Die letzten Worte des neuen U-Boot-Matrosen:

"Bei geschlossenem Fenster schlafe ich aber nicht!"

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück.

Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen:

"Erkennst Du uns nicht?" – "Nein. Warum habt Ihr denn so lange Bärte?"

"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Der Arzt fragt seinen Patienten: "Was würden Sie lieber aufgeben, den Wein oder die Frauen?"

"Das kommt ganz auf den Jahrgang an, Herr Doktor!"

Was ist ungefähr 35 Zentimeter lang, braun und schwimmt unter Wasser?

Ein U-Brot!

Der kleine Niki kann nicht einschlafen.

"Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.

"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuche es erst einmal im Guten."

Der Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen den Kaspuppe."

"O nein, der tritt doch auf alles ein, was sich bewegt!"

"Na, dann musst du dir ja keine Sorgen machen ..."

Benni kommt wieder zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch.

Da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

Benni: "Ich auch."

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"

Meldet sich Paula: "Ein Koala und fünf Kängurus."

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend Kaugummi.

Nach einiger Zeit beugt sich eine ältere Dame von gegenüber vor und sagt:

"Mein Herr, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, dass Sie mir so viel erzählen, aber ich bin leider völlig taub!"

Kommt eine Dame in die Bank:

"Ich hätte gern einen schönen neuen 50-Euro-Schein. Ich möchte ihn verschenken!"

"Aber gern", meint der Angestellte, "soll ich den Preis abmachen?"

Lewis Hamilton und Fernando Alonso machen gemeinsam Urlaub in Indien, übernachten im Zelt.

Nachts wird Lewis durch laute Geräusche wach.

Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Alonso ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger.

Nach ein paar Minuten schreit Hamilton: "Schneller, Fernando, der Tiger holt dich gleich ein!"

Darauf Alonso außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

Gast zum Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?"

Kellner: "Das Restaurant gegenüber!"

Oma Gerda: "Ein Geheimnis meiner jugendlichen Frische ist, dass ich täglich Knoblauch esse."

Knurrt Enkel Ronny: "Ein Geheimnis ist das aber nicht!"

Fragt ein Mann seinen Freund: "Hast du schon mal eine Frauenrunde zum Schweigen gebracht?" – "Nein."

"Aber ich! Ich habe gesagt: Jetzt reden mal alle der Reihe nach. Die Älteste fängt an! Da war es plötzlich still!"

Zwei Matrosen sind lange auf See gewesen.

Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß.

"Wetten", sagt der eine, "zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm."

"Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten."

In der S-Bahn in Berlin zeigt eine alte Dame dem Kontrolleur die Fahrkarte.

"Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame!", stellt der fest.

Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"

Frau Meier ist schwanger. Die Hebamme verlässt gerade das Haus.

Ihr sechsjähriger Sohn überlegt kurz und fragt dann: "Mama, war das die Gebärmutter?"

Der Professor sagt in der mündlichen Prüfung zum Prüfling: "Sehen Sie den Baum da draußen?" – "Ja, und?"

"Wenn der wieder Blätter trägt, dann kommen Sie noch mal wieder."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?" – "Weiß ich nicht." – "Ihren Namen bitte!"

"Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Wie viele Skifahrer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Zehn.

Einer dreht die Birne und die anderen sagen: Schöne Drehung, schöne Drehung, schöne Drehung ...

"Hat man über Ihr geschwollenes Auge gleich kühle Verbände gemacht?",

fragt der Unfallarzt den verunglückten Snowboarder. – "Nee, nur dumme Sprüche."

Drei schwäbische Wintersportler stürzen in eine Gletscherspalte.

Eine Rettungsmannschaft des DRK rückt an.

Über Megafon rufen sie den Verunglückten in der Spalte zu: "Hier spricht das Rote Kreuz!"

Antwort aus der Tiefe: "Mir gebet nix!"

Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" – "Woasfueroana?"

"Ah, ja. Vielen Dank!"

"Sie haben einen Komplex", stellt der Arzt die Diagnose.

"Ach was, Herr Doktor, Komplex ist übertrieben. Ich besitze nur ein kleines Landhaus!"

"Wuttke", brüllt der Spieß beim Morgenappell, "können Sie lesen?" – "Natürlich, Herr Feldwebel!"

"Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute Morgen mal die Papierfetzen vom Kasernenhof auf!"

"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, dass große Schiffe meistens Frauennamen tragen?"

"Das kommt daher, weil sie so schwer zu steuern sind!"

Frau Brösel erhofft sich Hilfe vom Ratgeber-Team ihrer Zeitung:

"Mein Mann wollte eine Dose Spinat holen und ist nicht mehr zurückgekommen.

Das ist nun zwei Jahre her, was soll ich nur tun?" – "Nehmen Sie doch Erbsen!"

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse.

Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"

Antwort der Kinder: "Sind wir doch, wir wollen beide dieselben Kekse!"

Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe dich nicht.

Seit Jahren schenke ich dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!"

Sagt der französische Kellner zum deutschen Gast:

"Monsieur, wir haben für deutsche Touristen eine besondere Regelung: Wir gewähren Ihnen 10 Prozent Rabatt,

wenn Sie nicht versuchen, Ihre Bestellung in Französisch aufzugeben."

"So, das war es", sagt der Klempner, "und nun duschen Sie mal, junges Fräulein, damit ich sehe,

ob das Ding wieder funktioniert."

Die Ehefrau kommt nach Hause: "Willst du zuerst die gute Nachricht hören oder die schlechte?"

"Die schlechte!" – "Also, der Airbag hat funktioniert ..."

Eine ältere Dame will auf der Bank einen Scheck einlösen.

Der Bankbeamte sagt ihr, sie müsse erst den Scheck auf der Rückseite unterschreiben.

Fragt die Dame: "Ja wie soll ich ihn denn unterschreiben?"

"Na, wie Sie auch einen Brief unterschreiben, gnädige Frau."

Schreibt die Dame hin: "Eure euch liebende Oma."

Sagt er: "Liebling, ich gehe mal eben runter in die Kneipe, trinke zwei Bier und bin um zehn wieder da!"

Sie: "Meinetwegen, aber verwechsle nicht wieder die Zahlen!"

"Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewöhnen will?"

"Nein, er schwankt noch."

Eine Dame vom Meinungsforschungsinstitut befragt weibliche Angestellte eines Warenhauses:

"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?" – "Nichts!" – "Und warum?"

"Ich bin Schaufensterdekorateurin!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du am Wochenende schon was vor?"

"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. – Und du?"

"Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Treffen sich zwei Ostfriesen.

Fragt der eine: "Wo arbeitest du jetzt eigentlich?" – "Bei VW in Emden." – "Am Band?"

"Nöö, wir dürfen frei rumlaufen."

Der Freund fragt: "Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen! Stell dir vor, ich rufe sie neulich an und sie erzählt mir ganz frech,

dass sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten rumplagt."

Nach seinem Urlaub kommt ein Mathematiker in ein Fotogeschäft: "Ich möchte gern von diesem Film Abzüge."

"Gern", sagt der Verkäufer, "9 mal 13?" – "Um Gottes Willen, nur einen Abzug, keine 117."

"Ich brauche eine neue Brille", sagt der Mann zum Augenarzt.

"Weitsichtig oder kurzsichtig?" – "Nein, durchsichtig."

Chef zum Angestellten:

"Müller, Sie sehen in letzter Zeit so überarbeitet aus, machen Sie weiter so!"

Die Mutter steht am Kinderbett und singt dem kleinen Klaus ein Schlaflied.

Da unterbricht sie Klaus und fragt: "Kann ich jetzt schlafen, Mutti, oder willst du noch weitersingen?"

Wandern zwei Zahnstocher einen Berg hoch. Plötzlich überholt sie ein Igel.

Sagt der eine: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Omnibus hochfährt, wäre ich mitgefahren."

Der Optiker zum Kunden: "Sie bekommen Dioptrie plus elf!"

Kunde: "Wieso denn? Sie haben doch noch gar nicht meine Augen untersucht!"

Optiker: "Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Laden durch das Schaufenster betritt!"

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Petrus kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen noch bei den Heiligen.

Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie denn eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz. – "Dann finden wir ihn bei den Märtyrern!"

Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküsst hast.

War es der Postbote oder der Milchmann?" – Darauf sie: "War es um sieben oder um neun?"

An einem eiskalten Wintertag fragt ein Angler den anderen: "Sag mal, hast du Zahnschmerzen?"

"Nein." – "Aber du hast ja ganz dicke Backen." – "Irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen ..."

Der Kommissar: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2:00 und 4:00 Uhr?"

Verdächtiger: "Im Bett!" – Kommissar: "Zeugen?" – Verdächtiger: "Ich habe es zumindest versucht ..."