Karli kommt zu spät in die Schule.

Die Lehrerin fragt: "Willst du dich dafür nicht entschuldigen?"

Karli grinst: "Mein Vater sagt immer, fürs Lernen sei es nie zu spät!"

Der Richter in der Verhandlung:

"Angeklagter, Sie haben zum Kläger Idiot gesagt! Haben Sie noch etwas hinzuzufügen?"

"Noch eine ganze Menge, aber das würde zu teuer werden!"

Der Buchhalter zur neuen Sekretärin: "Liebes Fräulein Rosi.

Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"

"Dass Sie geträumt haben."

Endlich hat sie ihn so weit gebracht, dass er doch den Teppich ausklopft.

"Aber, Schatz", ruft sie aus dem Fenster, "etwas fester musst du schon draufschlagen!"

Er zeigt ihr einen Vogel: "Du spinnst wohl ... Weißt du, wie das Ding staubt?"

"Schämen Sie sich nicht, junger Mann?

Wieso bringen Sie meine Tochter morgens um fünf nach Hause?!"

"Weil ich um sechs zur Arbeit muss."

"Ja, sagen Sie mal, Frau Müller,

weshalb haben Sie denn Ihrem verstorbenen Mann ausgerechnet einen Feuerlöscher in den Sarg gelegt?"

"Das ist eine reine Vorsichtsmaßnahme zu seinen Gunsten ... falls er in die Hölle kommt!"

Gesteht Frau Beier ihrer Nachbarin: "Mit meinem Mann wird es auch immer schlimmer.

Hinter jedem Rock jagt er her, vorige Woche hätte ein Schotte ihn fast erschlagen!"

Ehealltag bei Hubers.

Er sitzt gelangweilt vorm Fernseher, sie kommt plötzlich panisch ins Zimmer gestürmt:

"Komm! Komm schnell! Das Baby hat die ganze Zeitung gegessen!"

Ohne den Blick von der Mattscheibe zu nehmen, meint er:

"Und wenn schon. Die ist doch sowieso von gestern."

Das Telefon klingelt. Der Rektor nimmt ab. Am anderen Ende meldet sich eine Stimme:

"Mein Sohn kann heute leider nicht in die Schule kommen. Er hat die Grippe."

"Mit wem spreche ich denn?", will der Rektor wissen. – "Mit meinem Vater!", antwortet die Stimme ...

"Wer von euch kann mir sagen, was Hygiene bedeutet?", will die Lehrerin wissen.

Lukas meldet sich: "Hygienen sind wilde Hunde mit schwarzen Flecken, die in Afrika leben."

Eine ältere Dame betritt die Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gern drei Piranhas."

Der Verkäufer schaut sie etwas ungläubig an: "Wozu brauchen Sie Piranhas, gnädige Frau?"

Darauf die alte Dame listig: "Die Katze meiner Nachbarin hat bereits zweimal meine Goldfische gefressen,

und jetzt möchte ich ihr mal eine Lektion erteilen."

Zwei Kängurumütter unterhalten sich:

"Das schlechte Wetter kann einem schon auf die Nerven gehen", meint die eine.

"Ja", stimmt die andere zu, "da können die Kinder nicht mal draußen spielen."

"Also, dass wir uns richtig verstehen", mahnt der Arzt den Patienten,

"ab sofort meiden Sie Zigaretten, Alkohol, fettes Essen, Süßigkeiten und Frauen.

Und vor allem denken Sie immer daran: mehr Lebensfreude!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann denkt, er sei ein Lift."

"Ja, aber warum haben Sie ihn denn nicht gleich mitgebracht?"

"Das wollte ich ja, aber er fuhr immer an Ihrer Etage vorbei!"

Die alte Dame ist sehr wütend:

"Sie haben es sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" – Der junge Mann antwortet leicht verzweifelt:

"Aber ich konnte doch nicht wissen, dass Sie mich auch lieben!"

Der Vertreter geht auf Reisen und verabschiedet sich von seiner Frau:

"Es ist ein Hundeleben, jede Nacht in einem anderen Bett."

Darauf sie verständnisvoll: "Ja, ja, wem sagst du das ..."

In den großen Ferien ist Uwe mit seinen Eltern zum ersten Mal auf dem Bauernhof.

Erklärt ihm sein Vater: "Das da hinten, das ist ein Schwein."

Fragt der Junge: "Wieso, was hat es denn angestellt?"

"Nanu, warum läuft Ihr Hund denn immer in die Ecke, wenn es läutet?"

"Weil er ein Boxer ist, natürlich!"

In der Psycho-Klinik fragt die Oberschwester:

"Herr Professor, was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?"

Der Arzt: "Vor allem sollten Sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihn besuchen kommt!"

Sagt der Arzt zu Max, dem er einen Gips angelegt hat: "Sie dürfen auf keinen Fall Treppen steigen!"

Nach vier Wochen ruft Max den Doktor an: "Wann darf ich denn wieder Treppen steigen?

Das ewige Rauf und Runter an die Dachrinne geht mir allmählich auf die Nerven!"

"Ich habe noch gar nicht gebohrt, und Sie jammern schon los", fährt der Zahnarzt die Patientin an.

"Mag ja sein, aber Sie stehen auf meinem Fuß!"

Sie flüstert im Kino: "Liebling, sitzt du bequem?" – "Ja."

"Hast du genügend Platz für deine Beine?" – "Ja."

"Stört dich die Dame mit dem großen Hut nicht?" – "Nein."

"Gut, dann lass uns doch bitte die Plätze tauschen."

Ein Mann stürzt ins Lokal.

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen? Ich habe Hunger wie ein Wolf!"

"Wenn das so ist, dann empfehle ich Ihnen den Lammbraten!"

Ein Mann schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt, klagt dem Meister:

"Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen." – "Wieso nicht?"

"Die habe ich gestern rausgenommen!"

"Wie lief denn deine Führerscheinprüfung?"

"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Aus dem Garten von Herrn Pfarrer werden nachts immer Früchte gestohlen.

Hochwürden stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Gott sieht alles" auf.

Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."

Warum ist die Lebenserwartung von Frauen zwei Jahre höher als die von Männern?

Weil Gott ihnen die Zeit gutschreibt, die sie zum Einparken brauchen.

Vorwurfsvoll brummt der Vater seine beiden Sprösslinge an:

"Andere Kinder machen ihre Mutter tagsüber so müde, dass sie abends nicht mehr ausgehen möchte!"

Der Sohn schreibt aus dem Ferienlager: "Liebe Mutti, lieber Vati,

das Wetter ist sehr schön, mir geht es gut. Was ist eine Epidemie? Euer Uwe!"

Peter holt in der Apotheke eine Medizin für seine Tante.

"Vor Gebrauch aber gut schütteln", erklärt ihm der Apotheker.

"Ich glaube nicht, dass sich meine Tante das gefallen lässt ..."

"Herr Doktor, ich habe seit Tagen weiße Punkte vor den Augen. Was kann ich dagegen bloß tun?"

"Mal etwas anderes als Domino spielen!"

"Du bist wirklich das erste Mädchen, das ich so richtig liebe", flüstert er hingerissen.

"Na ja", meint sie, "das ist eben grundsätzlich das Risiko, das wir Frauen eingehen müssen ..."

Der Richter donnert in der Verhandlung: "Bei dem von Ihnen begangenen Teppichdiebstahl

war auch Ihre Ehefrau anwesend. Hat sie Ihnen dabei geholfen?"

"Nein, nicht einen Finger hat sie gerührt", verneint der Angeklagte,

"sie ist nur mit mir gekommen, um das Muster auszusuchen."

"Wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?",

lautet die Frage in der Abschlussprüfung der Hotelfachschule.

Der angehende Jungkellner meldet sich zu Wort: "Glühwein, Herr Professor!"

Morgendlicher Appell bei der Wache: "Gefreiter Wuttig", donnert der Spieß,

"dürfen Sie Ihren Posten verlassen, um Bier zu holen?"

"Nein, Herr Hauptfeldwebel. Das ist aber auch gar nicht nötig.

Ich habe immer ein paar Flaschen bei mir, wenn ich auf Wache gehe!"

"Oh, mir ist so elend", stöhnt eine Motte, "ich habe gerade eben von einem Tweed-Sakko probiert,

dabei vertrage ich die englische Küche gar nicht!"

Die Holzwurmmutter ruft ihren Nachwuchs herbei:

"Kinder, kommt schnell, sonst wird das Essen noch morsch!"

Fragt der Lehrer: "Stammen wir von den Affen ab? Was meinst du, Hansi?" – "Schwer zu sagen."

"Wieso?" – "Ich kenne ja Ihre Vorfahren nicht!"

Meiers halten sehr viel von antiautoritärer Erziehung.

Als ihr erstes Kind geboren wird, fragt die Nachbarin: "Ist es nun ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet Meier hochnäsig: "Darüber soll das Kind später mal selbst entscheiden!"

Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariats. "Sieh dir das an",

meint eine und zieht dutzende von Briefentwürfen hervor, "jedes zweite Wort vertippt. Fehler über Fehler!"

Die andere: "Muss die eine gute Figur haben!"

"Mein Herr, hier dürfen Sie nur mit Erlaubnisschein angeln!"

"Danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht!"

"Sag mal, Uwe, hörst du denn gar nichts mehr von den 2000 Euro, die du deinem Nachbarn geliehen hast?"

"Doch, jeden Tag! Er hat sich eine Musikanlage davon gekauft!"

Sagt Hans-Peter zu seinem Kumpel:

"Ich fahre abends immer in die Stadt. Da ist das Bier ein gutes Stück billiger."

"Aber allein die Fahrtkosten, da zahlst du doch drauf!"

"Nein, ich trinke grundsätzlich so lange, bis ich Profit mache!"

Ramona kommt von der Hochzeitsreise zurück und erzählt ihrer Mutter:

"Stell dir vor, als Herbert und ich den Vesuv hinaufritten, wurde der Esel plötzlich störrisch."

Staunt die Mutter: "Und das bereits bei der Hochzeitsreise?"

In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen.

Die Insassen flüchten. Der Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen.

Als er am Abend erschöpft nach Hause kommt, fragt der Chefarzt:

"Haben Sie alle fünfzehn wieder eingefangen?" – "Wieso fünfzehn? Ich habe sechzig mitgebracht!"

Fragt der Arzt den Patienten: "Was haben Sie denn schon gegen Ihre Erkältung versucht?"

"Ich trinke täglich acht Gläser Rum." – Der Arzt entsetzt: "Das genügt doch nicht!"

Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"

"Herr Anwalt, ich will mich scheiden lassen." – "Und aus welchen Gründen?"

"Mein Mann führt ein Doppelleben, und keins davon gefällt mir!"

Zum Abschluss der Trauung segnet der Pfarrer das Brautpaar mit den Worten:

"Seid fruchtbar und mehret euch!"

Die junge Braut errötet, blickt verlegen zur Erde und haucht:

"Vielen Dank, aber dürfen wir vielleicht vorher noch etwas essen ...?"

"Sag mal, Heidi, wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann aus den Federn?"

"Ganz einfach: Ich lege ihm Hundekuchen unters Kissen." – "Davon wird er wach?"

"Davon nicht. Aber dann lasse ich den Bernhardiner ins Schlafzimmer ..."

"Da beschäftigt mich eine Frage", meldet sich Mäxchen.

"Was war denn so besonders am Ei des Kolumbus, und wieso hatte er nur eins?"