Fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"

Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen!"

Hänschen: "Du, Papi, warum steht auf den Siegessäulen immer eine Frau?"

Seufzt der Vater: "Das begreifst du erst, wenn du verheiratet bist ..."

Der Ehemann kommt nachts besoffen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Er: "Man gewöhnt sich an alles ..."

Unterhalten sich zwei Musiker.

"Stell dir vor, meine erste CD ist endlich fertig." – "Und? Hast du schon was verkauft?"

"Klar! Mein Auto, meinen Fernseher, meine Büchersammlung, meine Uhr ..."

Mutter zur 17-jährigen Tochter: "Ich gebe dir einen guten Rat. Heirate einen Soldaten:

Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Ein Mann in der Boutique: "Kann ich die Unterhose in der Auslage probieren?"

Verkäuferin: "Ja, gerne, wir haben aber auch Umkleidekabinen."

Warum sind die Fahrbahnmarkierungen in Österreich gelb statt weiß?

Immer wenn Österreicher etwas Weißes auf der Straße sehen, fangen sie an, Schneeketten aufzuziehen.

Die junge Dame erscheint beim Heiratsvermittler.

"Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt. Haben Sie so was?"

"Nein, aber im Stadtpark steht so einer." – "Aus Ihrem Angebot?" – "Nein, aus Marmor!"

Der Boxweltmeister nimmt seine erste Schallplatte auf.

Entsetzt meint der eine Tontechniker zum anderen: "Der kann ja überhaupt nicht singen."

"Stimmt, aber sag' ihm das doch mal ..."

Im Erdkunde-Unterricht.

Der Lehrer ruft Uwe auf, fragt ihn: "Wie heißen die Einwohner von Madrid?"

"Woher soll ich das denn wissen? Das sind doch mehrere Millionen Menschen!"

"Meine Freundin ist sagenhaft sportlich", erzählt Fritz seinem Kumpel,

"sie schafft im Weitsprung mehr als fünf Meter."

"Das ist ja noch gar nichts. Meine Frau hat einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück."

In der Zoohandlung: "Haben Sie Goldfische?" – "Ja, die kosten pro Stück 12 Euro."

"Und Silberfische ...?

"Nanu, du trägst ja eine edlen Anzug", bewundert Klaus seinen Freund.

"Ja, das war eine echte Überraschung von meiner Frau. Als ich von meiner Dienstreise nach Hause kam,

hing er im Schlafzimmer über dem Stuhl."

Oma Müller buchstabiert aus der Zeitung: "Anna Bolika muss eine tolle Frau sein!" – "Wieso?"

"Sie treibt Männer zu Höchstleistungen!"

"Was machen Sie denn mit dem Kranwagen?"

"Den brauche ich für meinen Beruf, ich bin Rausschmeißer im Autokino."

Treffen sich zwei Metzger.

Sagt der eine: "Ich bin heute mit einem Schlag zwei Zentner Gammelfleisch losgeworden!"

"Wie hast du denn das gemacht?", fragt der andere. – "Ich habe mich scheiden lassen."

Treffen sich zwei Bazillen.

Sagt die eine: "Wie elend siehst du denn aus? Fühlst du dich nicht gut?"

"Hundsmiserabel", sagt die andere, "muss irgendwo Penizillin erwischt haben!"

Ein Eskimopaar stapft durch den Schnee.

Nach einer Stunde fragt der Mann seine Frau: "Wo ist denn unser Iglu?"

Sie überlegt, schaut sich um. Dann sagt sie erschrocken: "Mist, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

Die erste Fahrstunde.

Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"

Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erst mal vom Bürgersteig runter ..."

Trifft ein Stein ein Brett. Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein."

Sagt das Brett: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt!"

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewählt?"

Kellner: "Nö. Sie muss erst die Kalorien zusammenzählen, und er das Geld!"

"Mein Bruder ist bei der Polizei."

"Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"

Warum wollen sich viele Rentner nicht mit PC-Arbeiten vertraut machen?

Weil sie denken, sie verschwinden von der Bildfläche, wenn sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" drücken.

Der Passagier tippt dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter.

Der schreit auf, verreißt das Steuer und rast auf den Bürgersteig gegen die Parkuhr.

Passagier: "Mein Gott, warum erschrecken Sie sich so?"

Taxifahrer: "Ich bin vor Kurzem noch den Leichenwagen gefahren."

Beim Gemüsehändler verlangt eine Frau Kartoffeln.

"Ich habe aber heute nur holländische Kartoffeln", sagt der Verkäufer.

"Das ist mir ganz einerlei", antwortet die Kundin.

"Ich will die ja essen und mich nicht mit ihnen unterhalten."

"Wo ist denn der Supermarkt?", fragt der neu zugezogene Pfarrer die kleine Sabine. – "Sag ich dir nicht."

"Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel." – "Und du nicht in den Supermarkt ..."

Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?"

Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor,

blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin es ..."

Ein Gast findet eine Fliege im Bier, fischt sie heraus und legt sie in den Aschenbecher.

Der Ober entschuldigt sich höflich und bringt sofort ein frisch gezapftes Bier.

Ein Schotte am Nebentisch hat alles mit angesehen, blickt in sein fast leeres Glas und fragt:

"Verzeihung, ist die Fliege jetzt frei?"

Nach einem Autounfall sind beide Fahrer leicht verletzt.

Der eine sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt!" – Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!"

Eine vollschlanke Frau steht vor ihrem Spiegel und flüstert:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist denn die Schönste im ganzen Land?"

Darauf brummt der Spiegel trocken: "Mädchen, geh erst mal zur Seite, ich seh ja gar nichts!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt:

"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" – Die Apothekerin: "Paris."

Der Kunde: "Können Sie mir dann fünf Einwohner geben?"

"Tolles Auto, wie hast du das denn bezahlt?" – "Mit der Blockflöte meiner Tochter."

"Und die ist so viel wert?" – "Wie man es nimmt, der Autohändler wohnt über uns ..."

Warum benutzt ein Pferd auf dem Fahrrad nie die Klingel?

Es hat keinen Daumen!

Olli steigt angetrunken in den Bus und drückt einem Uniformierten Geld für die Fahrkarte in die Hand.

Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!"

"Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?"

Schwärmt der Abteilungsleiter auf der Party:

"Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Puppe."

Da zischt seine Frau ihn an: "Und? Macht sie auch die Augen zu, wenn du sie auf den Rücken legst?"

Zwei Häschen tuscheln über ein drittes:

"Es ist noch nicht aufgeklärt. Es glaubt immer noch an den Zylinder."

Ein Urlauber sagt zum Bauern:

"Sagen Sie mal, lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten, wo es heutzutage doch Dosenmilch gibt?"

"Marvin, wie oft habe ich dir schon gesagt,

du sollst am Tisch nicht mit den Beinen wackeln. Hast du keine Ohren?"

Marvin: "Doch, aber mit den Füßen geht es besser."

"Was, Anne, du machst tatsächlich eine Abmagerungskur?"

"Ja, damit mir mein Kleinwagen wieder passt!"

Er: "Ich hatte einen Albtraum.

Drei Oben-ohne-Tänzerinnen und du haben um einen Platz in meinem Bett gekämpft."

Sie: "So schlimm ist das doch nicht." – Er: "Doch, du hast gewonnen ..."

Zwei Mütter unterhalten sich.

"Also meine Tochter muss jeden Abend um zehn im Bett sein." – "Und da hält sie sich dran?"

"An die Uhrzeit schon, nur mit der Adresse nimmt sie es nicht so genau."

"Sag mal, ist dein Freund immer noch so ein Frauentyp?"

"Und ob! Der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken müssen, dass ihn die Motten duzen."

Wundert sich der Arzt:

"Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Eurostück verschluckt und erst heute kommen Sie mit ihm zu mir?"

"Wissen Sie, Herr Doktor", antwortet der Vater,

"so dringend brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!"

Paulchen beim Zahnarzt:

"Bohren brauchen Sie nicht, Herr Doktor, das Loch ist nämlich schon drin!"

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich den Kopf und ruft fragend gen Himmel:

"Was, schon oben?"

Der Ober zum Gast: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen.

Erstens ist unser Besteck immer tadellos sauber und zweitens

machen Sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" – "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

"Sie hätten doch auch den Bus nehmen können." – "Aber für den habe ich doch keinen Führerschein."

Auf einer Tagung sagt die Forscherin zum Forscher: "Eine neue Studie hat ja ergeben,

dass Indianer besonders gut bestückt sind und Polen am längsten können."

Darauf der Forscher: "Interessant. Aber ich habe mich noch gar nicht vorgestellt: Gestatten, Winnetou Kowalski!"

Ein Schüler begegnet im Bus einem Mann und fragt:

"Soll ich Ihnen einen Lehrerwitz erzählen?" – "Nein! Ich bin Lehrer!"

"Macht nichts, ich erzähle ihn ganz langsam."

Der Bauchredner hat Blondinenwitze im Programm.

Da ruft eine Blondine aus dem Publikum: "Hören Sie auf, sich über uns lustig zu machen!"

Bauchredner: "Aber das ist doch nur Spaß."

Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Mann auf ihrem Schoß!"