Zwei Ärzte treffen sich auf dem Flur.

"Na, Herr Kollege, wie ist die Operation verlaufen?"

"Operation ...? Ich habe Obduktion verstanden."

Schon von Weitem fällt das Grab mit den drei gleichen Grabsteinen auf.

Beim Näherkommen ist auf den Steinen von links nach rechts zu lesen:

"Hier ruht der Hütchenspieler Udo Schmidt. Oder hier? Oder hier?"

Der Sonntagsjäger kehrt mit triumphierender Miene heim,

präsentiert seiner Frau einen angeblich frisch geschossenen Hasen.

"Wieso ist denn das Fell schon abgezogen?", will sie argwöhnisch wissen.

"Na ja, ich habe ihn eben beim Baden erwischt!"

Auf der Silvesterparty geht es hoch her.

Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und sagt:

"Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen."

Kunde: "Bei den paar Haaren soll ich den vollen Preis zahlen?"

Friseur: "Sie zahlen nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"

Friseur zum Kunden: "Langsam werden Ihre Haare aber grau."

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Tempo!"

"Aua!", schreit der Mann auf dem Friseurstuhl.

"Sie haben mir gerade ein Stück vom Ohr abgeschnitten!"

"Oh, Verzeihung", murmelt der Friseur, "soll ich die Ecken jetzt abrunden!"

Ein alter Mann mit wenig Haaren fragt den Friseur: "Können Sie mein Haar bitte locken?"

"Versuchen kann ich es schon, aber ob es heraus kommt ...?"

Geht ein Mann mit drei Haaren zum Friseur, der fragt ihn: "Na, wie hätten Sie es denn gern?"

"Eines nach links, das andere nach rechts und den Rest wild durcheinander."

"Waren Sie schon einmal hier bei uns Kunde?", fragt der Friseur einen alten Mann.

"Nein", antwortet der, "das Ohr habe ich im Krieg verloren!"

Was sagt ein Mann, wenn ihm das Wasser bis zum Bauchnabel steht?

"Das geht jetzt über meinen Verstand!"

"Ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster den Kandidaten.

"Nun, dann also die Frage: Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Im Büro erzählt eine Sekretärin: "Im Schreibtisch vom Chef habe ich ein Kondom gefunden!"

Sagt die zweite Sekretärin: "Und ich habe ein Loch reingepiekst!"

Schreit die Dritte: "Hilfe, mir wird schlecht!"

"Mein Opa ist achtzig Jahre alt. Aber er joggt jeden Morgen noch drei Kilometer."

"Toll, und was macht er nachmittags?" – "Da macht er sich auf den Heimweg!"

"Wie viele Schafe haben Sie ungefähr?", fragt Herr Kunze den Schäfer.

"4786!", antwortet dieser wie aus der Pistole geschossen.

"Fantastisch, haben Sie einen Trick beim Zählen?"

"Na klar, ich zähle erst die Beine, dann teile ich durch vier!"

Raubüberfall im Studentenwohnheim: "Hände hoch! Ich suche Geld!"

"Moment ... wir suchen mit!"

Prüfer zum Prüfling:

"Mit dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Man kann auch Mäntel daran aufhängen!"

Der Professor fragt den Medizinstudenten:

"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" – "Beim Ehebruch!"

Der Chef fragt seinen Buchhalter:

"Ist seit unserer Mahnung an Herrn Kümmelmann eigentlich schon etwas eingegangen?"

"Ja, die Firma Kümmelmann!"

Beim Arzt klingelt mitten in der Nacht das Telefon:

"Hier Meyer, kommen Sie bitte sofort, meine Frau hat Fieber!" – "Hoch?", fragt der Doktor.

"Nein, Erdgeschoss, erste Tür links."

An der Tür: "Geben Sie auch etwas fürs Altenheim?"

"Na klar, nehmen Sie doch meine Schwiegermutter!"

Singt ein Mann auf der öffentlichen Toilette: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei!"

Darauf tönt es aus der Nachbarstoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Der Großwildjäger zeigt stolz seine Trophäensammlung an der Wand.

Fragt ein Gast: "Meine Güte, was ist denn das hier?" – "Meine Schwiegermutter."

"Und warum lächelt die so?" – "Sie dachte bis zuletzt, sie wird fotografiert."

Ein Liebespärchen vergnügt sich im Bett, als die Frau Schritte hört: "Oh Gott, mein Mann!"

Ihr Liebhaber flüchtet nackt aus dem Fenster in den strömenden Regen.

Da kommt ein Jogger vorbei und fragt: "Was machen Sie denn hier?" – "Äh, Joggen."

"Joggen Sie immer nackt?" – "Ja." – "Und immer mit Kondom?" – "Nein, nur bei Regen!"

Im Kloster fragt der Abt den Neuankömmling, warum er sich für den Priesterberuf entschieden hat.

"Ach, wissen Sie, mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester ..."

Im Zoogeschäft.

Verkäufer: "Wenn Sie diesen Papagei am rechten Bein ziehen, sagt er 'Guten Morgen'.

Ziehen sie am linken Bein, sagt er 'Gute Nacht'." – Kunde: "Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?"

Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Idiot!"

Uwe steht an der Theke und lallt in Richtung Barfrau:

"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht.

Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber ..."

Sagt die Kuh zum Polizisten:

"Stellen Sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle."

Chef zur Bewerberin: "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."

"Och, das macht mir eigentlich nichts aus ..."

Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen?" – "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei."

"Tot oder lebendig?"

Der freundliche Kellner im Balkangrill fragt: "Wie wäre es vor dem Essen mit einem Slibowitz?"

Gast: "Gern, dann erzählen Sie mal!"

"Da haben Sie aber Schwein gehabt",

sagt Peter zum Fußgänger, den er gerade mit dem Fahrrad umgerissen hat.

"Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen."

Arzt am Krankenbett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

Mann: "Mir auch nicht, aber es dauert ja nicht mehr lange, oder?"

Der Richter fragt die Zeugin: "Sie heißen?" – "Gertrud Zinklatte, Herr Vorsitzender."

"Ihr Alter?", will der Richter weiter wissen.

"Der auch. der steht draußen vor der Tür und wartet, bis er aufgerufen wird."

"Du Vati, was ist eigentlich ein Transvestit?"

"Da musst du Mutti fragen, der weiß das."

Die Mutter löst ein Kreuzworträtsel.

Als sie nicht mehr weiterkommt, fragt sie ihre kleine Tochter: "Kennst du den Namen einer Muse?"

Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort: "Pampel."

Ein Neureicher ist auf Nilkreuzfahrt.

Das Schiff kentert, sofort kommen mehrere Krokodile angeschwommen.

"Hach, wie edel", ruft er entzückt, "sogar die Rettungsboote sind von Lacoste!"

Treffen sich zwei Boxer. "Na, wie geht es dir?", fragt der eine.

"Ach", erwidert der andere, "man schlägt sich so durch. Und wie sieht es bei dir aus?"

"Danke, man nimmt, was man kriegt."

"Heute stimmt der Wetterbericht", stöhnt der Boxer,

"lauter Niederschläge."

Und dann war da noch der Boxer mit dem veilchenblauen Auge, der, als der Gong ertönte, sang:

"Die schönsten Pausen sind lila!"

Früher haben mich meine Großmütter auf Hochzeiten immer in die Seite geknufft und gesagt:

"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" – "Und seit wann tun sie es nicht mehr?"

"Seit ich damit angefangen habe, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Und wie rasieren Sie sich dann?"

Das neue Motto des Schützenvereins:

"Kommen Sie zu uns! Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde ..."

Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"

"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus und bringt dem Fahrer immer eine Tüte voller Nüsse mit.

Der Beschenkte fragt eines Tages: "Woher haben Sie eigentlich immer diese leckeren Nüsse?"

Darauf die Oma: "Ja wissen Sie, ich esse so gerne Toffifee, bloß die Nüsse kann ich nicht knacken!"

Eine Skatspielerin liegt in den Wehen.

Der Arzt: "Sie müssen pressen und zählen." – Daraufhin die Frau: "18, 20, 22 ..."

Dann wird sie ohnmächtig. Als sie wieder wach wird, sagt der Arzt:

"Sie hätten ruhig weiterzählen können, es lagen zwei Buben drin."

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?"

"Zwei Euro fünfzig, der Herr."

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

Er: "Wohin geht denn bloß das ganze Haushaltsgeld?"

Sie: "Wenn du das wirklich wissen willst, betrachte dich doch einmal im großen Spiegel."