Der Arzt verschreibt seinem Patienten Moorbäder.

Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"

Arzt: "Damit Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr.

Als der Küchenschrank leer ist, greift sie zum vollen Bierkasten.

"Halt", ruft er "wer wird denn gleich böse werden ..."

Was haben ein U-Boot und ein PC gemeinsam?

Immer, wenn man ein Fenster öffnet, gibt es ein Problem.

Ein Deutscher und ein Schweizer gucken im Fernsehen Ski-Abfahrtslauf.

Der Schweizer: "Mensch, das sind ja tolle Superzeitlupen."

Der Deutsche zerknirscht: "Nee, das sind unsere besten Rennläufer ..."

Der Sohn fragt: "Papi, wann sind eigentlich die Flitterwochen vorbei?"

"Wenn der Mann nicht mehr beim Abwasch hilft, sondern ihn alleine macht ..."

Fragt er: "Warum machst du denn bei der Kälte alle Fenster auf, wenn wir gemütlich einen Wein trinken wollen?"

Entgegnet sie: "Weil auf der Flasche steht, bei 14 bis 15 Grad trinken!"

Wie nennt man auf Schwäbisch ein Schweinchen, das um Hilfe schreit?

Notrufsäule!

Die schottische Nationalmannschaft hat ein wichtiges Spiel gewonnen.

Sagt der Trainer in der Kabine: "Jungs, Spitzenspiel! Ihr habt euch eine Erfrischung verdient.

Kenny, mach das Fenster auf!"

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!"

Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schließen Sie die Augen!"

Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit dem Hammer auf die Finger. "Aaahhh!"

"Super! Und morgen lernen wir das B."

Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und sehen eine Parkuhr.

Sagt der eine: "Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!"

Der wohlhabende Playboy zu der jungen, hübschen Frau am Strand: "Darf ich Ihnen etwas ausgeben?"

"Wenn es Ihnen nichts ausmacht, nehme ich lieber das Geld."

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."

Sein Nachbar am Tresen schaut ihn verwundert an: "Wie, Sie kennen meine Frau?"

Eine junge Dame lässt sich im Juwelierladen mehrere wertvolle Schmuckstücke zeigen,

während ihr Begleiter nur nervös in seinen Hosentaschen wühlt. Schließlich meint die Frau:

"Wir kommen ein anderes Mal wieder. Mein Mann kann seinen Revolver nicht finden."

Ein Mann kommt zum Kiosk und verlangt eine Schachtel Zigaretten.

Dann liest er die Aufschrift auf der Schachtel: "Rauchen macht impotent."

Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Ich hätte doch lieber die mit dem Krebs."

Steht sie auf der Waage: "Schatz, ich habe zwei Kilo abgenommen!"

Knurrt er: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen?

Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: "Hier ist außen!"

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?

Käse reift!

Ein Polizist hält die kesse Anne an, die mit ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstraße fährt:

"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" – "Lassen Sie mich raten, Sie sind einsam?"

Die Tochter kauft sich einen Bikini und zeigt ihn stolz der Mutter: "Na, Mama, wie gefällt er dir?"

"Na ja, wenn ich das Ding getragen hätte, als ich in deinem Alter war, dann wärst du jetzt fünf Jahre älter ..."

Ein Mann kommt ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heißen Sie denn?", fragt der Beamte. – "Schweisseimer", antwortet der Mann.

"Und wie möchten Sie heißen?" – "Ich möchte noch ein 'h' haben, also Schweissheimer."

Der Beamte: "Das wird aber nicht billig."

Der Kunde: "Ich weiß, was glauben Sie, was das 'W' gekostet hat?"

Krankenschwester Luzie himmelt den Chefarzt an:

"Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"

Der antwortet: "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!"

Mann: "Liebling, du bist wie Zucker!" – Frau: "Wirklich so süß?"

Mann: "Nein, so raffiniert."

Warum nehmen Blondinen immer Toastbrot mit auf die Toilette?

Um die WC-Ente zu füttern!

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus!"

Darauf sie: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" – Antwortet er: "Nein, aber ich!"

Beim Unfall bekommt das Auto eines Österreichers eine Delle.

Ein Bayer rät ihm: "Du musst in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus."

Er pustet, da kommt ein Polizist vorbei. Dem Beamten erzählt er, was der Bayer ihm geraten hat.

Der Polizist lachend: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht funktionieren."

Warum telefoniert keiner gern mit einem DJ?

Weil er immer gleich auflegt ...

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern.

Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die Steine, um die Fugen aufzufüllen.

Arzt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."

Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

Die Kundin verlangt ein Hähnchen.

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe und sagt: "Macht fünf Euro und 90 Cent."

"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten, klopft das Hähnchen breit und zieht es länger, kommt zurück und sagt:

"Dieses kostet acht Euro. Recht so?" – "Ja prima, ich nehme dann beide."

Während der Halbzeit trabt der Trainer in die Kabine des Rundfunkreporters: "Mein lieber Mann", bittet er,

"versuchen Sie doch, in der nächsten Halbzeit etwas langsamer zu reden.

Meine Jungs können unmöglich so schnell rennen, wie Sie kommentieren!"

Fragt er danach: "Warum hast du eigentlich deinen Mann betrogen?"

"Das frage ich mich jetzt allerdings auch!"

Fragt der kleine Peter: "Mutti, stimmt es, dass die Toten wieder zu Staub werden?"

"Ja, mein Kleiner, das stimmt."

"Dann komm mal mit! Ich glaube, unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!"

"Wie lange arbeiten Sie schon bei mir in der Firma?" – "Fast 40 Jahre, Chef."

"Das ist ausgeschlossen! Sie selbst sind doch kaum 50 Jahre alt!" – "Überstunden, Chef, alles Überstunden!"

"Sag mal, Gerd, was ist denn aus deinem Roman geworden?

Du müsstest doch schon längst Antwort vom Verlag bekommen haben, oder?"

"Ja, habe ich. Den hat man gekürzt ... Gestern stand er in der Witzecke!"

Die Ehefrau beklagt sich: "Wieso kommst du so spät aus dem Büro?"

"Das war nur ein blöder Scherz der Kollegen. Niemand hat mich geweckt."

"Der Herr Doktor kann Ihnen frühestens in vier Wochen einen Termin geben", erklärt die Arzthelferin dem Patienten.

"In vier Wochen kann ich doch längst tot sein!"

"Na dann", antwortet die Arzthelferin, "vergessen Sie nicht, den Termin vorher abzusagen!"

Karls Freunde deuten auf seinen dicken Kopfverband, als er die Stammkneipe betritt.

"Wie ist das denn passiert?", wollen sie wissen. – "Das stammt von meinem Autounfall", gesteht er.

"Aber wieso denn? Der war doch schon vor über sechs Wochen."

"Ja, das stimmt", antwortet er, "aber heute bin ich meinem Unfallopfer wieder begegnet ..."

"In meiner Jugend", erinnert sich Opa, "da wurden die Mädchen noch rot, wenn man mit ihnen redete ..."

Der Enkel grinst: "Da möchte ich mal wissen, was für Schweinkram ihr denen erzählt habt."

Mäxchen strahlt seine Mutter an: "Mama, ich habe Geld für dich eingespart.

Ich habe keine Briefmarken gekauft, sondern den anonymen Brief persönlich bei der Nachbarin abgegeben!"

"Ist deine Frau denn auch sparsam?", erkundigt sich ein Freund des Schotten.

"Und ob!", strahlt der. "Die ist sogar so sparsam, dass es, wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat,

am nächsten Tag Fischsuppe gibt ...!"

Der Kellner informiert sich beim Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"

"Nein, höflich!"

"Mein Chef ist ein Ekel!" – "Aber wieso denn?"

"Mag ja sein, dass ich die langsamste Mitarbeiterin bin.

Aber dass er mich dafür jetzt auch noch zur Schnecke macht ..."

Herr Bossel erzählt: "Ich habe versucht, meinen Hund zu erziehen.

Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht."

"Und, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" – "Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!"

"Ach, Schatz, ich liebe dich so, aber wenn ich merke, dass du mir untreu ..."

"Beruhige dich, das würdest du nie merken."

Aufgebracht stürmt der Ehemann ins Haus und brüllt seine Frau an: "Ha! Ich weiß alles!"

Sie bleibt gelassen: "Ach ja? Wann war denn die Schlacht im Teutoburger Wald ...?"

Der zur Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schlunz an der Haustür abgefangen:

"Junger Mann, Sie sind umsonst gekommen", meint sie, "denn das Gerät ist in Ordnung ...

Mein Mann und ich hatten nur die Brillen vertauscht!"

Sagt der Pferdebesitzer zum anderen:

"Ich füttere mein Pferd vor dem Rennen immer mit extrafeinem Hafer. Und Sie?"

"Ich gebe meinem Pferd immer einen Kübel Champagner!" – Da staunt der erste: "Und dann gewinnt es?"

"Nein, das nicht. Aber es ist immerhin das lustigste am Start!"

Eine neue Sekretärin stellt sich bei der Firma vor.

Bevor sie zum Gespräch mit ihrem zukünftigen Chef vorgelassen wird, steckt ihr seine Vorzimmerdame:

"Unser Generaldirektor legt großes Gewicht auf seine Sekretärinnen."

Fragt die Bewerberin: "So? Wie schwer ist er denn?"

Zum ersten Mal sollen die Neuen mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug springen.

Als der Rekrut Meier an die Reihe kommen soll, brüllt der Offizier: "Meier! Wo ist denn Ihr Schirm?"

"Schirm? Wieso? Regnet's?"

Lehrerin: "Fritzchen, warum legen die Hühner Eier?"

"Na, wenn sie die schmeißen würden, gingen sie doch alle kaputt!"

Das frisch verheiratete Paar unterhält sich.

Flüstert sie überglücklich: "Liebling, bald sind wir nicht mehr allein."

Er springt vor Freude in die Luft und fragt: "Ist das wahr? Und wann?"

Antwortet sie: "Morgen! Um vier Uhr sollst du meine Mutter vom Bahnhof abholen."