt der großen Trommel rudern.

Nach drei Monaten dürfen sie an Land gehen.

Da sagt der Toni zum Alois: "Meinst net, mir hätten der Musi a Trinkgeld geben sollen?"

 

"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.

"Und wie, sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

 

Männer sind unbestechlich.

Manche nehmen nicht einmal Verstand an.

 

Uwe betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich,

denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

 

Zwei Hehler werden aus dem Gefängnis entlassen.

Unschlüssig stehen sie vor dem großen Tor: "Was ist? Nehmen wir den Bus?"

"Ach, Quatsch, wer nimmt uns denn den wieder ab?"

 

Zwei Kollegen unterhalten sich.

Sagt der eine: "Mein Motto lautet: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!"

"Mein Gott, musst du frieren!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

 

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn!

Jetzt kannst du bis zur Hochzeit machen, was du willst!"

 

Jens ist schon wieder Klassenbester.

Stolz erzählt der Vater seiner Frau: "Unser Sohn hat die Intelligenz ganz klar von mir geerbt."

"Da hast du recht, ich habe meine schließlich noch."

 

"Mein Onkel ist Pfarrer", sagt Hans-Peter, "und alle sagen Hochwürden zu ihm!"

"Das ist doch gar nichts", sagt Fred, "mein Onkel ist Kardinal und alle nennen ihn Eminenz!"

"Pah", sagt Karl-Ernst. "Mein Onkel ist drei Zentner schwer, und alle, die ihn sehen, sagen: 'Ach, du lieber Gott!'"

 

Treffen sich zwei Klempner: "Gestern habe ich 70 Meter Rohr verlegt!", meint der eine.

Darauf der andere: "Keine Sorge, die finden wir schon wieder!"

 

"Mir schwant da etwas", bemerkt der Enterich,

als die Hälse seiner Kinder von Tag zu Tag länger werden.

 

Eine frisch verheiratete Tochter läuft heulend zur Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

Die Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

 

"Liebling, aus unserem Urlaub auf Hawaii kann leider nichts werden. Wir müssen an unsere Schulden denken!"

"Aber das können wir auf Hawaii doch auch!"

 

Es sitzen zwei Herren im Zugabteil.

Plötzlich spuckt der eine dem anderen haarscharf am rechten Auge vorbei und sagt:

"Gestatten – Meier, Kunstspucker!"

Nach einer Weile spuckt der andere dem Herrn Meier mitten ins Gesicht und sagt:

"Gestatten – Müller, Anfänger!"

 

Gerda will sich scheiden lassen.

Der Anwalt fragt: "Trinkt Ihr Mann?" – "Nein." – "Schlägt er Sie?" – "Nein."

"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"

"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

 

Die letzten Worte der Forelle:

"Alles in Butter."

 

"Papa", fragt der kleine Max seinen Vater, "können Fische auch schlafen?"

"Aber natürlich", antwortet der Vater, "warum glaubst du denn, gibt es ein Flussbett?"

 

Kalle und Mike gehen zum Wannsee angeln.

Sie mieten sich ein Boot und haben einen besonders guten Fang.

Sagt Kalle: "Die Stelle hier müssen wir uns markieren." Mike malt ein großes Kreuz auf den Boden.

Darauf Kalle: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

 

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind:

"Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"

 

Der Angler beim Arzt: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"

"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

 

Sagt der Barsch zum Dorsch: "Du, ich glaube, ich bin krank!"

"Dann schwimm doch schnell zum Heilbutt!"

 

Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt:

"Kannst du mir mal sieben Raubfische nennen?"

Darauf der Prüfling: "Fünf Hechte und zwei Barsche!"

 

Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen.

Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken."

"Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?", fragt der andere.

Der Angler lächelt mitleidig: "Walfisch? Den nehme ich als Köder."

 

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" – "30 Euro", erwidert die Polizistin.

Darauf der Autofahrer: "Okay, steig ein!"

 

Sitzen drei Frösche am Teich.

Der erste: "Quak!" – Der zweite: "Quak, Quak!" – Der dritte: "Quak, Quak, Quak!"

Da nimmt der Zweite einen Stock und schlägt den dritten Frosch tot.

Fragt der erste: "Junge, warum hast du das gemacht?"

Antwortet der zweite: "Er hat zu viel gewusst!"

 

Eine Frau sitzt auf einer Parkbank. Da kommt ein Stadtstreicher und gibt ihr einen Kuss.

"Was fällt Ihnen ein!", ruft sie, "ich bin doch nicht Ihr Schätzchen!"

"Und was machst du dann in meinem Bett?"

 

Warum führten Adam und Eva die perfekte Ehe?

Er musste sich nie anhören, wen sie alles hätte heiraten können,

und sie nicht, wie gut seine Mutter kochen konnte.

 

Im Briefkasten findet ein Mann einen Brief:

"Sehr geehrter Herr, vor unserer Hochzeit standen Sie mit meiner Frau in näherer Beziehung.

Ich bitte Sie deshalb, sich von unserem Haus fernzuhalten."

Der Mann schreibt zurück: "Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens."

 

Beim Therapeuten: "Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?"

"Wenn ich mein Handy dabei habe."

 

Die kürzeste Lovestory der Welt:

Erst trafen sich ihre Blicke, dann trafen sich ihre Lippen. Jetzt treffen sich ihre Anwälte.

 

Drei Freunde unterhalten sich über ihre Freundinnen.

"Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste, "kühl und verträumt, nackte Typen kennt sie nur vom FKK."

"Meine ist wie der Vesuv", erklärt der zweite, "heiß und feurig, jede Nacht zwei Ausbrüche."

"Nun ja", äußert sich der dritte, "meine ist eher wie Mallorca, da war jeder schon mal."

 

Ein Spaziergänger sieht einen Angler auf einer Brücke sitzen,

bleibt stehen und schaut ihm ein paar Minuten lang zu.

Dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Es gibt ja nichts Langweiligeres als Angeln."

Darauf der Angler: "Doch: zuschauen!"

 

"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine zweihundert Euro zurück?"

"Gott sei Dank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

 

"Stell dir vor", sagt Miriam zu ihrer Freundin, "ich habe jetzt zwei Ärzte." – "Warum denn das?"

"Zu dem einen gehe ich, wenn ich krank bin. Und zu dem anderen, wenn mir was fehlt ..."

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