"Schäm dich, Herbert", tadelt der Lehrer,

"als Bundeskanzler Helmut Kohl so alt war wie du, war er Klassenbester!"

"Na und, als er so alt war wie Sie, Herr Lehrer, da war er bereits Bundeskanzler!"

Fragt Paul im Bus seinen Opa: "Du, warum hat die Frau so rot bemalte Zehennägel?"

"Damit keiner drauftritt!"

Beim Zahnarzt. Sichtlich nervös betritt ein hübsches Mädchen das Sprechzimmer.

Ihre Nervosität steigert sich noch, als der Zahnarzt sorgsam seine Instrumente zurechtlegt.

"Oh, Herr Doktor", ruft sie, "eher möchte ich ein Kind kriegen, als mir einen Zahn ziehen zu lassen."

"Gut", sagt der Zahnarzt, "entscheiden Sie sich bitte jetzt, damit ich weiß, wie ich den Stuhl einstellen soll."

Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?"

Patient: "Das letzte Mal waren es zehn Monate."

Unterhalten sich zwei Kühe über die dritte: "Warum ist die Berta so mager geworden?"

"Weil sie abergläubisch ist. Sie frisst nur noch vierblättrigen Klee!"

Frau Müller besorgt zu ihrem Mann:

"Du, wenn der Gerichtsvollzieher kommt, wirst du ihm doch die Zähne zeigen?"

"Lieber nicht, sonst sind die auch noch weg."

Sagt der Wirt: "Jochen, du hast vom letzten Monat noch fünf Bier bei mir stehen."

Jochen: "Kipp sie weg, die trinkt jetzt kein Mensch mehr!"

Zwei Irre konten aus der Anstalt fliehen und finden unterwegs ein altes Lenkrad.

Sie eilen damit zu einer Tankstelle, um Benzin zu kaufen.

Der Tankwart schüttelt den Kopf: "Bei euch ist wohl eine Schraube locker?!"

"Siehste", murrt einer der Irren, "kaum haste 'nen Wagen, schon fangen die Reparaturen an!"

Der Lehrer fragt den Sohn des Schriftdeuters:

"Was hat dein Vater zu meinen Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?"

"Sie sind jähzornig, lassen sich zu Tätlichkeiten hinreißen und sind von mittelmäßiger Intelligenz."

"Aha, Sie sind also Kindermädchen ...",

freut sich der Direktor über die hübsche Erscheinung, die in seine Dienste treten will.

"Stimmt", lächelt die, "aber nur für die Aufzucht, nicht für die Herstellung!"

Frau Brösel liest ihrem Mann aus der Zeitung vor:

"Hier steht, dass der Mensch pro Jahr circa fünf Pfund Salz zu sich nimmt."

"Mag ja sein", keucht Brösel und löffelt krampfhaft seine Suppe, "aber doch nicht alles auf einmal!"

Der schmächtige Paul erwischt seine Frau mit einem riesigen Kerl.

Ohnmächtig vor Wut schnappt er sich den Schirm des Hünen und rennt damit aus dem Schlafzimmer:

"So", ruft er über die Schulter zurück, "und jetzt hoffe ich, dass es kräftig regnen wird ...!"

"Ihre Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen." – "Das kann man wohl sagen.

Wir mussten sogar unsere Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!"

Will der Chef von seinem Angestellten wissen: "Und wo genau waren Sie während Ihres Urlaubs?"

"Chef! Zwei Tage im Stau, fünf in Spanien!"

Herr und Frau Meierhuber haben gerade ihr Zimmer im Gasthof bezogen.

Sie blickt aus dem Fenster und schwärmt: "Da hinten liegt das Wettersteingebirge,

da links der Wilde Kaiser und dahinter die Zugspitze."

Unterbricht sie ihr Mann knurrend: "Und wo, bitte, liegt mein Schlips?"

Im Cockpit des Jumbojets, der über 400 Passagiere von ihrem Ferienziel nach Hause bringt,

feiert der Kapitän seinen Geburtstag. Nach der zweiten Flasche Whisky lallt er:

"So, Freunde, jetzt muss ich aber wirklich aufhören. Mein Auto steht am Flugplatz!"

"Ich habe dieses Jahr wirklich einen alternativen Urlaub gemacht."

"So, interessant. Was haben Sie denn getrieben?"

"Ich habe Ausschau nach seltenen Pflanzen gehalten." – "Wo waren Sie denn?"

"Zwanzig Stunden in einer Felsspalte und vier Wochen im Krankenhaus."

Unterwegs in den Urlaub.

Der Vater stößt seine Frau an: "Klara! Wie heißt der Bahnhof, an dem wir zuletzt gehalten haben?"

"Ich weiß es nicht." – "Das solltest du aber schnell herausfinden.

Unser kleiner Alexander ist da nämlich ausgestiegen ..."

Markus macht Ferien auf dem Bauernhof.

Dort gibt es natürlich auch das berühmte Häuschen mit dem Herzchen.

Sehr zu seiner Überraschung bemerkt Markus, dass das Häuschen keine Rückwand hat.

Da meint die Bäuerin beruhigend: "Aber das macht doch nichts!

Vorn ist ja eine Tür, und von hinten kennt Sie hier doch eh keiner."

Überschwänglich schüttelt der Patient dem Psychiater die Hand:

"Danke, dass Sie mich von meiner Spielsucht befreit haben."

Dann holt er mit leuchtenden Augen eine Münze aus der Tasche:

"Okay, jetzt zu Ihrem Honorar, Chef, bei Kopf zahle ich das Doppelte,

bei Zahl war die Behandlung umsonst, einverstanden?"

Im tiefsten Afrika begegnet ein Tourist einem Elefantenjäger.

"Jagen Sie schon lange Elefanten?", befragt er den Mann.

"Eigentlich bin ich ja nach Afrika gekommen, um Schmetterlinge zu sammeln", erklärt der Mann.

"Doch dann zerbrach eines Tages schicksalhaft meine Brille ..."

"Herr Doktor, darf ich jetzt wieder Wein und Schnaps trinken?"

"Ich bitte Sie! Das habe ich Ihnen doch vor vier Wochen streng verboten!"

"Ja, ja, aber ich dachte, die Wissenschaft hätte vielleicht in der Zwischenzeit gewaltige Fortschritte gemacht."

"Mein Fünfjähriger kann schon lesen", erzählt der Gastwirt stolz dem Pfarrer.

Der will es genau wissen und schreibt auf einen Bierdeckel: Johannes XXIII.

Der Junge liest und sagt: "Den Onkel kenne ich nicht, aber er hat zwei Schnäpse und drei Bier getrunken."

"Warum ziehen die Störche im Winter nach Süden?", will der Lehrer von den Grundschülern wissen.

Die kleine Lena meldet sich: "Ganz einfach. Die Menschen im Süden wollen auch Kinder haben!"

Ein Mechaniker repariert in zwanzig Metern Höhe einen Telegrafenmast in einem kleinen Dorf. Da ruft der Meister hoch:

"Wenn der Leichenzug mit dem Sarg des Bürgermeisters vorbeikommt, rutschst du auf Halbmast, klar?"

Herr Krause hat sich die Hand gebrochen.

Mit banger Stimme fragt seine Frau den Arzt:

"Herr Doktor, sagen Sie mir bitte die ganze Wahrheit: Wird er je wieder spülen können?"

Nach der Schönheitsoperation fragt der Arzt die Patientin: "Na, sind Sie zufrieden?"

"Nicht ganz, Herr Doktor, ich hätte gern größere Augen", antwortet die Frau.

"Kein Problem", erwidert der Mediziner und wendet sich an seine Assistentin: "Geben Sie der Dame die Rechnung!"

Ins Polizeipräsidium flattert ein anonymer Brief mit der Frage:

Darf eigentlich ein Deutscher Schäferhund, der einen Knochen geklaut hat, noch Polizeihund werden?

Was haben Frösche und Beamte gemeinsam?

Beide sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf Mücken.

Beim Juwelier: "Was kostet diese Goldkette?" – "500 Euro, mein Herr." – "Teufel! Und diese hier?"

"Drei Teufel, der Herr ..."

Der Klempner hat im Haus des Rechtsanwalts für eine Reparatur nur kurze Zeit gebraucht.

Als er die Rechnung vorlegt, ruft der Anwalt: "Das sind ja in der Stunde über 200 Euro.

So viel verdiene nicht einmal ich!" – "Ich weiß", murmelt der Klempner.

"Ich habe das auch nicht verdient, als ich noch Anwalt war."

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an:

"Hören Sie, ich habe eine Maus in meinem Zimmer. Was machen wir denn da?"

"Das geht schon in Ordnung", erwidert der Portier verständnisvoll.

"Die gnädige Frau kann sich morgen früh anmelden."

"Mein Lieber, Sie haben eine klassisch ausgeprägte, wirklich seltene klinisch-manifeste Schizophrenie!"

"Herr Doktor, Sie sollen mich nicht bewundern, Sie sollen mich behandeln!"

Ein Kunde will im Kaufhaus vom Verkäufer wissen,

wo er eine vollständige Jagdausrüstung kaufen kann.

"Bitte sehr, der Herr: Gewehr und Munition befinden sich im ersten Stock,

Anzug und Stiefel im zweiten Stock, Taschen und Riemenzeug im Erdgeschoss,

Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung im Untergeschoss."

"Ich werde einfach den Verdacht nicht los, dass mein Mann Pornofotos macht", berichtet Anita ihrer Freundin.

"Wie kommst du denn darauf?" – "Nun, er entwickelt seine Filme ausschließlich im Dunkeln ..."

Bauers bekommen Nachwuchs. Nervös läuft Herr Bauer vor dem Kreißsaal auf und ab.

Als endlich die Hebamme herauskommt, fragt er: "Nun, was ist es?" – "Sie haben eine Tochter, Herr Bauer."

"Und meine Frau?" – "Dasselbe."

Verärgert wendet sich der Standesbeamte an den Bräutigam:

"Werter junger Mann, hier antwortet man mit einem klaren 'Ja' und nicht mit einem mürrischen 'Meinetwegen'!"

"Wie, Schatz, du kennst Goethes Werke nicht?"

"Woher auch? Was stellen die denn her?

Benjamin schaut sich voller Neid den Hund seines Freundes an.

"Meine Eltern wollen mir keinen Hund kaufen", klagt er. – "Du fängst es falsch an.

Du musst dir keinen Hund, sondern ein Brüderchen wünschen, dann kriegst du einen Hund!"

"Komisch, Ulf! Immer wenn eine Klassenarbeit ansteht, kommst du nicht, weil angeblich dein Hund krank ist."

Meint Ulf nachdenklich: "Ja, Frau Müller ... ich habe auch schon daran gedacht,

dass mir der Hund etwas vormacht ..."

Oma fragt den kleinen Jens: "Na, mein Junge, wie geht es dir denn so?"

"Eigentlich ganz gut. Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme!"

"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt.

"Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

Der kleine Igel hat sich verlaufen.

Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich: "Bist du es, Papi?"

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?"

"Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt, und dann hat er mich als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese.

Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" – "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Treffen sich zwei musikbegeisterte Freunde, fragt der eine den anderen:

"Wo ist die größte Orgel Deutschlands?" – "Berlin, Bundestag ... 580 Pfeifen."

Herr Ludwig geht zur Psychoanalyse.

"Was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Doktor. – "Kraftfahrzeugmechaniker."

"Na gut, dann legen Sie sich schon mal unter die Couch."

Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, hick, man hat mir mein Lenkrad gestohlen."

Kurz darauf ein neuer Anruf: "Hat sich erledigt, hick, ich hatte die hintere Türe erwischt."

Das junge Paar tanzt. Er stolz: "Das Tanzen habe ich mir durchs Fernsehen beigebracht."

"Das merkt man. Sämtliche Störungen sind mit drin."

Es fragt jemand am Auskunftsschalter der Bahn: "Wann fährt der letzte Zug nach Hamburg?"

"Das werden Sie nicht mehr erleben."

"Wir haben acht Kinder", beklagt sich Frau Meierschmidt bei ihrer Freundin,

"und plötzlich erklärt mir mein Mann, er habe mich niemals geliebt."

"Sei froh, Gabi! Denk doch nur dran, wie viele Kinder du jetzt hättest, wenn er dich wirklich geliebt hätte!"